...

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

К психологу обратилась Ирина Николаевна, мать 14-летней Татьяны, с жалобами на повышенную тревожность дочери. Родители девушки развелись полгода назад (отец ушел из семьи к другой женщине). Татьяна была очень близка со своим отцом, у них имелось много общих интересов – оба увлекались верховой ездой, слушали одну музыку, вместе ходили на выставки и в музеи. Мать в силу своей занятости работой и домашним хозяйством составляла им компанию сравнительно редко. После развода отец по-прежнему общался с дочерью по выходным, но, естественно, не мог уделять ей столько же внимания, как раньше, тем более что в его новой семье вот-вот должен был родиться ребенок.

Девушка испытывала по отношению к отцу чувство глубокой обиды. Она видела, насколько осложнилась жизнь матери после развода – та «крутилась, как белка в колесе», пытаясь обеспечить дочь всем, к чему та привыкла, живя в полной семье. Каждую свободную минуту Татьяна старалась теперь проводить вместе с матерью, помогала ей по дому, вместе с ней ходила по магазинам. У нее появился страх оставаться дома одной, а поскольку происходило это достаточно часто (Ирина Николаевна работала с утра до позднего вечера), девочка предпочитала после школы гулять или ходила в гости к подругам. За час до прихода матери с работы Татьяна начинала испытывать сильнейшее беспокойство, бесцельно слонялась по квартире, прислушивалась к шагам на лестничной клетке. Однажды мать пришла с работы позже обычного на пятнадцать минут. За это время у дочери начались боли в области сердца, что уже всерьез обеспокоило обеих.

Таким образом, девушка, пережив потерю одного близкого человека, панически боялась потерять теперь и второго. Она очень волновалась по поводу здоровья своей матери, пыталась проявлять по отношению к ней повышенные внимание и заботу. По рекомендации психолога мать каждую свободную минуту стала уделять дочери, говорить с ней о том, что ее беспокоит, интересоваться всеми ее переживаниями. Ежедневно она убеждала Татьяну в том, что очень любит ее, что всегда думает о ней, что никогда не причинит ей боль. Она даже стала выкраивать время на то, чтобы обеспечить дочери интересный досуг, что поспособствовало еще большему их сближению.

Параллельно психолог проводил с девушкой психокоррекционную работу по снижению ее тревожности и повышению уверенности в себе. По прошествии времени Татьяна простила отца и стала настраивать мать на создание новой семьи.

Действия родителей

Расставаясь, родители могут и должны свести к минимуму переживания своего ребенка по поводу случившегося.

Очень часто дети считают себя причастными к причинам развода, поэтому родители должны постоянно говорить ребенку о том, что его вины в происходящем нет. Насколько быстро подросток сможет справиться с этой психотравмирующей ситуацией, во многом зависит и от степени адаптации самих родителей к факту развода. Вид убитых горем отца и матери, погруженных в свои внутренние переживания, только усугубит его переживания. Поэтому родителям после развода следует в первую очередь оптимизировать собственное психологическое состояние, помочь самим себе. Чаще вспоминайте о том, что развод – это не конец жизни, а начало новой.

Бывшим супругам желательно стремиться к сохранению равноправных партнерских отношений в дальнейшем воспитании ребенка. Очень желательно продолжение общения подростка с покинувшим семью родителем, если, конечно, сам ребенок стремится к этому общению. Для подростков-мальчиков фигура отца вообще приобретает особое значение, поскольку любому юноше необходимо иметь авторитетного взрослого своего пола, и если им не станет собственный отец, дедушка или тренер спортивной секции, то есть большая вероятность поиска подобного авторитета на улице, иногда – в асоциальной среде.

Оставленному супругу (чаще всего им оказывается мать) важно знать о том, что, нелестно отзываясь в присутствии ребенка о своей бывшей второй половине, можно легко настроить подростка против себя же, поскольку ребенок склонен приукрашивать образ родителя, находящегося на расстоянии.

Очень важно в ситуации развода сохранить родственные связи с бабушками и дедушками по линии того родителя, который покинул семью. Ни ребенок, ни прародители не виноваты в случившемся, и они должны иметь возможность по-прежнему общаться друг с другом.

Помните: чем большее количество людей любят вашего ребенка, тем лучше и для него, и для вас.

Есть семьи, где спустя годы после развода супругов мать (отец) продолжают дружески общаться с родителями бывшего мужа (жены), получая от них поддержку и участие.

...

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ

Еще находясь в процессе развода, посвятите ребенка в свои планы, расскажите о том, какой вы видите вашу с ним дальнейшую жизнь после расставания со вторым родителем. Чем более полной информацией он владеет, тем увереннее будет себя чувствовать. Очень большая ошибка – затевать развод втайне от подростка, «чтобы не травмировать его».

Постарайтесь также не делать своего сына или дочь передаточным звеном между вами и бывшим супругом. Любые просьбы и пожелания, даже касающиеся самого ребенка, обсуждайте между собой. Требования вроде «скажи папе…» или «объясни своей маме…» только усилят психоэмоциональное напряжение подростка.

ГЛАВА 3. ПОЖИЛЫЕ РОДИТЕЛИ

Первая проблема родителей – научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество.

Роберт Орбен

В современном обществе все больше семейных пар предпочитают заводить ребенка уже после того, как ими будут достигнуты какие-то определенные успехи в карьере, обустройстве своей жизни, личностном развитии. В такой позиции, безусловно, много преимуществ, так как родители в этом случае подходят к процессу воспитания осознанно, стремятся дать ребенку все, что в их силах, уделяют ему много времени и внимания. Однако в семьях, где малыш появляется на свет после того, как родители миновали 35– или даже 40-летний рубеж, возникает много специфических трудностей, связанных как с физическим, так и с психологическим состоянием всех членов семьи.

Немолодые матери склонны к самокритике и часто не удовлетворены тем, как выполняют свои родительские обязанности. У них присутствует страх нехватки времени, того, что они могут не успеть вложить в ребенка все необходимое для его дальнейшей успешной жизни. По этой причине им часто не хватает терпения и выдержки в процессе воспитания, так как они ожидают от ребенка быстрых достижений.

Требования, предъявляемые родителями к своему позднему ребенку, часто бывают завышенными, и если он не оправдывает их ожиданий, это может вызывать у них раздражительность, тревожность и другие проявления эмоциональной неуравновешенности.

Поздний ребенок

Установлено, что у поздних детей гораздо чаще наблюдаются нарушения физического здоровья, чем у малышей молодых родителей. С увеличением возраста матери и отца повышается вероятность возникновения у ребенка разнообразных генетических отклонений и аномалий развития. Кроме того, такие дети более предрасположены к возникновению психосоматических заболеваний.

Поздние дети часто бывают болезненными и из-за того, что их физическому развитию не уделяется должного внимания. Для таких семей приоритетными становятся занятия с ребенком, направленные на развитие его интеллекта и творческих способностей. Причем заниматься с малышом мамы и папы начинают чуть ли не с младенчества.

В силу постоянной занятости такого ребенка развивающими играми и упражнениями у него не остается времени на обычные детские шалости и «бесполезные», с точки зрения родителей, игры со сверстниками на детской площадке. Часто немолодые мамы вообще предпочитают гулять со своими детьми особняком, избегая компании более молодых родительниц, рядом с которыми они чувствуют себя неуютно. Соответственно, ребенок лишается не только необходимой для этого возраста деятельности – игры, но и не получает в достаточном количестве навыков успешного общения с окружающими. Интеллектуальная «взрослость» таких подростков зачастую сочетается с полной социальной незрелостью, так как в повседневной бытовой жизни родители все делают за них и не стремятся привить им навыки самостоятельности.