Как правило, мы не говорим прямо, потому что пытаемся быть тактичными и не задеть чувств другого человека. Однако часто бывает так, что если мы пощадим другого и не заденем его чувства сейчас, то в будущем он получит гораздо более серьезные душевные травмы. Да, возможно, то, что вы скажете, вызовет в душе вашего собеседника дискомфорт или даже боль. Это характерно для правды: когда нам указывают на проблему, то становится неловко и неуютно. Но не забывайте, что ваша прямота может улучшить жизнь человека, а то и

от шш 8Вбвс& Чнштмштжю-1 пищши )

Приведем примеры прямого и непрямого обращения:

Непрямое обращение (НО): «Думаешь, у тебя получится меня забрать на машине сегодня вечером?»

Прямое обращение (ПО): «Пожалуйста, забери меня на машине сегодня вечером».

НО: «Мне очень нравится, когда ты моешь за собой посуду».

ПО: «Пожалуйста, вымой за собой посуду, а не оставляй ее в раковине».

НО: «Тебе самому не противно, когда ты так некрасиво со мной разговариваешь?»

ПО: «Пожалуйста, не спорь со мной в присутствии гостей».

НО: «Ты уверен, что хочешь купить БУБ-плейер?»

ПО: «Пожалуйста, не покупай БУБ-плейер. Сейчас мы не можем себе это позволить».

Если не говорить прямо, человек, с которым вы проводите конфронтацию, скорее всего, попросту не поймет, что вы указываете ему на наличие проблемы. Он воспримет ваше высказывание как предложение или общую мысль. Он выслушает вас, но не придаст тому, что вы говорите, серьезного значения.

А вот если вы выскажетесь ясно и прямо, собеседник поймет, что вы хотите до него донести.

«Я хочу сказать тебе, что когда я говорю о какой-то проблеме, ты меня не слушаешь». «Твой алкоголизм наносит страшный вред и тебе, и нашим с тобой отношениям».

«Когда ты даешь обещания, а потом их не выполняешь, это вызывает серьезные последствия. Боюсь, что дальше будет хуже».

«Я заметила, что в наших отношениях есть одна особенность, которая касается непосредственно меня. Ты постоянно меня высмеиваешь».

Разговор, в котором вы ясно излагаете свои мысли, чувства и потребности, скорее приведет к желаемым результатам — другой человек вас услышит.

Приводите конкретные примеры

Конкретные примеры помогают собеседнику понять, что у него есть проблема. Если проблема серьезная, то, скорее всего, у вас в запасе имеется множество примеров, которые иллюстрируют само наличие проблемы, а также ее влияние на жизнь вашего партнера и на ваши с ним отношения.

Детали придают вашим высказываниям весомость и предметность. Они поясняют то, что именно вы хотите довести до сведения собеседника. Писание содержит множество примеров использования конкретных примеров Богом. Когда Господь желал довести до сведения людей, что они творят, Он всегда прибегал к этому способу:

«А в народе угнетают друг друга, грабят и притесняют бедного и нищего, и пришельца угнетают несправедливо» (Иез 22:29).

Используя конкретные примеры, априори[9] исходите из того, что собеседник будет открыт к вашим словам. Дайте ему возможность сомневаться. Часто нормальный, хороший человек, получив доказательство существования проблемы, бывает очень удивлен. Иногда его начинает терзать совесть. Такая реакция — показатель, что человек услышал вас и будет решать проблему.

Даже если собеседник проявит сопротивление, не избегайте конкретных деталей. Они помогают разрушить защиты. Однако, если собеседник, сам того не понимая, не заинтересован в признании проблемы, вам придется не только использовать конкретные примеры, но и работать с неосознаваемым сопротивлением (об этом мы расскажем в главе 18).

Конкретные примеры имеют разную природу. Некоторые представляют собой объективную, проверяемую и подтверждаемую информацию. Другие, напротив, являются очень личной и эмоциональной информацией. Объективные факты — время, место и описание событий — способствуют концентрации на картине происходящего. Эмоциональная информация, такая, как чувства и впечатления, помогает достучаться до сердца собеседника.

Вот несколько примеров использования конкретных деталей:

«В четверг я попросила тебя забрать Дилана с футбольной тренировки, но это сделала Пэм, потому что ты так и не приехал».

«В ресторане ты был так груб, что Томпсоны попросили меня в будущем не звать их. Они больше не хотят с нами обедать».

«В прошлые выходные ты так рассердился, что ударил по стене гостиной и пнул собаку».

«В прошлом месяце ты три раза замыкался в себе и дулся на меня по нескольку часов. Это было, когда я не соглашалась с тобой относительно места, где нам пообедать».

«Последний раз, когда ты проявил тепло и инициативу к сближению, был в ноябре. Помнишь, тогда моросил дождь, а ты пошел со мной на прогулку?»

«Ты перестал посвящать работе достаточно времени, и ее качество значительно снизилось. Вот цифры».

«Когда я хотела быть с тобой прошлой ночью, ты сменил тему и отвернулся от меня».

Избегайте обобщений и расплывчатых примеров — они представляют положение дел в гораздо худшем свете, чем в действительности.

«Ты мной совсем не интересуешься».

«Ты совершенно не уважаешь чувства других людей».

«Каждый раз после разговоров ты вообще ничего не предпринимаешь для улучшения отношений».

«Еще не было случая, чтобы ты пошла в магазин и не потратила там все деньги».

Уделите время, чтобы продумать и выбрать примеры, которые хорошо подходят для иллюстрации существующей проблемы.

Сообщите собеседнику о последствиях его поступков

Информирование о последствиях проблемного поведения — существенная часть помощи, которую вы оказываете человеку для осознания им проблемы. Такой подход делает вашу конфронтацию менее отвлеченной и более личной и жизненной — проблема не существует в отрыве от результатов, к которым она приводит. Часто, когда человек узнает, что его поведение приносит вред ему самому и ранит окружающих, он не остается равнодушным. Вы не просто говорите ему о недостатке, а показываете, как проявления этого недостатка сказываются на его жизни и отношениях. Бывает полезно высказывать опасения как по поводу сегодняшних результатов проблемного поведения, так и последствий, которых надо ожидать в будущем, если это поведение не изменится. Рассмотрите три сферы жизни, на которых отрицательные последствия проблемы сказываются наиболее ощутимо.

Жизнь собеседника

Скажите ему, какие негативные явления в его собственной жизни, по вашему мнению, являются результатом проявления проблемы. Вы за него беспокоитесь и не хотите, чтобы проблема портила его жизнь, мешала достижению целей, влияла на его здоровье и так далее.

Не нужно говорить о последствиях, которые значимы для вас и безразличны собеседнику. В этом случае вам вряд ли удастся до него достучаться. Например, вы сообщаете сыну: «Ты не достигнешь такого положения, чтобы обзавестись женой, детьми и остепениться». Если сын получает удовольствие от холостяцкой жизни, то после ваших слов он вряд ли решит, что пора быстро делать карьеру.

Говорите о том, что для него действительно значимо: «Я хочу, чтобы ты знал: мне кажется, ты зря не ищешь работу и упускаешь возможности профессионального роста. Так ведь и жизнь может не сложиться. Я знаю, что ты мечтаешь об интересной работе, где будут востребованы твои таланты и умения. Но, боюсь, что если ты и дальше будешь терять время, ты упустишь возможность не то чтобы сделать карьеру, а вообще найти работу по душе».

Вы и ваша жизнь

Часто случается, что осознание проблемы наступает, когда вы демонстрируете другому человеку, какое влияние его действия оказывает на вас и на вашу жизнь. Многие люди избегают осознания проблемы, действуя согласно принципу: «Я не наношу вреда никому, кроме себя. Но это мой выбор, и оставьте меня в покое». Однако в подавляющем большинстве случаев вред наносится и другим.