Любить любовью «филео» — это жить дружно, быть верными, общаться. Это сесть за стол, чтобы подсчитать бюджет или обсудить важное решение, даже когда вам этого не хочется. Это говорить истину с любовью, когда вы раздражены или обижены. Любовь «филео» не боится сложных вопросов и не замалчивает их, а наоборот, поднимает, чтобы решить, простить и примириться.
Если «эрос» — это искра, воспламеняющая нашу страсть, то «филео» — это стабильный источник питания, заряжающий нас радостью. Совместная жизнь двух людей, приходящихся друг другу не только любовниками, но и лучшими друзьями, — это основа настоящей любви, удовлетворения в интимной жизни и прочных отношений. Но хотя именно к этому мы инстинктивно стремимся, у нас не получается. Мы — простые смертные, и наши чувства часто колеблются, а привязанности меняются. «Эрос» и «филео» могут вспыхивать, а затем угасать, как пламя без воздуха или без дров. И хотя как «эрос», так и «филео» важны для здоровых отношений, им необходима помощь. Нужна третья сила, которая придаст любовным и дружеским отношениям глубину, крепость и длительность. Из всех видов любви, которые мы можем испытать и подарить другому человеку, самой большой силой обладает жертвенная любовь — любовь «агапе».
Любовь «агапе» — жертвенное посвящение Третий вид любви, для которого в греческом языке есть отдельное слово — «агапе», — это любовь-дар. Она может быть односторонней, то есть один человек может любить другого, даже если тот не признает его любви. Любовь «агапе» отдает, даже если ее получатель не отвечает так, как хотелось бы. Это любовь жертвующая, отвечающая на сокровенные нужды другого человека с тем, чтобы помочь ему стать лучше, стать более зрелым. Это бескорыстная любовь.
Любовь «агапе» берет на себя инициативу. От нее питаются два других вида любви. Классический библейский отрывок, повествующий об этой любви, к сожалению, слишком «заезжен». Вместо того чтобы воплощать его в жизни, верующие большей частью вставляют его в рамку и вешают в ванной. Его печатают на свадебных открытках, но молодожены редко по-настоящему его понимают. Эти слова настолько нам знакомы, что мы можем слышать их, совершенно не думая об их значении. Но на этот раз, читая их, представьте, что произошло бы в отношениях между мужчиной и женщиной, если бы именно так они относились друг к другу во всех жизненных взлетах и падениях.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится,
не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает.
(1 Коринфянам 13:4-8)
«Филео» — это любовь-дружба, предполагающая высокую степень взаимности. Мы отдаем с ожиданием получить что-то взамен. Но любя любовью «агапе», мы отдаем не потому, что наша вторая половинка сделала нам что-то приятное, и не потому, что она — такой хороший человек. Мы отдаем даже тогда, когда она нас обидела. Именно о такой любви идет речь в Послании к ефесянам (4:32): «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Именно об этой любви думал апостол Павел, начиная пятую главу Послания к ефесянам словами «живите в любви» — в любви «агапе».
Это Божья, сверхъестественная, безусловная любовь. В тринадцатой главе Первого послания к коринфянам сказано, во-первых, что любовь «долготерпит». Это уже очень много. Терпеть означает долгое время мириться со множеством недостатков, не стремясь отомстить. Далее, сказано, что любовь «милосердствует». Это означает, что всеми возможными способами она старается проявить заботу и восполнить нужды другого человека. При этом ей чужды любые проявления зависти, ревности, хвастовства, гордости, грубости, эгоизма, раздражительности, злопамятности или злорадства.
Любя такой любовью, вы понимаете, что отношения не вращаются вокруг вас. То, что вы можете из них иметь, — не главное. Главное — как вы можете послужить другому человеку. Вас нелегко вывести из себя. Вы не взрываетесь и не делаете недовольную физиономию. Вы не машете рукой и не хлопаете дверью. В отли-,,, чие от голливудской любви, зависящей от
ГТтгкКмхт. тпг»Кг»м.1г» страстных чувств, внешней привлека-
^а“то давать — „ 6ла_ы* условий, лЮ-
бовь «агапе» верна и постоянна даже в са-
другому человеку то,
_ мые худшие времена.
в чем он больше всего 7акая любовь «не мыслит зла» (в совре-нуждается, тогда, менном переводе «не считает свои оби-когда он этого меньше ды». — Прим. пер.). Она снисходительно
всего заслуживает. относится к недостаткам и ошибкам дру
гого человека, ведь мы и сами хотим, чтобы к нам проявляли снисходительность. «Не радуется неправде, а сорадуется истине». Это значит, она не восклицает: «Ага, вот ты и попался!» — а заботливо спрашивает: «Как я могу помочь тебе исправить эту ошибку? Ведь я тебя люблю». Это любовь, которая смотрит дальше неудач другого человека, веря в его силы даже тогда, когда он сам в себя не верит. Это бескорыстная преданность нашему спутнику, которая исходит от Бога и «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Эта любовь настолько крепка, что она «никогда не перестает». Она говорит: «Что бы ни случилось, я с тобой». Вот что такое «агапе» — любовь, не перестающая отдавать.
Любовь «эрос» — это страстные чувства и неукротимое влечение. Любовь «филео» — это дружба, понимание и общение. Любовь «агапе» — это безусловная верность и жертвенное посвящение. Ее суть лучше всего отражена в следующем определении: любить — это давать другому человеку то, в чем он больше всего нуждается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает.
Если, прочтя это определение, вы подумали: «Но ведь это невозможно!» — вы правы. Любить любовью «агапе» невозможно! Ее
нельзя развить человеческими усилиями или силой воли — и тем не менее, она совершенно необходима для глубокой любви, интимной близости и прочных отношений. Наверное, вам не совсем ясно, почему же мы настаиваем на необходимости любви «агапе», если развить ее в себе невозможно? Позвольте поделиться с вами небольшой теорией отношений, придуманной мною.
Теория отношений Чипа Ингрэма_
У меня есть одна теория. Она не записана в Библии прямым текстом, так что это просто теория. Возможно, она не на сто процентов соответствует истине, но лично мне она многое объясняет. Я думаю, что Бог решил провести с нами один маневр. Маневр состоит в том, что Он вложил в наши сердца огромную жажду близости и отношений. Затем Он создал отношения. Он создал мужчину и женщину и вложил в них разные потребности. Каждый из нас нуждается в сверхъестественном источнике силы, чтобы прощать, любить, заботиться и поступать с другими людьми так, как Бог поступил по отношению к нам, — даже когда нам этого не хочется. Таким образом, ища любви и счастья в отношениях, мы постоянно сталкиваемся с тем фактом, что мы очень нуждаемся в Боге. Бог специально так устроил, чтобы, найдя любимого человека, мы не подумали, что Он нам уже не нужен. Напротив, если мы хотим удержать друг друга, без Божьей помощи нам не обойтись. Если Бог не будет присутствовать в наших отношениях, они могут легко развалиться.
Если вы не вполне улавливаете ход моих мыслей, давайте представим эту теорию в наглядной форме. Вспомним предыдущие две модели отношений и добавим несколько новых деталей, которые помогут вам понять Божий план отношений, где Он находится в центре.
Если не впустить в отношения Бога — источник любви «агапе», — они обречены на провал. Если вы так поступите, то будете переходить от отношений к отношениям, ранить других и самого себя и разочаровываться. В конце концов, вы решите, что с вами что-то не так, и ис-
МУЖЧИНА ->. единство, м. ЖЕНЩИНА
близость
пытаете массу личных и межличностных проблем. Как вы думаете, такое часто бывает? Вы замечали нечто подобное в жизни людей, включая свою собственную жизнь? Если вы действительно хотите создать прочные отношения, а не просто удовлетворить свои нужды или поиграть в игру «Люблю тебя, как ты меня», — вам нужно действовать радикально. Вам нужно строить отношения на духовном основании. Если вы стремитесь к всепобеждающей любви и подлинной близости, как ее задумал Бог, знайте, что наступит момент, когда вы поймете: «Я не моту! Я неспособен правильно построить отношения. Я испробовал все техники общения и психологические методы — но я все равно неспособен любить этого человека, когда он ранит мои чувства». Возможно, если вы полны решимости, пару недель вы продержитесь. Но я верю, что не случайно, а по замыслу Божьему все ваши глубочайшие надежды будут обмануты, пока вы не осознаете, что не сможете любить своего самого любимого человека без силы свыше.