Без сомнений, есть семьи, в которых из-за физической или умственной неспособности мужа работать жене приходится взять роль главы на себя. Это исключения из правила, и Бог пошлет таким женщинам силы и благодать. Однако такая жена должна помочь мужу найти свою роль в их отношениях. Помните, муж и жена составляют команду, и у каждого в команде есть свои обязанности.

Опираясь на эти основные принципы: 1) муж является добытчиком, 2) жена заботится о доме, – верующая пара может распределить между собой обязанности так, как ей хочется. Опять же, позвольте подчеркнуть, что обязанности эти ни в коем случае не должны быть формальными и стесняющими.

Библейский образец не запрещает женщине работать вне дома, внося вклад в финансовое благополучие семьи. Просто ее работа не должна быть в ущерб семье.

Жена и мать в основном несет ответственность за дом, но это не значит, что отец вообще ничего не делает дома. Физически роль матери в кормлении и воспитании детей – основная, но ребенку нужна и отцовская любовь. Ребенку нужны оба родителя, и отец должен беспокоиться о благополучии детей не меньше, чем мать. Общение с ребенком и его обучение не должны касаться только матери. Многие верующие отцы совершили эту прискорбную ошибку. Муж и жена – члены одной команды, они должны действовать сообща.

Будучи командой, муж и жена работают вместе, слушаясь Бога. Они вместе определяют, какую роль играет каждый из них в достижении Божьего замысла, касающегося их союза. Конкретные роли могут быть разными в разных семьях, могут изменяться время от времени и в одной семье, но эти роли должны устанавливаться с согласия обоих партнеров.

По моему мнению, при установлении обязанностей партнеров следует принимать во внимание их дары и способности. Один может быть более пригодным к определенной роли, чем другой. Раз вы – одна команда, почему бы не использовать игрока, которому лучше удается бросок? Что касается меня, я не могу себе представить, что было бы, если бы я пошел в магазин за покупками. Это задача моей жены, и она прекрасно с этим справляется. В другой семье для этой роли, возможно, больше подойдет муж.

Я не хотел сказать, что, если один из партнеров взял на себя обязанность, другой никогда не должен ему помогать. Предположим, жена взяла на себя обязанность пылесосить ковры каждый четверг. Это не значит, что муж никогда не должен ей помогать. Любящий человек хочет помочь и часто помогает. Обязанность означает, что, если муж не будет помогать жене, она не станет на него сердиться. Она не ждет, что он будет пылесосить, потому что это – не его обязанность. Если же он поможет ей, это будет проявлением любви и будет воспринято как таковое.

В Писании не сказано, «кто должен мыть унитаз», но сказано, что мы должны договориться об этом. Амос однажды спросил: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Ам. 3:3). Нет, далеко они так не уйдут. Договориться об обязанностях довольно просто, но, если об этом забыть, проблемы могут хлынуть, как лава из вулкана.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Кто в вашем браке отвечает за финансовое благополучие семьи?

_______Жена _______Муж _______Оба

Довольны ли вы таким положением вещей? Если нет, кратко опишите изменения, которые вы хотели бы видеть.

2. Не обсуждая этого с партнером, составьте список своих обязанностей в доме. Напишите отдельно список обязанностей партнера. Старайтесь быть как можно точнее и конкретнее.

3. Попросите партнера прочитать эту главу и выполнить задания 1 и 2.

4. Соберитесь вместе и изучите ваши списки. Вы можете обнаружить, что:

а) одинаково представляете свои роли;

б) есть пункты, по которым вы не согласны (существуют некоторые области, в которых вы нечетко себе представляете разграничение обязанностей);

в) вы согласны в очень немногих пунктах – это действительно конфликтная зона вашего брака.

5. Что бы вы ни обнаружили, обсудите свои роли. Как вы думаете, может, вы делаете что-то, что у партнера получилось бы лучше? Может быть, он готов взять на себя эту обязанность? Пусть попробует заниматься этим в течение одного месяца.

6. Не думайте, что обязанности нельзя изменить. Если в связи с ними возникает конфликт, настало время для обсуждения и оценки.

Для холостых

1. Скорее всего, вы уже обсудили, кто будет в основном заботиться о финансовом благополучии семьи, но решили ли вы, «кто будет мыть унитаз»? Нужно достичь соглашения по поводу как крупных, так и мелких обязанностей.

2. Прочитав эту главу, пусть каждый из вас составит список своих обязанностей после свадьбы. Отдельно составьте список обязанностей партнера. Старайтесь включить в списки все и будьте как можно более конкретны.

3. Сравните свои списки.

А. Есть ли вещи, за которые вы оба чувствуете себя ответственными? (Составьте список таких обязанностей и внимательно постарайтесь распределить их между собой.)

Б. Есть ли моменты, которые вы упустили, – что-то, за что никто не берет на себя ответственность? (Составьте список таких обязанностей и распределите их между собой)

4. Пересмотрите свои списки незадолго до свадьбы.

5. Будьте всегда открыты для обсуждения и перераспределения ответственности после свадьбы.

8. «Он думает, что всегда прав»

Как мы уже отмечали, многим парам нетрудно общаться до свадьбы, а после нее возникают затруднения в общении. Основная причина такой перемены в том, что до свадьбы им не надо было принимать совместных решений. Они свободно говорили на любую тему, а потом расходились, и каждый поступал по-своему. После свадьбы они начали стараться действовать совместно, и принятые решения теперь влияют на жизнь обоих. Супруги не могут прийти к одинаковому решению, поэтому общение прекращается и между ними начинает расти стена.

Обществоведы и консультанты признают, что одна из величайших проблем в браке – принятие решений. Многие молодожены понимают, что такое демократия, но, когда голосующих всего двое, часто демократическое решение не удается. Некоторые до сих пор склонны к старой «аристократической» системе, когда муж правит «железным жезлом», а жена больше похожа на ребенка, чем на партнера.

Альтернатива – матриархальная система. Здесь мать играет первую роль, а муж остается на подхвате. Одна из практических проблем, связанных с такой системой, – гомосексуализм. Исследователи, изучившие семьи гомосексуалистов и лесбиянок, обнаружили, что практически всегда у них была доминирующая мать и пассивный отец. Мать ведет игру, а влияния отца в доме не заметно.

Что же нам делать? Как принимать решения? Если на эти вопросы можно ответить до свадьбы, пара спасет себя от многих разочарований. Большая часть молодоженов предполагает, что решения будут приниматься сами собой. Они не предвидят серьезных проблем в данной области. Но скоро их иллюзии развеются.

Предлагает ли нам Библия какую-либо помощь? Что нам делать, чтобы как можно эффективнее принимать решения? Я хотел бы предложить брать пример принятия решений с Самого Бога.

Как мы уже отмечали, Бог явил Себя как Троицу. Триединый Бог принял много решений, некоторые из них описаны в Библии. Начиная с изначального: «Сотворим человека по образу Нашему» (Быт. 1:26; курсив наш), – и заканчивая последним призывом Троицы в Откровении 22, Бог принимал решения. Как это происходило?

У нас мало информации по этому поводу, но в Матфея 26:36–46 рассказывается об общении Сына и Отца. Иисуса ждет распятие, и, естественно, физически и эмоционально Ему тяжело. В этих стихах Он полностью выражает Свои мысли и чувства перед Отцом: «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Мф. 26:39). Это не полная запись молитвы, а скорее ее основная тема. Иисус ничего не скрывает, не умалчивает, но полностью открыт перед Отцом. Он повторяет эту молитву трижды, и каждый раз завершает ее словами: «Впрочем не как Я хочу, но как Ты» (Мф. 26:39,42,44).