Гнев может указать вам на область ваших отношений, которая заслуживает внимания. Если вы поведете себя конструктивно, ваше единство возрастет. Если же вы позволите гневу управлять собой, это приведет к отчуждению, а не к единству. Гнев всегда разобщает. Управление гневом сблизит вас.

«Мой супруг – такой эгоист!»

«Но мой супруг – такой эгоист! – говорит кто-то. – Даже когда он общается, он хочет, чтобы все было так, как нравится ему. Я всегда неправа. “Садись и позволь мне рассказать тебе, как все должно быть”, – вот его стиль общения».

Эгоизм сильно мешает единству, и все мы заражены этой болезнью. Мы сами – наш самый большой враг в вопросе достижения единства в браке. По природе мы склонны к противоположному: «Мне всегда кажется, что я прав. Иначе я не был бы склонен к такому мнению. Ведь я не стал бы выбирать неправильную точку зрения, верно?».

Здесь нам поможет понимание человеческой природы. Если мы признаем, что наша броня не безупречна, мы сможем давать каждой ситуации более реалистическую оценку. Я могу быть эгоистичным, потому что такова моя природа. Но, будучи христианином, я обладаю новой природой – в моей жизни реально присутствует Святой Дух. Поэтому у меня есть возможность выбора. Я не обязан подчиняться своей старой эгоистичной натуре. Я могу предпочесть сотрудничать со Святым Духом и поступать не эгоистично. Противоположность эгоизма – библейская любовь, жертвенная и безусловная. Это величайший дар, какой я могу предложить своему супругу. Но я не смогу предложить этот дар, пока не выберу бескорыстие. Выбор делаю я.

Да, вы не сможете излечить от эгоизма своего партнера. Вы можете разобраться только со своим эгоизмом. Но, разобравшись со своим эгоизмом, вы подадите партнеру пример для подражания. (Большинство из нас правильно реагирует на пример, поданный с любовью.) Не боритесь с эгоизмом своего партнера, сосредоточьтесь на борьбе со своим собственным эгоизмом.

«Я не хочу делать ему больно»

Многие супруги воздерживаются от искреннего выражения своих чувств, потому что не хотят делать больно своим партнерам. Они думают, что, если они будут искренни, их партнер вряд ли сможет это выдержать. Поэтому они предпочитают жить в ограниченном единстве, вместо того чтобы развивать отношения. Их намерения благородны, и многие из нас испытывают время от времени подобное желание. Мы обращаемся друг с другом как с детьми, во многом мы и есть «дети». Может быть, это правда, но не пора ли повзрослеть и принять на себя взрослые обязательства?

Я не имею в виду, что надо обрушить на супруга вашу скорбную повесть за полчаса до ужина в пятницу вечером. Надо острожно выбрать время и место. Общение должно быть конструктивным, это не должен быть злобный выплеск обид. В Римлянам 14:19 предлагается: «Будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию». Ваша задача понятна – способствовать росту супруга. «Любовь назидает» (1 Кор. 8:1).

Я не призываю вас высыпать весь мусор негативных эмоций на голову партнера во имя честности. Христиане должны говорить правду с любовью (Еф. 4:15), а любовь назидает. Мы говорим правду, но стараемся говорить ее так, чтобы воспитывать, а не губить.

Полезно задавать себе вопрос: «Зачем я говорю это?». Потому, что мне плохо, и я хочу отомстить? Это неправильно, это только оттолкнет вас друг от друга, вместо того чтобы объединить. Все мы иногда испытываем негативные чувства в адрес партнера. Честность не обязывает нас высказывать ему все это. Мы должны говорить только то, что способствует назиданию. Если ваши чувства помогают вам созидать – великолепно! Выражайте их! Если же они подобны бомбам, старайтесь разрядить их до того, как они уничтожили то, к чему вы стремитесь.

Отметив это, я хочу вам напомнить, что процесс воспитания другого человека может быть болезненным. Личный рост всегда сопровождается болью. Посмотрите на свою собственную жизнь. Случалось ли вам вырасти благодаря честной, любящей, но болезненной критике друзей? В Притчах 27:6 отмечено: «Искренни укоризны от любящего».

Искренняя любовь побуждает нас стимулировать рост даже тогда, когда он сопровождается болью. Никому не нравится испытывать боль, и вряд ли вашему партнеру понравится, когда вы скажете ему правду; но, если эта боль приведет к росту, в ней есть смысл. Хирургическая операция всегда неприятна, но она может спасти жизнь. Всем нам время от времени нужны эмоциональные, общественные и духовные хирургические операции, а наши супруги могут быть лучшими хирургами.

Конечно же, вам захочется выразить свое разочарование и недовольство. Человек не может всегда быть счастливым и довольным. В зрелом браке супруги принимают друг друга и тогда, когда кто-то из них не в духе. Это время не для критики, но для принятия и понимания.

Никогда не оправдывайте откровенностью свое желание излить на супруга все свои неудачи и расстройства. Помните, что счастье или несчастье – состояние разума, которое вы сами выбираете для себя. Отношение и поведение вашего супруга может помогать или мешать вам быть счастливым, но выбор за вами.

В заключение позвольте мне сказать, что вы не должны слишком уж оберегать своего супруга. Он нуждается не во второй матери или во втором отце, а в партнере, который достаточно любит его, чтобы говорить ему правду в любви. Тщательно обдумайте лекарство, которое вы ему предложите. Избегайте передозировки. Никто из нас не может справиться со всеми слабостями за один день. Лекарство лучше принимать через регулярные промежутки времени, а не все сразу. Найдите наилучшее время – не тогда, когда супруг голоден, и не поздно ночью. Спросите супруга, готов ли он выслушать немного конструктивной критики. Ничего не говорите, если он не готов. Убедитесь, что супруг способен положительно отреагировать на вашу критику.

Сочетайте критику с комплиментами. Библейский образец критики – Откровение 2:1–4. Христос говорит ефесской церкви: «Знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое… Но имею против тебя то…». Далее Он критикует.

Три комплимента – одна критика, таков образец. Полезно будет, если комплименты будут из той же области, что и критика. Например, муж может сказать: «Дорогая, ты прекрасно готовишь, а пол на кухне такой чистый – я единственный мужчина в городе, который может сидеть прямо на полу. Ты с таким терпением вытерла сегодня утром молоко, которое я разлил, – ты учишься контролировать свои эмоции! Я тобой горжусь! Ты готова, крошка? (Он ждет ее ответа.) Эта паутина висит в углу уже три недели!».

Комплименты придают мне уверенности, я не чувствую себя неудачником. Мысль о том, что в целом я молодец, побуждает меня к дальнейшему росту. Если же меня критиковать без комплиментов, я, скорее всего, сдамся. Я делаю все, что могу , чтобы доставить емуIей удовольствие , и что в итоге? Еще одно критическое замечание! Я больше не могу! Так я, скорее всего, буду думать.

«Я знаю, что мне недостает уверенности в себе»

Недостаток уверенности в себе – одно из величайших препятствий для общения. Многие из нас по разным причинам выросли, чувствуя себя неадекватными. Мы вспоминаем свои неудачи и забываем о своих успехах. Мы пугаемся любых общественных отношений. Когда дело доходит до брака, нам трудно высказывать свои мысли из страха, что нас отвергнут, что мы потерпим неудачу. Доктор Джеймс Добсон сказал: «Заниженная самооценка – самая распространенная причина депрессии среди женщин»7. Далее он замечает: «Недостаток уважения к себе порождает больше симптомов психических расстройств, чем любой другой выявленный фактор»8.

Что же, выхода нет, если человек чувствует себя слабым, неудачником? Если бы выхода не было, значительная часть нашего общества пребывала бы в депрессии. Как формируется наша самооценка? Мы судим себя на основании системы ценностей тех, кто нас окружает. Доктор Добсон замечает, что эта система ценностей превозносит внешнюю привлекательность, ум и атлетические способности9. Если мы не преуспели в этих трех областях (а часто это не в наших силах), мы считаем себя неудачниками.