– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.
1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
– Кто это?
– Снегурочка!
Милиционер участливо:
– И что ж ты там делаешь, родная?
Дама жалобно:
– Таю!!!
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.
Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:
– Пиши! Ноги в кювете.
– …в кювете.
– Туловище – в кювете.
– …в кювете.
– Голова – на шоссе.
– А как пишется «шоссе»?
– Э-э-э… Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете…
Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
– Куда ж так торопимся?
– Да вот, вам 50 баксов везу!
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
– Да как обычно, дубинкой…
Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
– Права эсть?
– Эсть.
– А тэхпаспорт эсть?
– Эсть.
– Ну, а талон тэхосмотра эсть?
– И он эсть.
Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
– А магнитола в машине эсть?
– Эсть!
– Включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…
Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипоренко…
– Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
– Смотри, какое зверское самоубийство.
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:
– Что, замерз?
– Ага!
– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
– Курить хочешь?
Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:
– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
– Кто это?
– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
– Документы на машину есть?
Водитель:
– Вот они.
– А права?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Есть!
– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
– Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:
– Смотри, мол, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут… Вдруг курсантик вспоминает:
– Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
– Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
Цитаты из милицейских протоколов:
«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».
Цитаты из милицейских протоколов:
«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».
Цитаты из милицейских протоколов:
«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».
Цитаты из милицейских протоколов:
«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».
Цитаты из милицейских протоколов:
«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
Цитаты из милицейских протоколов:
«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».
Цитаты из милицейских протоколов: