Да, действительно, через край, и не только при косвенных ее проявлениях… Дети словно бы нафаршированы ей. И, прекрасно все чувствуя, зная, что она под запретом, ребенок вместе с ней наполняется чувством вины. Ну а чувство вины – это, собственно говоря, тоже нечто в виде агрессии, это – своеобразная самоагрессия в виде гнева уже на себя. Правда, выраженность чувства вины, как и само это чувство, тесно связана не только с личностными, но и с возрастными особенностями детей.

А возрастные особенности часто и сами способствуют повышению истинной или мнимой агрессивности детей. Ну, взять хотя бы кризис ребенка трехлетнего возраста, когда, может быть, Вас впервые обеспокоила агрессивность Вашего малыша – не является ли она признаком психических отклонений у ребенка. Ведь даже если люди и не могут жить без агрессии, то это важно для взрослого человека, но можно ли серьезно рассуждать об агрессивности, когда идет речь о ребенке, даже дерущемся ребенке? В конце концов, драчливость – это один из атрибутов детства.

Однако тем не менее это агрессивный атрибут, детская агрессивность.

Не удивляйтесь – именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Но взрослым дано управлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в три года еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он просто не может свое поведение еще регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как будет он выглядеть в глазах окружающих. Поэтому бурно способен высказывать свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет, при Ваших запретах и при несогласии с ним. Ему непонятна еще просто невыполнимость желания. Он искренне убежден в том, что справится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеждены, что он не справится, что он еще мал…

Так зреет конфликт, и разрядка его – агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже с взрослыми.

Как стыдно Вам, как неудобно… И Вы начинаете «сражаться» с ним, чтобы добиться победы. Ругаете, бьете, пусть тоже почувствует боль.

Запомните, воспитание – это не поле боя. И, став родителями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира – обычное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведения встречаются у многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте на минутку психологом. Вспомните, что в три года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на «что», особенно если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возможно придумать всегда.

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в невыполнимое, а лучше разочарованно, махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть. Как только малыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежьте ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь занимательную историю про эту вазу. Подхватывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит категоричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает несостоятельность его желаний, ребенок полон обиды, считая, что Вы относитесь к нему, как к маленькому. И он отстаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и превращает его в самую большую необходимость для данного момента. Теперь все Ваши отвлекающие мероприятия запоздали и не помогут.

В три года агрессивное поведение ребенка – это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша – реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться назло, конфликт затянется. Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В три года Ваш малыш способен атаковать обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он контролирует уже эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг полицейский, преследующий грабителя. Он понимает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести в игру.

В пять-шесть лет агрессивный характер поведения – уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с другими окружающими его людьми, особенно со сверстниками, свидетельствуя о нарушении социальных контактов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

А может быть, Ваша любовь носит только «оценочный» характер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хочет, чтобы Вы любили его со всеми недостатками.

Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды.

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь внимание к себе.

Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумайтесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье.

Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтичных проявлений чувств у дочери к отцу, у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе.

Если в это время у Вас родился второй ребенок, задумайтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти… на зависть, ревность… и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию.

Обязательно пронаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его бесконечными насмешками, ранящими самолюбие, особенно когда ребенок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило, беспомощны только первенцы.

Если агрессивное поведение у малыша появилось после поступления в дошкольное учреждение, то ищите источник там.

Чем старше становится Ваш малыш, тем чаще и чаще причиной агрессии, помимо взаимоотношений в семье и со сверстниками, являются символические примеры, которые современные дети видят по телевизору или же играя в компьютерные игры, даже тогда, когда они предназначены для дошкольников. Да, ребенку от трех до шести, безусловно, желательно знать, что на свете помимо добра есть и зло. Но нюансы зла могут быть разными. И ребенок в пять лет их поймет по-другому, чем в восемь. Однако, к сожалению, большинство компьютерных игр и детских телепередач не рассчитаны на оттенки возрастных особенностей детей.

У пятилетних, шестилетних детей помимо прямой физической агрессии (когда ребенок способен ударить кого-то) или косвенной физической агрессии (портит чужое, ломает игрушки) немаловажное значение имеет и вербальная (словесная) агрессия, о которой уже говорилось раньше. Познав почти все тайны родного языка, ребенок может оскорбить словесно (прямая вербальная агрессия), назвав кого-то дураком, дав прозвище, и прочитать нотации. И даже жалобы ребенка на кого-то можно расценивать как агрессивную реакцию (косвенная вербальная агрессия). Так что любое ябедничество обычно – замаскированная агрессивность.