Серёжа и Витя залезают в кабину самосвала-гиганта. Самосвал поехал.

Я вас до мостика довезу, сам на плотину сверну, а вы прямо топайте. Город — вот он… Стоп. Слезайте. В случае чего, меня всегда можно обождать на этом месте. Мне ещё три рейса делать.

Самосвал останавливается. Серёжа и Витя вылезают из кабины.

Витя. До свидания, дядя Миша! Большое вам спасибо. Вперёд, в город!

Городской сад. Верхом на скамейке сидит парень в голубой майке и обращается к кому-то, кого мы не видим. Это капитан баскетбольной команды.

Капитан (продолжая). Это первое. Второе: у них там — меня пугал Иван Гаврилыч — в нападении седьмой номер очень опасен. Быстрый. Точный в передачах. Понятно?

Несколько мужских голосов отвечают: «Понятно!»

Да вы лежите на травке, не вставайте, полностью расслабьтесь. Перед игрой вам отдых нужен. Вы ведь не хотите, чтобы наш кубок соперники похитили?.. А Иван Гаврилыч из мухи делает слона…

На слове «похитили» за спиной капитана появляются Серёжа и Витя.

Теперь я шёпотом буду говорить, чтобы противники не подслушали… (Переходит на шёпот).

Витя (тоже шёпотом, Серёже). Какие-то заговорщики. Серёжа. «Похитили»… «Из мухи умеют делать слона»… «Противники»… Ты «Чёрную полумаску» читал, нет?.. Эта шайка похитила «УМ-2», они боятся каких-то противников!

Витя. Как бы заговорить с ними?

Серёжа. Это проще простого. (Закидывает свою кепку на высокую ветку дерева. Начинает громко хныкать). Дяденька, дяденька, помогите!

Капитан (обернувшись). Чего тебе?

Серёжа. Кепка на ветке застряла.

Капитан встаёт и оказывается гигантского роста. Он в трусах. Его голые длинные ноги возвышаются, как два столба. Он расставил их, и во время дальнейшего разговора Серёжа и Витя несколько раз пробегают под ними, как под воротами.

Капитан без труда снимает с дерева кепку и подаёт Серёже.

Капитан. Держи свою кепку.

Серёжа (Вите). Ну и каланча! Так он же сам себя увеличил!

Витя (капитану). А теперь отдайте наш «УМ-2»! Марсианский увеличитель.

Капитан. Ты что, научной фантастикой увлекаешься?

Серёжа. Это неважно, чем мы увлекаемся. Вы украли в Гребешкове наш аппарат, увеличили себя, из какой-то мухи чуть ли не слона сделали, — отдавайте, а то мы людей позовём!

Капитан. Так. Либо солнечный удар, либо острое помешательство. Надо вызывать «скорую помощь».

Витя. Не «скорую помощь», а милицию, если добром не отдадите.

Капитан (недоуменно). Да что отдавать-то?

Серёжа. То, чем вы из мух слонов делаете.

Капитан. Во-первых, не я делаю, а Иван Гаврилыч, наш тренер, а во-вторых, это поговорка такая. Надо знать. Так говорят про людей, которые паникуют, преувеличивают опасность.

Витя. Допустим. А почему вы тогда такого громадного роста?

Капитан. Такой уж уродился. Да и не я один. (Обернувшись). А ну-ка, ребята, покажитесь!

Поднимаются и встают рядом с капитаном ещё четыре гиганта в голубых майках и трусах.

Серёжа. Так ведь это же баскетболисты!

Капитан. Сообразили?

Витя (виновато). Сообразили.

Капитан (к баскетболистам). Споём для пущей убедительности?

Баскетболисты. Споём! (Поют).

Капитан (Серёже и Вите). Вот так. А теперь — физкульт…

Баскетболисты(хором). Привет!..

Перед занавесом у левой кулисы — Серёжа и Витя. У правой — стоит громадная бочка, раза в два выше человеческого роста. На бочке славянской вязью написано: «Квас».

Витя. Рухнула последняя надежда.

Серёжа. Да. След потерян. (Увидев бочку,) Хотя погоди, погоди… Ты когда-нибудь такую бочку видел?

Витя. Ого! Ну и бочка!

Разглядывают бочку, обходят её кругом.

В Кремле я видел Царь-колокол, Царь-пушку, а это Царь-бочка!

Серёжа (презрительно). И всё?

Витя. А что?

Серёжа. А то, что её кто-то увеличил, лопух!

Витя. Гм… И в самом деле… Интересно, полная она или пустая? (Стучит по бочке).

Бочка гудит. Внезапно изнутри откидывается стойка, в образовавшееся окошко из бочки высовывается рассерженный усатый продавец. Испуганно ойкнув, ребята отскакивают.

Продавец. Ну, чего стучите? Не можете пять минут обождать?

Серёжа. Дяденька, а чего вы в бочке?

Продавец. Это не бочка. Это киоск. Я в нём квасом торгую. А сейчас у меня обеденный перерыв.

Витя. Извините, пожалуйста.

Продавец. Безобразие!.. (Захлопывает стойку). Витя. Ну, кто из нас лопух?

Серёжа. Опять промашка.

Комната Вахромейкиных. Зина и Борис — у открытого окна.

Зина. До свидания, мамуленька! (Машет рукой). Борис. До свидания, папуленька! (Тоже машет).

С улицы доносятся голоса родителей: «До свидания, Зинуленька!», «До свидания, Бобуленька!..» Зина захлопывает окно.

Зина. Наконец-то уехали!

Борис. Весь день места себе не находил.

Зина. А ты зачем при маме под кровать заглядывал? Мог нас выдать!

Борис (примирительно). Да не ругайся ты. Лучше погляди, далеко ли они ушли?

Зина (глядя в окно). Уже и не видно. Доставай!

Борис извлекает из-под кровати «УМ-2».

Борис. А что будем увеличивать?

Зина. Сейчас придумаем. Как Серёга с Витькой эту штуку называли?

Борис. Не помню. Вроде как-то… «Хитрость-2».

Зина. Не хитрость, а «УМ-2».

Борис. Не всё ли равно? Папа говорит, хитрость — второй ум.

Зина. Дай-ка мне этот «УМ-2».

Борис. Ишь какая хитрая. Я его первый схватил.

Зина. Дай, тебе говорят!

Борис. Ещё чего!

Зина. Ладно, не будем зря время терять. Начнём скорей увеличивать. Вот только — что?

Борис. Сначала конфетину поделим! (Достаёт громадную конфетину).

Зина. Распилим её пополам. Половина твоя, половина моя.

Сняв с конфеты обёртку, пилят конфету пилой. Конфета распилена неровно.

Борис. Чур, это моя половина!

Зина. Нет, моя!

Борис. Нет, моя!

Зина. Чего мы спорим? Ведь мы же можем увеличить любую половину.

Борис. А фантик, чур, мой!

Зина. А он мне вовсе и не нужен, я в фантики не играю.

Борис (разглядывая громадную конфетную обёртку). Вот это получится фантик так фантик! Мне все ребята завидовать будут.

Зина. Да что — ребята! Нам весь мир будет завидовать! Если этот «УМ-2» нам одним станет служить, сильней нас с тобой не найдётся никого на свете!

Борис. И богаче!

Зина. Нас все будут бояться! Мы отомстим всем нашим врагам!

Борис. И Серёге с Витькой. Что-нибудь устроим, чтобы не воображали много.