На ребенка в состоянии истерики воздействовать практически невозможно, поскольку он находится в своей «красной зоне». Некоторые дети в такие минуты вообще ничего не слышат, и родителям остается лишь дожидаться, когда истерическая вспышка пройдет.

Нужно четко определять, какие факторы оказывают влияние прежде всего на вас, а какие – на ребенка. Если вы, например, спали менее семи часов или поругались с собственными родителями, – вывести вас из состояния душевного равновесия окажется значительно легче. Раздражать в этом случае будет абсолютно всё. Следует определить спусковые крючки, нажатие на которые сразу же перебрасывает вас в зону гнева.

Чувствуя, что вы готовы выйти из-под контроля, оповещайте ребенка о своих намерениях: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя выпорю!» Часть вашего запала неизбежно уйдет в слова, а дети после нескольких повторений ситуации начинают перенимать вашу стратегию и использовать ее во время конфликтов с братьями, сестрами и сверстниками. Впоследствии эта привычка принесет им немалую пользу.

Заслуживает внимания и метод логических последствий: «Если ты сейчас же не сделаешь то-то и то-то, то.» О нем подробно рассказывается в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания», посвященной переориентации поведения детей. Этот метод можно использовать в «зеленой зоне» или на подходе к «желтой», однако если вы прибегаете к нему, когда уже кипите, ваше «то.» скорее всего окажется несоизмеримым с проступком: «„Мультики“ смотреть больше не будешь никогда!», «К бабушке в гости не поедешь!», «На день рождения к другу не пойдешь!».

Родители, не умеющие переориентировать поведение ребенка, всякий раз ужесточают меру наказания, однако рано или поздно и «лошадиные» дозы лекарств перестают действовать. Ребенок видит пылающего гневом родителя, который пытается о чем-то с ним говорить, но дети не слышат слов во время пожара, такое даже не каждому взрослому под силу. Припомните, как вы сами реагируете на крики и брань.

Ни о каком благотворном влиянии речь в данном случае не идет: ребенок попросту перестает воспринимать поступающую информацию. Перед ним – взрослый человек, который в три раза выше его ростом и который почему-то истошно кричит. С точки зрения ребенка этот взрослый страшен и отвратителен, нам же кажется, что таким образом мы воспитываем своих детей. Но это – опасное заблуждение: ребенок в такие минуты учится исключительно выплескиванию гнева и ничему больше. Применяя подобные методы в своей педагогической практике, мы утрачиваем моральное право сказать ребенку: «Не кричи!», – когда он ссорится с братом, сестрой или товарищем по играм.

Даже если мы сорвались, у нас остается возможность вернуться в «зеленую зону», сказав сыну или дочери: «Я не хотела так кричать на тебя. Ты ведь знаешь, в нашей семье это не принято. Прости, пожалуйста!»

Полезно рассматривать гнев в качестве чего-то нежданно нахлынувшего на нас, но вовсе нам не присущего. Охарактеризуйте свое состояние примерно так: «закипело», «сорвало крышу», «упала планка».

Даже если для вас характерны частые эмоциональные вспышки, не следует отдаляться от детей. Испытывая чувство вины, родители порой начинают избегать их, перестают гулять и играть с ними, опасаясь, что их вновь «накроет». Дистанцирование представляется им наилучшим выходом из ситуации, но в памяти детей закрепляется прежде всего положительный опыт общения со взрослыми: не когда мама накричала, а когда пожалела и приласкала их.Однако несмотря на все сказанное, следует упомянуть и о том, что полностью обойтись без гнева невозможно. Праведный гнев, гнев без озлобления – сильнейшее энергетическое состояние, не лишающее нас душевного покоя, не затмевающее наш разум. Мы стали очень нетерпеливы, привыкли к тому, что все задуманное должно осуществляться «по первому клику», на самом же деле очень многие проблемы не могут быть разрешены по мановению руки. Приходится пережидать и помнить о том, что все самое главное, самое лучшее совершается нами в нейтральное время, на холодную голову, когда мы находимся в «зеленой зоне».

Наше недовольство и культура его выражения

Так уж устроен человек, что, осмыслив и обсудив с кем-то конфликтную ситуацию, он, как правило, избавляется от гнева, перенаправляя избыток своих эмоций в иное русло.

Гневные вспышки протекают по принципу неуправляемой реакции: на вас нахлынули отрицательные эмоции, и вы, нисколько не задумываясь о последствиях, щедро выплеснули их на окружающих.

Все известные способы борьбы с собственной раздражительностью в большей или меньшей степени основаны на том, что вы перестаете действовать по принципу немедленного реагирования. Прежде чем выразить нахлынувшие эмоции, вы пытаетесь отстраненно их рассмотреть. Причем речь не обязательно идет о гневе (реакции, направленной вовне), но и об обиде или о депрессивных состояниях, поражающих вас изнутри. Они выражаются не столь шумно и ярко, но тем не менее тяжелы и для испытывающего их человека, и для всей семьи в целом.

В понимании истинных причин возникновения отрицательных эмоций – залог успеха их преодоления. Хорошо, если вам к тому же удастся еще и внятно сформулировать эти причины.

Следующий шаг – попытаться хотя бы ненадолго отсрочить проявление негативных эмоций. Порой и десяти-пятнадцати секунд бывает достаточно для того, чтобы взять себя в руки.

Дальнейшее развитие событий во многом зависит от наших психологических установок. За действиями людей, привыкших к бурной и даже показной реакции на происходящее, почти всегда кроется какая-то идейная подоплека. Кто-то искренне уверен в том, что чувства, владеющие нами, непременно нужно выплеснуть, в противном случае они просто разорвут нас на части, другой полагает, что настоящая любовь не может не сопровождаться проявлением «сильных чувств», потому что так было принято в родительской семье и вообще: «бьет – значит, любит»…

Любой эмоциональный выплеск– это еще и донесение до окружающих некоторого информационного сообщения, например, ребенок опять не лег спать вовремя, домашние в очередной раз забыли протереть обеденный стол. Однако у вспыльчивых людей эмоции полностью вытесняют информационную составляющую. В результате когда вспышка рано или поздно угасает и все облегченно вздыхают, истинные причины, по которым человек вдруг сорвался на крик, так и остаются загадкой для окружающих. Причина вызвала излишне бурную реакцию: эмоции, как пена в бокале с теплым шампанским, переливаются через край.

Только спустя годы совместной жизни вы научитесь безошибочно распознавать истинные причины раздражения своего супруга: возможно, он голоден, или целый день проходил в новых тесных ботинках, а может быть, сорвалось заключение делового соглашения, на которое он возлагал большие надежды. Такое понимание придет лишь со временем, а пока за густой пеной вам ничего не видно. Найдите подходящее время, чтобы поговорить обо всем этом (конечно, при условии, что вы не успели испортить этой пеной желудки друг другу). Если один человек готов делиться своими переживаниями, а другой готов их заинтересованно воспринимать – это уже неплохо.

Эмоционально окрашенная информация чаще всего не усваивается или усваивается плохо. Конечно, возможен и оправданный гнев, когда, например, ваш сын прекрасно сознает, что его «художества» заслуживают суровой отповеди, но упорно продолжает гнуть свою линию. Однако даже самая бурная реакция на происходящее не должна подменять собой последующий серьезный разговор.

Расстроившемуся человеку лучше проявлять эмоции, ни к кому конкретно не адресуясь и по возможности не прибегая к словам. Это позволит избежать включения чьих-либо защитных механизмов.

Например, тихий плач вызывает, как правило, гораздо более сочувственный отклик, чем истошный крик: «Ты погубил мою жизнь!» Вы конечно же без труда можете продемонстрировать окружающим накал своих чувств, но если будете сдабривать информацию избыточными эмоциями, желаемых результатов не достигнете.