Оказывается, в нашей стране имеется Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Обратите внимание: не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по контролю, т. е. сидит армия высокооплачиваемых чиновников и равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы, сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Выступал я как-то с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать. Мамаша ей кричит из зала: «Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!» Даша на её окрик – ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, девочка подошла ко мне и вежливенько попросила: «Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола». Вот что значит истинная тяга к искусству!

В детстве я стеснялся, что у меня вся спина в родинках. Даже старался на пляже ложиться загорать пузом вверх, чтобы не выставлять спину на всеобщее обозрение. Иногда я слышал от людей малопонятную фразу, что если спина в родинках, значит, счастливый. Это казалось мне странным суеверием, почти насмешкой. А недавно я по телеку услышал, что те редкие люди, у которых на спине (почему-то именно на спине) сотня родинок, физиологически на 5–7 лет моложе своих сверстников и живут дольше. Причина этого до сих пор наукой не установлена. Дело кроется в каких-то особенностях биохимического метаболизма. Что ж, спасибо родителям, что они мне при зачатии сделали такой ценный подарок. Кому бы его по наследству передать?

В книге одного весьма талантливого поэта из нашего городка перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор: ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все-все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил поэт стих Михалкову или Бродскому – вставил своё имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!

– Дед, ты мне когда-нибудь изменял?

– Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.

– Ладно, прощаю.

– Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?

– Ах! Что ты! Как можно!?

– А если честно, как на духу?

– Тогда прости и поцелуй 15 раз.

Купила шикарная блондинка в автомагазине самую красивую машину. И только выкатилась за ворота, как автомобиль остановился. Долго сидела она в полном ступоре и соображала, в чём может быть причина, и, наконец, придумала: наверное, мотор заглох! Вылезла она и открыла спереди капот. Смотрит: а там нет ничего. Снова долго-долго соображала блондинка и в конце концов догадалась: машина, по-видимому, заднеприводная! Открыла она задний капот, а это оказался багажник…

Год назад в научно-фантастической повести «Небесная канцелярия» я для хохмы (чтобы заострить сатиру) написал о том, как Резидент и Ремьер устроили в нашей стране виртуальные магазины, где люди покупают изображения товаров, а не сами товары. И вот недавно по телеку в какой-то программе сообщается, что такое уже возникло! Особенно хорошо продаются (за реальные деньги!) виртуальные мужские галстуки.

Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода. Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…

Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел к спящему и шутливо крикнул: «Рота, подъём!». Он с испугу вскочил и, приложив руку к виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова!» После чего плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его не трогал.

Вот цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН Жигаловой Е. А. в газете «Наш Город Пущино» от 22.01.2011 г.: «Надо понимать, что беременность это не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и сдачей анализов».

Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…

Дерьмократы переименовали Ленинград в Петербург, улицу Горького – в Тверскую, КПСС – в Единую Россию, Генсека – в Президента и т. д. Осталось только милицию – в полицию (P.S. я угадал! недавно переименовали!), а Деда Мороза – в Санта Клауса; и реформы можно будет назвать успешными.

– Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!

– Врёшь! Не может быть!

– Да я сам видел! Фотографию Медведева вместо Путина недавно повесили в кабинете у нашего мэра.

– А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…

Включил я вчера телек, а там смотреть нечего. Ну, стал смотреть в окно…

Захотелось графоману как-то написать роман. Он почесал в затылке и сочинил первую фразу: «Однажды я влюбился». Представив, сколько еще фраз придётся насочинять (в усердных трудах!), он выдал на гора сразу последнюю, заключительную, фразу: «А жениться я не захотел».

Странное дело. Когда выходит очередной поэтический сборник, каждый поэт, прежде всего, ищет в нём себя. И читает только себя. А потом все поэты дружно удивляются, что поэзия не востребована и что никто эти сборники не покупает.

Интеллигенция – мозг нации, пролетариат – руки, крестьяне – ноги, олигархи – брюхо, чиновники – пупок. Мозг всегда чего-нибудь придумывает такое, чтоб рукам и ногам было чем заняться. Но обычно приказы отдает не мозг, а брюхо (через пупок). И тогда именно мозг получает по башке.

Недавно я где-то прочитал, что самый короткий половой акт – у турок: две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки!» А самый длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал: «И англичанки тоже бедные».

Один 18-летний юноша написал поэму «Как молоды мы были». Интересно, что он напишет в 28 лет?

Одного современного композитора упрекнули в том, что у него мелодии слишком однообразны. Он возразил: «А что вы хотите!? Нот-то ведь всего семь!»

Чтобы родился Иисус Христос, судя по Библии, Бог-Отец дал дух, а Мария – свои хромосомы. Но ведь в женском организме нет мужской икс-хромосомы. Значит, родиться могла только девочка…