Не выбирай из двух бед третью.

– Подберите, пожалуйста, сто роз для моей жены, – просит покупатель.

Продавщица в ужасе: – Господи! Да что же вы такого натворили?

– Чем отличается сказка от были?

– Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.

А быль – это когда наоборот.

– Ты женишься на мне?

– К сожалению, не могу. Но я одобряю твой вкус.

В пустую женщину можно вложить много денег.

– Папа, что такое финансовый гений?

– Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Сценка в книжном магазине.

– Где тут у вас продаётся книга «Мужчина – повелитель женщин?»

– Фантастика этажом выше, – отвечает продавец.

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, коротких юбок и милых улыбок, сынок.

– Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сынок. Боксёры перед боем тоже пожимают друг другу руки.

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

– И тех и других. Я и тебя люблю…

Диалог попутчиков, оказавшихся наедине в спальном вагоне:

– Простите, о чём вы сейчас думаете? – спрашивает женщина перед тем, как отойти ко сну.

– О том же, о чём и вы, – отвечает её спутник.

– Какой нахал!

– Где ты был вчера вечером? – грозно вопрошает жена.

– Это ложь! Кто тебе сказал?

– Заключенный Петренко, к вам жена на свидание приехала.

– А это что, тоже входило в приговор?

– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.

– Нет, это я, – отвечает жена.

В разгар семейной баталии жена в сердцах восклицает:

– Уж лучше я бы вышла замуж за дьявола!

– Но это невозможно, – спокойно замечает муж.

– Браки между близкими родственниками не регистрируют.

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?

– Дорогой, – шепчет жена, обнимая своего мужа.

– Ты меня любишь?

– Короче, – останавливает он её. – Что тебе купить?

Жены внимательнее слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.

Все, что нужно женщине для развода, – это муж.

– Сегодня молодёжь испытывает всё больше страха перед браком…

– И правильно делает. Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Никто так плохо не понимает женщин, как они себя сами.

– Милый, ты любишь меня?

– Безумно.

– А ты мог бы умереть ради меня?

– Вот уж нет! Моя любовь бессмертна.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств – составлять наше несчастье.

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою жену…

– Да… да… я опять женился.

Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.

– Дочка, ты уже у нас большая. Пришло время поговорить с папой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Нередко случается, что после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.

Умные женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью они любят не того, кто делает глупости, а другого.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной – сколько у двух.

– Если уж жениться, так на красивой женщине и отличной кухарке!

– Но это же двоежёнство.

– Странно, – муж делится своими сомнениями с женой. – Почему женщины всегда стремятся покорить своей внешностью и почти никогда – интеллектом?

– Все очень просто, – отвечает она. – Мужчины часто бывают глупы, но очень редко – слепы.

Сегодня маленький компромисс, завтра маленький компромисс, а послезавтра – большой подлец.

Нырнув в воду, не спрашивай: виден ли зад?

Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.

Сказанного не вернёшь, но и несказанного тоже не вернёшь.

Не стремись знать всё, чтобы не стать во всём невеждой.

Умные не бывают верными. Но бывают ли верными дураки?

Мудрец недаром изрек: «Не следует верить трём вещам – любви женщин, любви детей и дружбе дураков».

Дураки жалуются, что их принимают за дураков.

Если бы другие не были дураками, мы были бы ими.

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.

Незаменимых дураков не бывает.

Счастье дурака в том, что он сам не понимает, кто он.

Человечество полюбить легко, а ты попробуй полюбить соседа.

Ныне я, может, самый счастливый человек в мире: у меня есть всё, что мне не нужно.

Дай Боже, всё самому уметь, да не всё самому делать.

В Европе всегда сначала менялась мода на женское бельё, а уже потом происходили государственные перевороты.

Оставил след в истории. Наследил.

Лучше всего в тайне сохраняется то, о чём все догадываются.

Факты – вещь упрямая, но договориться с ними можно.

Сито упрекало иголку: У тебя дырка в голове.

Единственный способ куда-нибудь попасть – это разобраться, куда ты едешь.

Строен, как тополь, а дуб дубом.

Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет.

На выборах народ обязательно скажет своё слово. Но напечатать его будет нельзя.

Если вам говорят: «Моё богатство нажито тяжёлым трудом», спросите: «Чьим?»

Наша страна богатая, но временно бедная.

У всех нас достаточно силы, чтобы переносить несчастье других.

Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

Телереклама налоговой администрации: «Ничто так не отличает человека от животного, как заполнение налоговой декларации».

Выслушав пациента, врач-психиатр спрашивает: – Итак, вы утверждаете, что налоги платите с удовольствием. И давно это у вас началось?