2. Прочтите следующие отрывки Библии: Матфея 7:1–5; Деяния 24:16; 1 Иоанна 1:9.

3. Составьте список своих собственных грехов и исповедуйтесь в них перед Богом так, как описано в этой главе.

4. Попросите о том, чтобы Святой Дух управлял вашей жизнью, и примите Его контроль в вере.

5. Как человек, прощенный Богом и руководимый Духом, расскажите супругу о своих недостатках и попросите у него/нее прощения.

6. Каждый раз, когда вы неправильно себя ведете или испытываете злые чувства, немедленно замечайте свой грех и принимайте прощение. Тренируйтесь, чтобы всегда иметь непорочную совесть перед Богом и супругом.

7. Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Вы заслужили непорочную совесть. Исповедь грехов и просьба о прощении – путь к освобождению. Зачем ждать?

Для холостых

1. Принцип непорочной совести касается и тех, кто еще не вступил в брак. Исследуйте свои отношения и поступки. Нужно ли вам в чем-то исповедаться перед Богом? Перед своим партнером? Сделайте это сейчас.

2. Подчинена ли ваша жизнь Святому Духу? Он – ваш величайший Союзник. Почему бы не подчиниться Ему прямо сейчас?

3. Может быть, в вашей жизни есть другие люди (родители, сотрудники, соседи и т. п.), в отношениях с которыми присутствует раздражение или горечь, с которыми вы грубо вели себя или грубо говорили. Игнорируя проблемы, вы не решите их. Исповедуйтесь в своем поведении перед Богом, потом – перед человеком. Постарайтесь очистить свою совесть от прошлых неудач.

4. Обсудите этот принцип с вашим партнером. Согласны ли вы сделать этот принцип исповеди своим жизненным принципом?

5. Когда мы признаем свои неудачи, каждая наша исповедь становится для нас ступенькой духовного роста. Если мы замалчиваем свои неудачи, они становятся для нас камнем преткновения. Не пора ли сделать уборку?

5. «Я ее больше не люблю»

/Д А ы уже говорили о роли любви, когда ранее J У А обсуждали свидания и отношения до брака. Теперь мы хотим взглянуть на роль любви в контексте брака. В течение последних нескольких лет я просил несколько групп на семинарах дать мне определение любви. Определения оказались очень разными. Некоторые ставили акцент на эмоционально-физической стороне любви, другие – на альтруизме, или самоотдаче. Больше всего мне понравилось такое определение: «Любовь – это слово из шести букв, в состав которого входят четыре согласных – Л, Б и В, две гласных – Ю и О, мягкий знак и два безумца – ты и я».

Я не стану пытаться дать определение любви, но хотел бы указать на два очень интересных места Писания. В Ефесянам 5:25 мужьям велено: «Мужья, любите своих жен»; а в Титу 2:3–4 женщинам постарше дается наставление, чтобы они «вразумляли молодых любить мужей». Я хочу напомнить вам, что грамматический оборот в Ефесянам 5:25 – такой же, как в Ефесянам 5:18, где мы читаем: «Исполняйтесь Духом». Это заповедь.

Почему мужу надо заповедовать любить жену, а жену необходимо учить любить мужа? Разве брак основан не на любви? Разве не поэтому люди вступают в него изначально? Большинство пар говорит мне именно об этом, когда мы обсуждаем проблему брака. Почему тогда после вступления в супружеские отношения надо заповедовать мужу и жене любить друг друга?

Может быть, то, что мы называем любовью, – вовсе не любовь? Может быть, для большинства пар любовь приходит после свадьбы, если вообще приходит? Вспомните все знакомые вам супружеские пары. Создайте атмосферу конфиденциальности и попросите их оценить по десятибалльной шкале причину, по которой они вступили в брак. Попросите их быть максимально честными.

Допустим, единица будет означать удовлетворение собственных потребностей, а десятка – заботу о благополучии партнера. По какой причине они на самом деле вступили в брак? Позвольте мне сообщить вам, что вы обнаружите. Я предсказываю, что немногие поставят себе отметку выше пяти. Если мы честны, большинство из нас думает о том, что мы получим от отношений, – насколько хорошо это будет для нас. И вот какой вопрос мне хочется поднять: разве это любовь?

Давайте посмотрим 1 Коринфянам 13:4–8, где приводится лучшее описание (не определение) любви, когда-либо мною виденное. Прочитайте этот отрывок медленно, думая о значении, которое он имеет для брака. Большинству людей он нравится, как стихи, но они не видят практического применения данных строк.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Этот отрывок слишком важен, чтобы понять его сразу, поэтому отметим лишь несколько основных идей. Любовь терпелива и добра, она никогда ничего не требует; она не «всезнающа», но склонна к пониманию и не раздражается; она вежлива; она проявляет максимально позитивное отношение к проблемам.

Все эти характеристики любви основаны на заботе о благополучии любимого.

Мне хотелось бы задать еще один вопрос. Требуют ли эти качества любви, чтобы вы испытывали «теплые чувства» к любимому? Не спешите с ответом. Насколько сильными должны быть ваши чувства, чтобы вы проявляли милосердие? Ранее я упоминал о «мурашках», о том эмоционально-физическом влечении, которое мы иногда испытываем по отношению к представителям противоположного пола. Нужны ли нам «мурашки», чтобы быть вежливыми? Можем ли мы быть терпеливыми по отношению к супругу, не испытывая «теплых чувств»? Видите ли, любовь, описанная в 1 Коринфянам 13, основана на не эмоциях, но на отношении и поведении. Отношение и поведение находятся у нас под контролем.

Часто пары приходят ко мне, когда у них возникают сложности в браке. Они собираются расстаться, а когда я спрашиваю о причине, они рассказывают о своих ссорах и завершают рассказ фразой: «Мы больше не любим друг друга». Считается, что это веская причина. Единственный выход – развод. Мы ведь ничего не можем с этим сделать! Мы просто «больше не любим друг друга». Это «вне нашего контроля». «Мне хотелось бы любить ее, – сказал мне один муж, – но уже слишком поздно. Слишком много всего случилось».

А знаете, что? Я в это не верю. Если вы поддерживаете такую точку зрения, не ходите ко мне. Я оказал бы вам дурную услугу, если бы подталкивал вас к мысли о том, что ваше супружеское счастье – вещь, которую вы не контролируете.

Позвольте мне прочитать вторую половину фразы, которую я уже начинал цитировать раньше. В Ефесянам 5:25 мы читаем: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Вы готовы ответить на вопрос? Каким было поведение церкви, когда Христос предал Себя за нее? Разве люди, которых Он возлюбил, были добрыми, внимательными и терпеливыми по отношению к Нему? Напротив, лучший из них проклял Его и сказал: «Я Его не знаю» (Мф. 26:74). В Римлянам 5:8 сказано, что Бог возлюбил нас, в то время как мы были скверными, эгоистичными и достойными лишь ненависти, и проявилась любовь эта в том, что Христос умер за нас.

Бог возлюбил нас, хотя мы не были достойны любви. Так и муж должен любить свою жену даже тогда, когда она, по его мнению, ведет себя неправильно. А если жена ведет себя идеально? Видите ли, любой мужчина способен любить женщину, которая любит его. Нам не надо это заповедовать. Такой тип любви нам знаком еще до вступления в брак. Я был мил с нею, потому что она была мила со мной, но как я отреагирую, если мой партнер не будет милым? Вот где нам помогает библейская заповедь.

Мне велено любить свою жену, а ей велено любить меня, как бы мы ни вели себя друг с другом. Именно такой тип любви, скорее всего, вызовет положительную реакцию со стороны партнера. Если я буду вести себя по-доброму, с пониманием, терпеливо и вежливо, ей будет легче отвечать мне тем же.

Это не значит, что она обязана будет любить меня. Она может предпочесть не делать этого. Вот почему в конечном итоге успешный брак не может быть достигнут усилиями одного партнера. Необходимо, чтобы оба любящих человека старались максимально улучшить свои отношения. Но если я как личность выбираю любовь, ситуация становится более благоприятной. Я всегда могу сделать свой брак лучше, и любовь – мое сильнейшее оружие.