Острые инфекции обычно передаются воздушно-капельным путем. В случае эмоционального заражения мы имеем дело с чем-то схожим: если кто-то генерирует резко выраженные отрицательные эмоции (возможно, и положительные, никого не травмирующие), то высока вероятность того, что окружающие зарядятся ими. К раскапризничавшемуся ребенку, действительно, скорее всего присоединится второй. Они будут кричать друг на друга, постепенно затягивая в этот эмоциональный водоворот и маму. Когда успокаивать семейство приходит отец, в ту же воронку попадает и он, а в довершение всего начинает лаять испуганная собака.

Учитесь переключать свое эмоциональное состояние. Куда эффективнее подкараулить, предварить вспышку гнева еще до ее наступления, локализовав ее в зародыше. Всегда существует краткосрочный латентный, то есть внешне не проявляющийся период, предшествующий срыву, им-то и следует воспользоваться. Часто родителям не удается этого сделать, и происходит это именно потому, что их жизнь протекает в излишне высоком темпе и они чувствуют себя «загнанными».

Впрочем, вспышка – это всего лишь поведение, пусть и крайне неудачное, а вовсе не свидетельство вашей педагогической несостоятельности. Это – не крах всей жизни и не предвестие того, что ваши дети вырастут невротиками.

Подростки – источники специфической эмоциональной инфекции: мы легко поддаемся на их провокации и начинаем заниматься с ними перетягиванием каната, вместо того чтобы сохранять спокойствие духа и ясность ума.

Для супружеских отношений скорее характерно эмоциональное переучивание. Более уравновешенный и мирный супруг может со временем научить своего партнера практике обретения спокойствия. Бывают люди, которые в первые годы брака вообще не кричат и не раздражаются, поскольку были обучены этому еще в родительском доме. Впрочем, со временем и они могут начать взрываться и раздражаться по пустякам, и это – весьма тревожный сигнал.

Полезно понимать, с кем именно вы живете под одной крышей. Есть люди, скупые на проявление собственных эмоций и по крайней мере с виду мало восприимчивые к эмоциям чужим. Было бы серьезной ошибкой считать их толстокожими, напротив, зачастую они отличаются повышенной чувствительностью и именно вследствие этого стремятся к максимальному дистанцированию. Таким людям, прежде чем откликнуться на ту или иную эмоциональную ситуацию, нужно как следует осмыслить ее. Нередко они становятся программистами, композиторами или художниками.

В психиатрии существует термин – «шизоидный тип», однако из этого вовсе не следует, что обладатель этого типа психики – шизофреник. Просто его эмоции настолько сильны, что он вынужден тщательно отгораживаться от них. Такие люди зачастую вступают в браки с активными холериками, чтобы скомпенсировать эту черту своего характера.Для нашей страны давно характерна проблема избыточного, ничем не ограниченного проявления негативных эмоций. После революции был безжалостно уничтожен и без того очень тонкий слой интеллигенции и нравы радикально упростились: эмоциональная распущенность проникла с улиц в семьи. Часто люди, выросшие в домах, где то и дело летали пух и перья, стараются превратить свои семьи в оплот мира и тишины. Этому правилу они могут следовать сколь угодно долго, но при первом же срыве им следует немедленно насторожиться.

Специфика детской раздражительности

Острые инфекции обычно передаются воздушно-капельным путем. В случае эмоционального заражения мы имеем дело с чем-то схожим.

Если вы знаете, из-за чего возникает гнев у вашего ребенка, значит, вы можете хотя бы иногда прогнозировать его вспышки и, следовательно, у вас появляется время, чтобы обдумать план своих действий. В этом случае шансы на то, что детская раздражительность не перекинется на взрослых членов семьи, значительно повышаются. Причины могут быть самыми разными, причем зачастую – крайне незначительными. Скажем, ребенок сердится, потому что перевернул чашку с соком, а может быть, у него всегда скверное настроение по утрам.

Существуют факторы, которые попросту невозможно исключить в силу возрастного развития ребенка. С ними придется смириться, утешая себя тем, что со временем они исчезнут сами собой, по естественным причинам. Если, скажем, пятилетний ребенок капризничает из-за того, что не может собрать модель из деталей «Lego», нужно понимать, что он не будет всю жизнь расстраиваться из-за этого. Такое понимание значительно облегчает родительскую жизнь.

Поводы для детского раздражения, повторяющиеся из раза в раз, изо дня в день, из недели в неделю, называются нормативными конфликтами. Они возникают в схожих ситуациях или в определенное время дня и сопровождаются бурным выплеском отрицательных эмоций. Нормативные конфликты обычно разыгрываются в «зоне ближайшего развития» – так называется то, чему ребенок учится и вот-вот научится с помощью взрослых. Конфликты, вызванные недостаточным умением, возникают у детей и во время кризиса трехлетнего возраста, и в шесть-семь лет, и в отроческом периоде, то есть именно тогда, когда они осваивают много новых навыков.

Это – особая ситуация, когда ребенка следует всячески поддерживать, потому что он занят благим делом: он пытается создать что-то своими руками, пусть даже и не совсем правильно. Вас в этот момент он слышать не готов: он учится и поэтому нервничает. Следует дождаться, пока дети сами попросят вас о помощи, но ни в коем случае не навязывать ее. У ребенка даже самый невинный вопрос может спровоцировать вспышку гнева. Впрочем, можно спросить у него: «Могу ли я поговорить с тобой об этом?»

Такая постановка вопроса особенно плодотворна для отношений с подростками. Она предохраняет их от разрушительных эмоциональных реакций. Повторяю, главное – не предлагать помощь ребенку, если он по какой-либо причине не хочет ее принимать и упрямо твердит: «Я сам!»

Если вы чувствуете себя не в силах стоять рядом и безучастно наблюдать за развитием событий, лучше отойдите. Помните золотое правило: столкнувшись со сложным эмоциональным состоянием ребенка, подростка или даже взрослого, нужно приложить всё старание, чтобы не втянуться в эту воронку гнева.

Хороши любые способы, помогающие вам удерживаться в адекватном, взвешенном состоянии.

Иногда в предподростковом возрасте ребенок может с утра раскапризничаться: «Подай мне носочки, подай мне штанишки.» Такую ситуацию можно обыграть, предложив ему, например: «Ты хочешь побыть маленьким? Что ж, сегодня у меня есть время на это. Но всякий раз мы так вести себя не будем».

Итак, ваш ребенок чему-то упорно учится. Можно отойти от греха подальше, а можно и понаблюдать за процессом обучения. Прекрасно, если вы найдете в себе силы на похвалу: «Ты такой молодец, что пытаешься сделать все самостоятельно!» – хотя произнести это бывает порой нелегко. Есть волшебная формулировка: «Вскоре ты научишься этому, а учиться всегда сложно», – но она работает лишь при условии, что ребенок вас слышит.

Когда гнев сопутствует преодолению неумения, не надо пытаться его выключать во что бы то ни стало. Вспомните, как младенцы начинают ползать: сначала ребенок просто лежит на животике и рычит от того, что хочет быстрее продвинуться вперед, а у него это никак не получается. Никто из родных при этом не сердится, прекрасно понимая, что плач в данном случае лишь придает юному путешественнику дополнительные силы.

Однако часто родители пытаются отключить раздражающий их шум, подавить негативную детскую реакцию. В этом случае вполне возможно возникновение вторичного конфликта. Например, ребенок хочет научиться надевать колготки или самостоятельно спускаться по лестнице, но задуманное никак не получается. Молния на куртке не слушается, и ребенок негодует. Тут подключается мама: «Перестань кричать!», – и ребенок начинает гневаться уже не на молнию, а на маму, это она плохая, это она его не понимает! Так один конфликт накладывается на другой, чего следует всячески избегать.