у тех головы - пустые чайники!

Нашим войскам пора

англичанке орать на параде:

СЛАЗЬ С УНИТАЗА!

КОНЧАЙ НАМ ГАДИТЬ!

Никто из собравшихся на Совет Госбезопасности Дурдониса, конечно же, не знал, что на самом деле кругами на полях Неизвестные Разумные Силы уже не первый век сигнализировали: "Эй, тупенькие лу-лу! Глушите нахрен свои квадронные моллайдеры, пока жареный петух не клюнул вас в излюбленное место!" К сожалению, послания эти правильно расшифровать никому из дурдонских учёных пока не удалось.

Путтипут спрятал карточку под колоду и зачитал следующую:

- Круги на полях - это цветочки, по сравнению со свиньёй, которую подложил нам главк "Игроман-Футбол-Строй". Слово опять предоставляется Министру Футбола и Игромании.

Своятко снова поднялся и сообщил:

- Товарищ Верховный! Товарищи министры! Согласно решению правительства, для постройки стадионов, ледовых дворцов и горнолыжных трасс, главк "Игроман-Футбол-Строй" тысячу гектаров леса в Дурдонских Альпах вырубил, а деревья в приморской низменности снёс бульдозерами. Когда стройку завершили, образовалась пустыня, которую требовалось озеленять за деньги наших налогоплательщиков. Задача была возложена на управление "Сочисима-Зелень-Строй", которое завезло к нам, за деньги наших налогоплательщиков, американскую бабочку, именуемую также Белой бабочкой Апокалипсиса. Эта тварь поражает 230 видов древесно-кустарниковых и травянистых растений и даёт по два помёта: первый в мае, второй в сентябре. Летает тварь преимущественно ночью, когда птицы спят. Одна самка первого поколения откладывает 1500 яиц, самка второго - 2500. Гусеницы вылупляются уже на девятый день. Взрослые гусеницы покрываются чёрными бородавками, и так сильно опушены длинной колкой щетиной, что птицам жрать их противно - птицы ими давятся. Леса реликтового самшита Сочисимы и Сочисаки уже уничтожены - там не найти ни листика. Грозит полномасштабная экологическая катастрофа. Мерзкие гусеницы разных возрастов - большие зелёные и малые чёрные - спускаются на собственных ниточках-паутинках, или падают с деревьев местным жителям и гостям курорта на головы, за шиворот, за пазуху! И прямо на глазах растут!

- Догадываетесь, чем это грозит сельскому хозяйству? - задал риторический вопрос министр Форс-мажорных обстоятельств Тайган.

- Жопой! - ответил министр Обороны Смердюков, отирая пот с шеи. - Чем ещё?!

- А дальше голод, - предрёк министр Патриотизма Штариков, - хаос, каннибализм! Наконец, будет большое Бе-Бе-Бе!

- В смысле?! - вскинул брови Путтипут.

- Быдлы Будут Бунтовать - Бессмысленно и Беспощадно.

- Государство должно действовать жёстко, - согласился Путтипут. И спросил: - Есть идеи?

- Применить химическое оружие! - предложил Штариков. - Против гусениц, разумеется.

- Нет, - сказал Путтипут, - сначала проведём Распилиаду... в смысле, Игроманиаду. Потом Мундиаль - в смысле Чемпионат Вселенной по футболу. Потом на очереди гонки Формулы-1.

- И применим химическое оружие! - кивнул Штариков.

- А жители Сочисимы и Сочисаки? - спросил Тайган.

- Тогда лучше применить бактериологическое оружие, - предложила одна из высокопоставленных блондинок - министр Быдлоздравия. - Вирусы возбудителя ядерного полиэдроза и гранулёза вызовут инфекцию, которая будет передаваться как горизонтально, так и вертикально... Впрочем, и в этом нет никакой необходимости - жители Сочисимы скоро сами вымрут, потому что экспресс-строительство объектов Игроманиады привело к полному разрушению экосистемы Сочисаки. По утверждению академика Кудактина, Сочисима в ближайшие годы станет мировым лидером по онкологии, потому что никакие очистные сооружения не помогут теперь удалить из воды тяжелые металлы: ванадий, кадмий, кобальт, молибден, ртуть, свинец и...

- ...полоний! - перебил её Путтипут.

- Полония, Вадим Вадимович, там нет.

- Академику в чаёк подсыпать! - догадался начальник переименованного КГБ.

- Так, я не понял, - опомнился министр Форс-мажора Тайган, - а как же жители Сочисимы и Сочисаки?!

Путтипут успокоил его:

- Дерсу Узалаевич, мы с вами сегодня полетим в Сочисиму на корпоративный уик-энд. Там на свежем воздухе вместе полюбуемся на гусениц и всё обсудим. Лучше пусть Мельдоний Мельдониевич доложит, как у нас обстоит с подготовкой к Мельдониаде... в смысле, к Игроманиаде и Чемпионату по футболу.

В истории войн последнего века Путтипуту больше всего нравилась хитрость с применением надувных танков. Так и в тайной войне олигаторов по завладению национальным достоянием доверчивых быдл роль надувных супер-крепостей отводилась спортивным достижениям, помпезно маскирующим провалы и бреши в деградирующей экономике и финансах плутократического государства. Под рёв фанфар и звон литавр, жертвуя миллиарды на победы в спорте, режим успешно отвлекал быдл от триллионов, уворовывавшихся и вывозившихся олигаторами в Сингапур, Лондон, Цюрих и Панаму.

Своятко бодренько доложил:

- Нашими учёными из НИИ Спорта сделано выдающееся открытие: мы создали коктейль "Нас не догонят". В его составе: тренболон, метанолон, оксандролон и виски "Чивас". А для дам - вермут.

- Смешать, но не взбалтывать? - пошутил Путтипут.

- Его нужно не пить, а лишь полоскать им рот, - ответил Своятко. - На производство и применение коктейля мобилизованы врачи, лаборатории и тренеры лыжников, хоккеистов, бобслеистов, скелетонистов... Кроме названных химикатов используем туаминогептан, станозол и нандролон...

- Ну, а сами-то пробовали?

- Так точно, Вадим Вадимыч. Токо теперь, сцуко, моча фиолетовая.

"Пора... - кумекнул Путтипут, - пора ДурдонАДА - государственное антидопинговое агентство преобразовать в ФСД - федеральную службу допинга. А потом, чтоб оно не всплыло... потом ряды ДурдонАДА начнут косить загадочные преждевременные смерти..."

- ... я управляю в ручном режиме, - продолжал Своятко, - так, что нашей сборной нужно всего три года, чтоб порвать всех, как Тузик грелку. Проблемы, конечно, есть: в фигурном катании среди гуманоидов вообще некого выставлять. А в остальном всё по плану, Вадим Вадимыч. Осталось только прикупить ещё иностранных спортсменов, и легенды придумать: кого из легионеров - как натурализовать. Думаем.

Министр Министерства по Проверке Других Министерств вставила свои "пять копеек":

- Вот, в прошлый раз 400 миллионов денег потратили, а получили только 17 чётвёртых мест.

Путтипут не носил розовых очков, и понимал, что если пару золотых медалей в копилку сборной принесёт какой-нибудь парень с Вашингтонщины, а ещё тройку - какой-нибудь парень с Сеульщины, результат будет несравним с тем, что смогут в сумме завоевать доморощенные атлеты. Потому не ломал голову над этико-патриотическими аспектами спортституции.

- Думайте! - велел Путтипут министру Игромании. - Переименованное КГБ подменить мочу всех допинг-проб вам поможет.

Услышав задачу подчинённому ведомству, генерал Наскрёбышев вскочил и щёлкнул каблуками:

- Йесть, Вадим Вадимыч! Если надо, подменим не только мочу! Да так, что ни одна антидопинговая собака не унюхает!

И тут Путтипуту показалось, что запахло позором. И он кумекнул: "Как, правильно? Позориада или Позорниада?"

Он встряхнулся и объявил:

- Переходим к следующему вопросу...

Упёрся взглядом в новую карточку, судорожно втянул носом воздух и зачитал:

- Пенсионный фонд пуст. Возраст досмертия вышедших на пенсию граждан, официально именуемый возрастом "дожития", сильно обременяет наш бюджет.

Пенсионеров Путтипут ненавидел люто: во-первых, их развелось слишком много, во-вторых, они оборзели до того, что стали подавать на Великого Инку судебные иски за плутократство и покровительство Партии Жуликов и Воров.

- Какие будут предложения?

- А отчего Пенсионный фонд пуст? - поинтересовался Тайган.

Путтипут дал знак одной из высокопоставленных блондинок: