– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Звонок в милицию:

– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!

После недолгого молчания менты спрашивают:

– И как там наши?

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! Открывай г…да!!!

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

«Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:

– Как называется столица Великобритании?

– Бухарест.

– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!

Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:

– Как называется столица Великобритании?

Тот быстро смотрит на подошву и говорит:

– Адидас!!!

– Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…

Обвиняемый милиционер, хмуро:

– Это я ударил головой.

Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.

– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.

А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:

– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…

И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…

– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

Судья:

– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!

– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.

Судья:

– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь???

– Да потому что не выпускают!!!

Судья спрашивает истца:

– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?

Истец:

– Да, правда.

Судья:

– Ну, а что вы тогда жалуетесь?

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

– А решетки на окнах зачем.

– Для надежности.

– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.

Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:

– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.

Он приподнимается и отвечает:

– Лучше отрежь мне х…й и сделай себе мундштук.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 ´ 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…ем!

– Хм, давайте, а за что?

Из объяснения потерпевшего:

«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!

– А в чем дело?

– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:

– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.

– А зачем?

– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:

– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

Поймал мент воришку на огороде.

– Ты что, свеклу воруешь?

– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

– Не знаете, что здесь случилось?

– Женщину обокрали.

– Не знаете, много у нее отняли?

– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.

– Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!

– Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать…

– Еще одно слово и…

– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

– Это правда, что Джона посадили?

– Да.