В среде правящих классов считалось хорошим тоном прогуляться пешком от бутика до дворца, якобы небрежно помахивая модным мешочком.

И на званых обедах снова появилась вожделенная картошка во всех пригодных для поедания видах, и хозяева с притворной щедростью наваливали гостям ее на тарелки, и за столом велись беседы о ценах на элитный картофель, и опять же хорошим тоном считалось притворное пеняние на эти цены, и каждый из имущих и правящих бдительно следил за тем, чтобы за его столом картошки было не меньше, чем вчера, например, у Лопесов. А если у Гомесов за обедом не было хотя бы пяти-шести блюд из картошки, то они мигом вылетали во второй дивизион, и уже никто из уважающих себя (и картошку) Гонсалесов к ним после этого – ни ногой, ни ложкой.

А Колумб на Веспуччи даже и не обиделся, потому что его рынок демократичного картофеля только вырос в результате появления моды на суперэлитный продукт: народ-то потянулся за верхушкой. Теперь любой мог себе позволить питаться почти тем же, чем и королева (ну, не совсем тем же, но все-таки…). А более-менее среднеобеспеченные граждане по большим праздникам даже позволяли себе три-четыре картофелины престижной марки. Не понимая в глубине души, чем эти лучше тех, что они едят каждый день. Честно говоря, этого не понимали и правящие с имущими. Но это – уже совсем честно говоря, а настолько честно говорить было не принято.Так что заработал наш г-н Веспуччи много денег, настолько много, что приобрел себе собственную флотилию каравелл, жил долго и счастливо, обеспечивая суперэлитной картошкой суперпрестижных едоков, а когда собственные запасы картошки подходили к концу, а каравеллы не поспевали за спросом, то он потихоньку покупал ее у Колумба и переупаковывал в фирменные мешочки, а умер он, как и полагается героям наших притч, в один день. А его потомки и последователи (уже на территории одноименного с ним континента) придумали новые способы добычи золота из картошки: например, крупно наваривали на нажаривании чипсов.

Смысль:

А смысль сей притчи такова, что и так все ясно. Не разжевывать же за читателя суперэлитную картошку, в самом-то деле? У кого есть лишние мараведи – тот нас понял. У кого нет – найдите свою картошку. И своих мудрецов.

Как с ухой не переборщить Притча двадцать вторая, продолжение седьмой, кулинарная – о желании рассказать все и сразу

Один г-н был таверновладельцем. И по совместительству шеф-поваром собственной таверны. И по совместительству ее же PRдиректором, хотя сам он об этом не знал. Но для традиционной сестры таланта мы будем называть его просто г-ном т-цем (кстати, эта сестра в данной притче играет не последнюю роль, но об этом позже).

Лучшим блюдом в меню была уха. Рыбу г-н т-ц брал у г-на р-ва из десятой притчи, а лавровый лист – у г-на венкосплетателя из притчи седьмой. Как уж оно так получилось, мы не знаем, но факт остается фактом. Даже если он вымышленный.

Но уха и впрямь была прекрасна во всех отношениях, и с этим фактом в рамках данной притчи тоже давайте смиримся.

И спрос был стабилен, и клиент был доволен…

Вот только не был доволен г-н т-ц. Ибо мечталось ему об экспансии таверн быстрого (и медленного) уховарения на все близ (и далее) лежащие окрестности, о расширении аудитории ухоедов за счет сушиглотов и воблогрызов, об аннексии рынков котлетожарения и пирогопечения, да и много еще о чем ему мечталось.

И – к мудрецам не ходи – для реализации всех его мечтаний перво-наперво требовалось разрекламировать уху, а как клиент попрет, тут уж экспансировать, расширять и аннексировать.

Поскольку уха как таковая безо всякой рекламы была гастрономически и потребительски безупречна, то г-н т-ц к мудрецам и не пошел, а принялся за рекламу самостоятельно – то есть что знал, то и сообщал. То есть сообщал всё, что знал. Всем. Сразу.Рано поутру, с первыми лучами солнца и первыми урчаниями в животах потенциальных потребителей выходил г-н т-ц на крыльцо своей таверны [170] и оглашал окрестности зычным аудиороликом собственного сочинения. Чтобы не удручать читателя его дословным переводом, ограничимся кратким содержанием (и ухи, и сообщения):

1. Только моя уха готовится из должного количества рыбных ингредиентов, а именно:

а) акулы;

б) белуги;

в) воблы;

г) голавля;

д) да и много чего еще, вот, к примеру:

е) ерша;

ж) жереха;

з) зубатки;

и) ихтиозавра;

к) карася;

л) леща;

м) минтая;

н) налима;

о) окуня;

п) плотвы;

р) ратана;

с) скумбрии;

т) трески;

у) уклейки;

ф) форели;

х) хариуса;

ц) царь-рыбы;

ч) чехони;

ш) шипоноса;

щ) щуки;

э) элитной стерляди;

ю) юридически чистой,я) я так думаю.

2. Только моя уха умащена, услаждена, сдобрена и пряна лучшими специями, а именно:

а) анисом;

б) барбарисом;

в) ванилью; г) гвоздикой;

д) душицей;

е) еще чем-то, не знаю чем;

ж) жимолостью, что ли? – не помню, специя она или нет;

з) зверобоем;

и) имбирем;

к) кориандром;

л) лавровым листом;

м) майораном;

н) не помню еще чем;

о) огуречной травой – а что, и такая есть!;

п) петрушкой;

р) розмарином;

с) солью;

т) тимьяном;

у) укропом;

ф) фенхелем;

х) хреном;

ц) цикорием;

ч) чесноком – да без него как же?;

ш) шафраном;

щ) щавелем (хоть он – и не приправа);

э) экспериментирование со всеми этими двадцатью пять

ю) – ю специями, неоспоримо, возвышает мою уху над прочими,я) я так думаю.

3. И именно поэтому моя уха: а) абсолютна;

б) безупречна;

в) вкусна;

г) гедонистична;

д) деликатесна и диетична;

е) ежели что не нравится, то это – не ко мне;

ж) жирна;

з) забориста;

и) искусна;

к) каждая вторая порция – бесплатно!;

л) любима

м) многими;

н) непобедима конкурентами;

о) очень непобедима;

п) потому что см. выше все достоинства;

р) разве их не достаточно?;

с) сколько еще нужно?;

т) так, хорошо – толерантна уха моя;

у) уха моя политически корректна;

ф) феноменальна;

х) харизматична;

ц) целенаправленна;

ч) человеколюбива;

ш) широкомасштабна;

щ) щи – не идут в сравнение с

э) этой ухой, котору

ю) – ю я вам предлагаю.я) Я всё сказал.

Если вы забыли, о чем речь шла, то напомним: г-н т-ц сообщал потенциальным ухоедам все эти совершенно необходимые для оглашения (по его мнению) факты [171] , руководствуясь искренним желанием донести до каждого потребителя каждое наимельчайшее потребительское свойство своей ухи. По возможности наиболее правдиво и максимально подробно. И что, как вы себе думаете, донес?

Правильно думаете. Потому что ни один потенциальный ухоед так и не понял, что ему предлагают. Так что уровень поедания ухи не повысился ни на одну тарелку, и ни один потенциальный ухоед не сделался реально лояльным.

Так бы совсем и прокис бизнес нашего г-на т-ца вместе с невыхлебанной ухой, но умные и добрые люди посоветовали ему все-таки сходить к сионским близнецам, что жили и работали неподалеку.

Приходит г-н т-ц к сиамским мудрецам, а те сидят себе, в усы дуют, вынимают из ушей затычки и даже не интересуются, какая беда г-на т-ца к ним привела.

– Знаем, – говорят, – в чем твоя беда. Кричишь много. Нам твои крики уже которую неделю спать по утрам не дают. Что сказать-то криком своим хочешь?

– Всё хочу сказать! Правду и только правду! – отвечает г-н т-ц. – Ну, вот к примеру, очень сказать хочу, что:

1. Только моя уха…

– Стоп, стоп, стоп! – кричат сионские близнецы, вставляя затычки обратно в уши. – Где-то мы это уже слышали. Сколько там пунктов в твоем сообщении? (И осторожно по одной затычке вынимают.)