- На самом интересном месте! - досадует Принцесса.

Зомбовизор в подвесном железном ящике запирают на замок. Свет в палате выключают. Пленники растекаются по койкам и укладываются. Я стаскиваю свою постель с железной койки и, по амритянской привычке, стелю на полу.

- Чья очередь сегодня рассказывать? - спрашивает Принцесса.

- Вчера я рассказывал, - говорит Папа Хэм. - "Гуманоиды без гуманоидок", помните?

- А я позавчера, - говорит муммий Ватсьяяна Малланага, - "О поведении вновь вышедшей замуж и услужении мужу шестьюдесятью четырьмя искусствами".

Дельфийский Оракул показывает на космического хачика-пришельца:

- Сегодня его очередь!

- Новэнкие пуст рассказивают! - отвечает хачик-пришелец и тычет пальцем в меня.

- Слышь! - одёргивает его Папа Хэм. - Дедовщину не разводи! Мы в плену, а не в дурдонской казарме!

- Харащё, харащё! Буду рассказиват.

Хачик набирает воздуха и начинает:

- Щколя я учильса, басн атвэчаль - "Стрыкозка и Муравэйка". Карочэ, прыщоль зим. У стрыкозка-биляд жёпм атмёрз. Пабижяль стрыкозка-биляд к муравэйка-трюженик. Пастучиль:

- Муравэйка-джян, эта я - Стрыкозка-биляд. Пусти минэ к сибэ жьжит, а то у минэ жёпм атмёрз!

А муравэйка-трюженик спрасиль:

- Ти пригаль? Скокиль? Типэр пащёль НАХ!

Хачик-пришелец умолкает, и все пленники уже готовы задремать под одеялами, но Курочка напоминает:

- А про Путтипута обещали рассказать, какоо-кой он!

- Сам Путтипут, - говорит Принцесса Датская, - лёгок, аки пух - по яйцам пройдёт, ни одного не раздавит! Путтипут заживо творит чудеса! Такие чудеса, что дыбом волоса: он яйца и сырые на ходу облупляет, а из печёных яиц живых цыплят высиживает!

- Коо-ко-ко, - квохчет Курочка, - да, будь, хоть пёс, лишь бы яйца нёс!

- С ввиду-то он, - говорит Принцесса, - робкий, ласковый... а во рту его железный клык упрятан. Ноет клык, крови жаждет.

А Дандан-Шардам замечает:

- Путтипут тих, да лих - мал телом, да велик делом! Хоть рябее сусличка, да голосистее сверчка. А ногой топнет - будто кованый волк. Да силён: сучок в кулачке сожмёт - свежий сок капает! Путтипут одним махом - сто побивахом, другим махом - прочих клахом, и не считахом. На одну ладонь сажает, другою прихлопывает! Он выше лесу стоячего, ниже облака ходячего. От семи собак на распутье отгрызётся, а из мёртвой петли живым вывернется! Путтипут ухнет, - трава жухнет, деревья к земле клонятся, цветы лазоревые осыпаются. На кого Путтипут глянет, тот, как есть, вянет. На кого Путтипут укажет - тот сам в землю ляжет, сам живьём закопается! Все как увидят его, так и стихают, и только слышно, как трава растёт, как коленки дрожат, да зубарики клацают...

Все в палате теряют сон и со страху прячутся под одеяла.

- Ну, а какоо-ков он обличьем-то из себя будет?

Неожиданно подаёт голос Сфинкс:

- Маленький, удаленький, по полу елозит, жопу не занозит... Отгадайте, кто?

- Иди сам в жопу, со своими загадками! - отмахиваются от него.

А Дандан объясняет Курочке:

- Сам Путтипут - с ноготь, борода его - с локоть, да плеть в семь сажен! Ручищи у него по плечи в красном золоте, ножищи - по колени в чистом серебре. Небесами облачается, зорями подпоясывается, звёздами застёгивается. А сам-то - и не сизый орёл, и не ясный сокол, а вроде, как мальчик с пальчик... да семи пядей во лбу! Промеж глаз у него калена стрела укладывается! Путтипут огнём дышит, полымем пышет, искры из ноздрей, дым из ушей! Дыханием своим угли раскаляет, хвостом след устилает, долы-горы промеж ног пускает! Попрыски у него молодецкие, ископыть богатырская. Во лбу светел месяц, во затылке часты звёзды!

Все потихоньку вылезают из-под одеял, а муммий Ватсьяяна дополняет картину:

- От его чихания показывается свет. Зыркалы у него, как ресницы зари. Мясистые части тела его сплочены между собою прочно. Сердце твёрдо, как камень, и жёстко, как нижний жернов. На шее его обитает сила, а впереди него бежит ужас! Когда Путтипут поднимается, силачи от страха теряются. Железо он считает за солому, медь - за гнилое дерево! Он царь над всеми сынами гордости...

- На язычке у него медок, за пазушкой ледок, а на физии - масочка, - сообщает Дельфийский Оракул. - Когда его кортеж проезжает, молоко в холодильниках скисает. Зато безногие инвалиды с каталок встают! Хомо дурдоникус включают зомбоящики на канале, транслирующем Путтипута, крестятся, бьют лбом поклоны и целуют экран с говорящей иконой бога живаго.

- До Бога высокоо-ко, а Путтипут ТУТ КАК ТУТ! - рассуждает Курочка, и все снова прячутся под одеяла.

- Он маленький, да удаленький! - говорит Принцесса Датская. - Скок у него лосиный, взгляд звериный! Пять братьев его ловили - не словили, а два брата словили, да и...

Принцессу перебивает Синяя Борода:

- Да не так страшен Путтипут, как его малюют!

А товарищ Нинель восклицает:

- ТОВАГИЩИ! ПУТТИПУТ, ХОТЬ И С БОГОДОЙ, А МЫ И САМИ С УСАМИ!

- Путтипут маладэц, - замечает космический хачик, - да и ми нэ пальцэм дэланы!

Резидент Ебландии поддерживает его:

- Puttiput udaletz, da i mi ne na huy lapti nadevaem!

Курочка запевает:

Путтипуту я давала,

Сидя на скамеечке.

Не поо-поо не подумайте плохого -

Я давала семечки. И-И-иХ!

- А я знаю заклинание от Путтипута! - вспоминает Фаллос Сапиенс.

- Какоо-коо-кое?!

- Если он вдруг появится, надо двумя руками покрыть его косым крестом и приказать: "Путтипут, ПРИХОДИ ВЧЕРА!"

Дандан смеётся:

- Ребят, а по-чесноку, Путтипут - это пук Времени.

Курочка, однако, сомневается:

- А вдруг у него иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, а сам он Бессмертный Коо-коо...

Дверь палаты распахивается - на пороге доктор Лектор с аллирогами.

- АХ ВЫ, ГРЁБАНАЯ ПЯТАЯ КОЛОННА! СТАЛИНА ЗАБЫЛИ!

Курочка пытается отвлечь внимание аллирогов от стихийного симпозиума по Путтипуту и, тыча в меня крылышком, ябедничает:

- Ганнибал Коо-Коо-Кондратьич! А амритянин поо-под коо-койкой спит!

А сама шёпотом мне на ухо:

- Это я для коо-конспирации, для поо-побега...

- Вегно говогит товагищ Гяба! - одобряет товарищ Нинель.

Аллироги выволакивают меня из-под койки, водружают вместе с матрасом на место и окантовывают ремнями. Остальным пленникам командуют:

- КОНЧИЛИ ДРЕБЕЗДЕТЬ! Кто слово скажет - в дамском отделении окажется!

Все вмиг прячутся под одеяла и испуганно затихают. И вдруг из-за стенки доносятся чудесные звуки арфы.

- Ктоо-кто это музицирует?

- Это Йешу ха-Ноцри. Помните его? - шепчет Оракул. - Иса Юсуфович вечерами иногда, по-настроению, играет.

- Яйцетрясение полночное... Яйцетрясение сомнамбулическое...

34. Изъятое видео

- НИХТ ЩИССЕН!

Путтипут закричал во сне так, что Смердюков всхрюкнул и проснулся, а новая секретарша Леночка нажала кнопку вызова бортпроводника.

- Вадим Вадимович, чаю-с, или кофею-с?

Путтипут поднял веки. Рядом был Михалка чашничий, наряженный по протоколу в форменную атласную косоворотку и лапти из лыка. По протоколу всем пассажирам из свиты Верховного меркадера прислуживали длинноногие стюардессы, а самому высшему лицу государства только ряженые прапорщики из переименованного КГБ. В обслуге Путтипута таковых было около взвода,- и все на одно лицо. По старинной дурдонской традиции, их всех, чтобы не путать, называют михалками: этот Михалка-чашничий, другой - Михалка-стольничий, иной - Михалка-постельничий, тот - Михалка-стряпчий, а ещё Михалка-каравайник, Михалка-ключник, Михалка-свещник, Михалка-истопник, Михалка-конюший, Михалка-стременной, Михалка-ловчий, Михалка-сокольничий, и так далее. В обязанности михалок входит, например, раздувать сапогом угли в самоваре на полянке позади Царь-гаубицы, и это особая дурдонская фишка, которой непременно потчуют всяких VIP из других галактик. Ну а буднично, это: Михалка, подай, принеси-отнеси, расстели-застели, накрой-убери, и всякое такое, и тому подобное. Короче, псари да конюхи. Исключение сделано только в штате загородных резиденций, где вместо михалок-постельничих служат прапорщицы - мастерицы-постельницы.