Ага, у нас уже объявились один Саботажник, один Скептик и одна Энтузиастка, заметила про себя Котя.

— Как же мы сможем выбрать лучшее, если не определим критерии выбора? — умеренно отзеркалив позу и мимику, поинтересовалась Котя. — Вот тем самым мерилом для нас и станет миссия. Это не так пафосно, как звучит, — попыталась она успокоить слушателей. — Просто мы должны четко сформулировать ЧТО мы предлагаем, КОМУ, ДЛЯ ЧЕГО это нам и клиентам, и чем мы отличаемся от других альтернатив.

— Альтернативы нам в городе нет, — уверенно произнесла директриса-Энтузиастка.

— Ну что вы, милочка, — поправив очки, нараспев произнесла главврач, — саун у нас в городе — пруд пруди, и массаж много где делают. Обертывания, маски — всё это можно найти.

— Но СПА же нет?

— А альтернатива есть, — подвел черту юрист, поглядывая на часы. — Так, с тем что мы предлагаем, все ясно. Это оздоровительные и косметические процедуры.

— Комплексные процедуры, — добавила главврач.

— Согласен. Теперь — кому? Лицам среднего и высокого достатка, — продолжил юрист.

— Женщинам среднего и высокого достатка, — поправил его снабженец.

— А мужчины как же? — подключилась к обсуждению Котя.

— Да какой же нормальный мужик пойдет в СПА? — в один голос возмутились эсбэшник Змей и сбытовик.

Тамерлан на это скромно промолчал, видимо, не желая терять репутацию нормального мужика, заметила Котя.

— А я бы сходил, — мечтательно произнес архитектор, однако под пронизывающими взглядами мужской части соратников по проекту заоправдывался: — Да ладно, мужики! Представьте, вас парят, мнут, гладят, отмачивают в джакузях… И все это делают этакие симпатишные цыпочки в купальниках, — разошелся он, но осекся от реакции части женской.

— Ну, в такой СПА и я бы сходил, — пробормотал себе под нос Змей.

Сбытовик ничего не сказал. Но было видно, что он разрывается между желанием сходить и желанием остаться нормальным мужиком.

— В общем, лицам среднего и высокого достатка, — повторил юрист, выразив нахмуренными бровями неодобрение устроенным балаганом.

— Для чего это им? — включилась Котя.

— Чтоб они были здоровы, — хмыкнул Змей с интонацией ругательства, окончательно закрепляя за собой роль Шута.

— И красивы, — добавила директриса, поправляя и без того безупречную прическу.

— И молоды, — с ностальгией в голосе закончила главврач.

— В целях сохранения и поддержания молодости, красоты и здоровья, — резюмировал юрист. — Что там следующее?

— Для чего это нужно нам, — подсказала Котя.

— Для сохранения здоровья нации? — предложила воспитанная на лучших идеалах социализма главврач.

— Чтобы деньги зарабатывать, нам это нужно, — фыркнул исполнительный директор.

Котя мысленно пожала себе руку. Все же не удержался и включился в работу группы. А куда деваться? Инстинкты лидера берут своё.

Несколько пар глаз уставились на нее в когнитивном диссонансе. Вроде и Начальник сказал, а с другой стороны — разве можно признаваться в таком неприличном интересе?

— Логично, — согласилась Котя. — И очень важно об этом не забывать в процессе оказания услуг. Ну и самая сложная часть — чем мы лучше остальных? — ответ на этот вопрос интересовал и саму Кошкину.

— А у нас цены ниже, — успел ответить Змей раньше остальных.

— Евгений Петрович, а вы, простите, презервативы покупаете дешевые или дорогие?

— Дорогие, Екатерина Андреевна. А что? — полюбопытствовал тот, приподняв одну бровь.

— А то, что не всегда низкая цена является достоинством. Во-первых, есть вещи, на которых не экономят. А во-вторых, в так называемом верхнем сегменте рынка работа строится по принципу старого анекдота: «Ты почем галстук купил? — За 200 баксов. — Идиот, а в новом Центре они по 300 продаются!»

— Хотите сказать, богатые не экономят?… — невинно спросил сбытовик, отлично зная ответ из опыта работы.

— Экономят. Но важно, чтобы у клиентов оставалось ощущение, что ТАКАЯ крутая экономия уникальна и является их исключительной прерогативой. Например, благодаря дополнительной скидке аж за пять героических посещений на прошлой неделе.

— Ну, тогда квалифицированность персонала, — включилась главврач.

— Высокая? — уточнила Котя.

— Очень, — улыбнулась врачиха.

— Еще? — подстегнула дискуссию Кошкина, обводя взглядом собеседников.

— У нас оборудование уникальное, — встал на защиту пусть нелюбимого, но все же детища тамерлан, — благодаря чему и качество услуг выше, и ассортимент шире.

— Индивидуальный подход. У нас будет исключительно индивидуальный подход к клиентам, — вспомнив, восторженно внесла свою лепту директриса. Котя не одобряла тяги к индивидуализации обслуживания, поскольку оно усложняло экономический учет и планирование, увеличивало нормы времени и вело к удорожанию. Но этот момент был как раз из серии «на вкус и цвет все фломастеры разные». Поймав взгляд юриста, она чуть заметно кивнула.

— В общем, получилось, что миссия новой сети СПА — оказание комплексных оздоровительных и косметических услуг в целях сохранения и поддержания красоты, молодости и здоровья лицам среднего и высокого достатка с целью получения прибыли…

— Значительной прибыли, — улыбнулся Тимур Александрович ясным солнышком.

— …значительной прибыли, — не стал спорить юрист, — благодаря высококвалифицированному персоналу, уникальности оборудования и индивидуальному подходу к клиентам. Так?

— Где-то так, — одобрила Котя. — А теперь нам нужно найти такое название, из которого сразу бы становилось ясно, что именно этим мы и занимаемся.

— Значит, «Элегия» и «Камея» не подойдут, — вычеркнула у себя из списка директриса. — А вот «Афродита» можно оставить.

— Можно, но минус мужики как клиенты, — выразил всеобщее мужское мнение архитектор.

— А давайте просто «Наше СПА» назовем. Всё всем сразу будет ясно, — высказался Шут. В смысле, Змей, — поправилась Котя.

— Увлекаться натурализмом следует с осторожностью. Я, правда, встречала в природе магазин с названием «Еда»… — начала Котя.

— А что, очень грамотное решение, — одобрил сбытовик. — Здесь как раз все ясно — что, кому и для чего.

— …а еще зубоврачебную клинику «32 удовольствия», — продолжила Кошкина.

Архитектора передернуло:

— Просто логово маньяка какое-то.

— Но можно эту мысль обыграть. Например, найти слово, в котором есть буквосочетание «СПА», и выделить его в написании.

— СПАсение, — предложила тут же главврач.

— ЗдОрово. А еще варианты? Пока можно просто слова накидать, а потом подумаем, как их использовать.

— СПАть, — зевнул юрист.

— ПаСПАрт, — предложил сбытовик, видимо от природы не слишком друживший с грамматикой.

— Ага, и транСПАрт, — хмыкнул Тимур Александрович, вызвав взрыв хохота.

— А что вы смеетесь? Между прочим, очень хорошая идея. Так можно назвать индивидуальную карту клиента. Можно даже свой словарь придумать. Например, ваше «СПАть» — принимать СПА-услуги. Такие вещи очень хорошо обыгрываются в контенте.

— Обыгрываются где? — уточнил архитектор.

— В контентой рекламе. Целевой Интернет-рекламе.

— Типа спама? — поморщился сбытовик. — Кстати, СПАм.

— Нет. Спам — это как раз НЕцелевая реклама. Из разряда «ловись, ловись рыбка, мала и велика». Приведу пример контента, чтобы стало ясно. Например, когда вы регистрируете себе почтовый ящик, вы заполняете анкету, где указан ваш город, пол, возраст, интересы и т. д. Когда ваш ящик загружается в браузере, в нем открываются баннеры только с такими предложениями, которые потенциально могут вас заинтересовать с учетом вашим данных. То есть, соответствующие вашему контенту. Размеры Интернет-баннеров невелики, но вот словарные фишки в них пройдут очень удачно. Можно даже будет что-то вроде конкурса объявить на новые слова и их значения. Давайте еще в этом ключе поработаем?

— СПАсибо.

— ПриСПАсобление.

— СПАрта, — это был Тимур.

Йес! — пискнула про себя Котя.