«Фэй, мы очень рады видеть тебя на наших встречах. Ты столько нам даешь. Но я бы хотел поговорить об одной проблеме. Она не очень серьезная, но все-таки ее стоит обсудить. Я и хотел бы это сделать. Иногда ты вмешиваешься в чужой разговор и переводишь его на себя. Нам интересно послушать о твоей жизни, но ведь часто это мешает высказаться другим людям. Я бы очень хотел, чтобы ты участвовала в беседе, которую ведут окружающие, и говорила о себе не чаще, чем это делают другие. Пойми меня правильно: у меня и в мыслях нет тебя обидеть. Наоборот, я хочу, чтобы ты знала: тебе всегда здесь рады. Тебя не обидело то, что я сказал? Мне важно это знать, потому что я не хочу огорчать тебя».

Если бы к Фэй обратились с любовью и необходимой твердостью, возможно, она бы прислушалась к тому, что ей говорят. А в итоге получала бы больше удовольствия от семейных встреч.

Заканчивая эту тему, мы должны с сожалением признать, что встречаются еще более тяжелые случаи, когда человек упорствует в своем нежелании меняться. О них мы поговорим в следующей главе.

К нам на радиопередачу позвонила Линда. Она была очень расстроена поведением мужа: куда бы они с мужем ни пошли, он постоянно таращится на других женщин. Если мимо проходит хорошенькая девушка, он чуть ли не со стула падает. Он готов шею себе свернуть, лишь бы проводить ее взглядом. При этом Линда чувствует, что на нее муж не обращает ни малейшего внимания.

Однажды Линда сказала своему благоверному, что его поведение очень ей неприятно. В ответ он попытался доказать, что это нормальное поведение полноценного мужчины. Он даже намекнул, что и Линда ведет себя не иначе. «О чем ты говоришь? — возмущался оскорбленный супруг. — Я так не поступаю. Ты сама сначала приведи себя в порядок. Тогда, может быть, я и перестану глазеть на других женщин. Что смотришь? Тебе такая мысль в голову не приходила?» В результате Линда ощутила грусть и безнадежность. Она еще несколько раз пыталась поговорить с мужем об этой проблеме, но разговоры ни к чему не привели. И Линда перестала поднимать эту тему.

Однако накануне нашего выступления по радио произошли события, которые заново разбередили ее рану. Поэтому Линда и позвонила нам. А случилось вот что: Линда, словно ее толкнули, вдруг проснулась среди ночи. Мужа в постели не было. Она пошла искать его и обнаружила у экрана компьютера. Муж самозабвенно рассматривал порнографические сайты. Это было уже слишком. Линда понимала: нужно что-то делать. Но, имея за плечами череду неудачных попыток выяснения отношений, приводивших к крупным ссорам, она не знала, с чего начать.

— Что вы сделали, застав его у компьютера? — спросили мы.

— Я сказала ему, что он — извращенец и всегда был извращенцем. Я сказала, что мне противно находиться рядом с ним, и ушла в спальню. Я больше не спала — всю ночь проплакала. У меня нет никаких сил, да если бы и были, я все равно не знаю, что делать.

— После вчерашнего вечера вы с ним разговаривали?

— Нет. И я не знаю, что ему сказать. Я даже не понимаю, какое чувство во мне преобладает — злость или отчаяние. Я чувствую себя неудачницей. А он... Временами мне хочется дать ему хорошего пинка, чтобы он вылетел из дома! Что мне делать? — в голосе Линды действительно звучали оба названных ею чувства.

Подумайте над таким вопросом: есть ли среди ваших близких человек, которому следует отказаться от какой-либо дурной привычки? Наверное, вы легко вспомните человека, который делает что-нибудь не так. А если еще чуть-чуть подумать, то у вас наберется целый список. Большинство людей однозначно скажут: в их жизни не раз возникали обстоятельства, при которых они могли бы улучшить свои отношения с неким человеком, если бы он сумел отказаться от той или иной дурной привычки. Для некоторых вопрос стоит более остро: речь идет о судьбе отношений с этим человеком или о судьбе самого человека.

Дурные привычки по результатам их преодоления можно разделить на четыре категории:

1. Если он откажется от этой привычки, вам станет спокойнее жить. Он перестанет вас травмировать.

2. Если он откажется от этой привычки, ваши отношения улучшаться.

3. Если он откажется от этой привычки, то ему самому станет лучше.

4. Если он откажется от этой привычки, он перестанет травмировать людей, с которыми он общается, и лучше станет всем.

Не все дурные привычки столь разрушительны, как пристрастие мужа Линды. Но внимание следует обращать и на менее травмирующие случаи. Представьте себе диапазон нездоровых схем поведения, которые в той или иной степени значимы для вас. Некоторые просто вас раздражают, а другие таят в себе угрозу жизни:

• Постоянные опоздания

• Излишняя критичность

• Разные зависимости

• Словесное и физическое насилие

• Безответственность

• Необязательность

• Стремление контролировать

• Предательство и/или неверность

• Нечестность

• Злоупотребление щедростью друга или члена семьи

• Нечистоплотность

• Расточительность

• Нечувствительность к людям

• Пассивность, неисполнение обещаний

• Неуважение

Этот список можно продолжать очень долго. Люди весьма изобретательны, особенно когда надо испортить жизнь ближнему своему. С другой стороны, все мы склонны избегать неприятных разговоров, которые стоило бы провести. И каждый из нас имеет за плечами опыт неудавшихся трудных разговоров. В этой главе мы поговорим о принципах, на которых следует строить трудный разговор, особенно когда он касается неприемлемого поведения собеседника. Такие разговоры наиболее сложны, но именно они нередко дают замечательный результат и радикально изменяют положение дел.

Подготовьтесь к трудному разговору

Мы продолжили разговор, и Линда подробнее описала нам свою ситуацию. Она рассказала о том, что она делала и не делала на протяжении многих лет. Я (Джон) подумал, что ее муж — действительно сложный человек. Но при этом у меня возникло двоякое ощущение. Со мной так часто бывает в подобных случаях. Во-первых, мне стало очень грустно из-за того, что жизнь Линды и ее мужа сложилась так неудачно. Во-вторых, у меня появилась надежда, что все может измениться, если Линда подойдет к противостоянию иначе. Только для этого ей нужно подготовиться. Именно неподготовленность лишает нас всякой возможности с честью выйти из трудного разговора. (Подробнее мы поговорим об этом в главах 19 и 20.)

Вот мы и добрались до первых принципов построения трудного разговора. Одна из лучших схем конфронтации, которая позволяет объяснить человеку порочность его поведения, описана пророком Михеем: «О, человек! сказано тебе, что — добро и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Мих 6:8).

Если вы как следует подготовитесь к трудному разговору и будете помнить этот стих, то шансы донести до собеседника свои мысли будут гораздо выше, чем если вы положитесь на импровизацию или станете говорить в ответ первое, что придет в голову. А ведь именно так Линда и поступала на протяжении многих лет. Давайте посмотрим, о каких трех библейских принципах нужно помнить при конфронтации:

Действуй справедливо;

Люби дела милосердия;

Смиренномудренно ходи перед Богом.

В контексте книги о конфронтации «действуй справедливо» означает следующее: справедливость, которая проявляется в желании делать то, что правильно и хорошо, очень важна. Другими словами: если что-то идет не так, молчать нельзя. Коль уж мы состоим в отношениях с другими людьми, то мы должны «судить» их — в хорошем смысле этого слова. В том смысле, в каком использует это понятие апостол Павел. А он говорит, что мы должны судить о поведении друг друга и говорить друг другу истину с любовью (1 Кор 5:12; Еф 4:25). Павел уверяет нас, что поступая так, мы будем духовно расти. О том же напоминает нам одна из притч Соломона: