Во времена СССР на идеологическом семинаре в одном геологическом институте докладчик говорит:

— К сожалению, измены в семьях еще не искоренены до конца. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, потом моряки, потом геологи.

— Простите, раздается тонкий голос из зала. — Я уже 30 лет хожу в поле и ни разу не изменил своей жене.

И тут вклинивается густой бас:

— Вот из-за таких козлов мы и остались на третьем месте.

Папа в экспедиции. Мама приходит поздно с работы, встает перед зеркалом, любуется новыми сережками. Дети спрашивают:

— Это папа прислал?

— Папа, папа… На папу надеяться — и вас бы не было.

Приезжает из центральной лаборатории в партию геолог. Выпивает с начальником партии. Рассказывают друг другу анекдоты. Приезжий говорит: «Слушай, я в ЦЛ встретил твою жену, она мне такой анекдот рассказала — я чуть с раскладушки не грохнулся».

Трое геологов обсуждают, что значит мужская стойкость и выдержка. Один говорит:

— Вот, допустим, ты приехал с поля, входишь в квартиру, а там жена с любовником в постели. Ты им говоришь: «После поговорим». Вот это выдержка!

— Нет, — говорит другой, — выдержка — это если ты им говоришь: «Продолжайте, продолжайте, а я пойду!»

— Нет, — возражает третий, — настоящая стойкость и выдержка — это когда ты говоришь: «Продолжайте!» — и он продолжает.

— Геолог неожиданно возвращается с поля, звонит в дверь. Жена прячет любовника в шкаф. Муж снимает одежду, открывает шкаф и видит там голого мужчину, который держит геологический молоток. От неожиданности он спрашивает:

— Ты что здесь делаешь? Да вот, был бухой, сел в клеть, думал: пойду в забой.

— Ну, ты сказал!

— Ну, ты спросил!

Двое геологов видят в Африке, как на берегу реки негр вешает женщине камень на шею.

— Смотри-ка, — говорит он другу, — процедура развода у них предельно упрощена.

В 1990-е годы жена геолога объясняет приятельнице, как надо мирно жить в семье.

— Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег, потому что та мелочь, что он привозит из экспедиции, не заслуживает, чтобы из-за нее ругаться.

После трех месяцев полевых работ муж прилетает из Владивостока. И сразу жене:

— Милая, скорее под Одеяло!

Она раздевается, ложится. Он тоже прячется под одеяло и говорит:

— Смотри, как здорово люминесцируют часы «Сейко»! Умеют же япошки делать!

Жена спрашивает мужа, уезжающего в Балхашскую экспедицию:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо? Ты не представляешь себе, какая там жара.

Одного геолога друг спрашивает, почему он так расстроен. Тот отвечает:

— Представляешь, жена оказалась такой б….! Еще в Красноярске отбил ей телеграмму, что возвращаюсь. А вхожу в дом — она там с любовником!

— А может, она не такая уж б…, — говорит друг, — а просто телеграмму не получила?

Две подружки беседуют.

— Что ты подарила мужу на день рождения?

— Норку на воротник.

— А что он тебе?

— Ружье и резиновую лодку.

Муж, вернувшись из полей, увидел у себя в квартире своего начальника, вернувшегося на два дня раньше. Оба в определенном виде. Он спрашивает жену:

— Что вы здесь делаете?

— Вот видите, — говорит его жена, — я же Вам говорила, что он — полный идиот.

Дама-геофизик исследует шельф на катере. Ведет дневник:

Число, месяц, год… Сегодня обедала с капитаном.

Число, месяц, год… Сегодня капитан сделал мне недвусмысленное предложение. Отказалась наотрез.

Число, месяц, год… Капитан угрожает потопить катер, если я не соглашусь.

Число, месяц год… Я выполнила инструкцию по технике безопасности о принятии срочных мер к спасению судна при угрозе потопления.

Утром муж должен отбыть в экспедицию. Ночью жена встает с постели, режет на куски его рюкзак, делает дырки в палатке, выбрасывает с балкона молоток и компас. После этого она тихо ложится рядом со спящим супругом и нежно прижимается к его плечу.

Жить ей оставалось около часа…

— Я стреляю в зайца с 300–400 метров!

— Но ведь попасть практически невозможно.

— А я и не сказал, что попадаю.

Проводник геолотряда, он же охотник-промысловик проходит медкомиссию. У окулиста: — Читайте нижнюю строку! — Мособлтипография. Заказ 487. Тираж 25000 экз.

У армянского радио спрашивают:

— Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?

— Можно, если репутация подмочена «Сибнефтью».

— А долго ли можно поддерживать дутый авторитет?

— Сколько угодно, если авторитет надут «Газпромом».

Учительница спрашивает, о чем мечтают дети. Вовочка говорит:

— Я мечтаю, как папа, зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц.

— А кем работает твой папа?

— Геологом.

Учительница крайне удивлена:

— И папа столько зарабатывает?

— Нет, он тоже мечтает, как и я.

Бич пришел наниматься на работу в геологоразведочную экспедицию. Просит его устроить на зимнее полугодие. Его спрашивают:

— Почему? Все нанимаются на летний сезон…

— Они не учитывают, что зимой дни короче.

Бабки сидят на околице.

— О, геологи идут…

— Гляди, остановились.

— Карту достал и…

— Щас дорогу спрашивать будут.

Мужика наняли в геологическую партию рубить в тайге просеки. Однажды бичи, промывавшие в партии пробы, решили его разыграть и говорят:

— Вон, видишь вдалеке гора, вот до нее и надо рубить. А потом приходи обедать.

Собрались на обед, идут за мужиком, смотрят, а просека до горы прорублена. У них глаза на лоб:

— Ты где так рубить научился?

— Работал в Сахаре.

— Там же деревьев, вроде, нет.

— И у вас не будет.

Гидролога спрашивают:

— Ну, как? Сильно загрязнен водоем?

— Пока не знаю: пробирка с пробой воды растворилась.

Два геолога наткнулись на свежий след медведя.

— Иди, посмотри, куда он пошел, — говорит старший.

— А ты?

— А я посмотрю, откуда он шел.

После тяжелого сезона геолог приехал в Крым по путевке. Идет по пляжу, который усеян женскими телами и думает:

— На этом месторождении не отдохнешь, тут работы невпроворот.

ИТАР-ТАСС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Разработка его требует новой технологии, так как нефть перемещается по территории на большой скорости вдоль железной дороги, ведущей из России.

На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“». Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день». Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: «Национальный праздник „День Оленя“». Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник „День геолога“».