Однажды господин К. сильно опаздывая по неотложным делам, воспользовался услугами такси. Водитель господину К. сразу не понравился, как, в общем-то, и чересчур замызганная машина, однако корчить рожи времени уже не было, и господин К. воспользовался тем, что есть.

Минут через двадцать поездки господин К. почувствовал себя весьма неуютно. Возможно, что это было связано с тем, что водитель, вместо того чтобы внимательно наблюдать за дорогой, постоянно оглядывался на господина К., изучая его с подозрительным прищуром.

— Вы бы, любезный, — сказал господин К., — лучше бы за дорогой следили. Я вам не девица, чтобы меня разглядывать.

— Я вас разглядываю на предмет убедиться, что не везу труп в морг, — недовольно ответил водитель.

— Что вы такое несете? — удивился господин К. — Имейте в виду, что я вооружен.

— Дохлой кошкой?

Тут господин К. понял, что возникшее чувство неуютности вызвано небывалым смрадным амбре, которое становилось все крепче и невыносимее.

— Черт возьми! — вскричал господин К. — Мне что, вместо такси немытый катафалк прислали? Или у вас забытый труп в багажнике?

— За труп вы бы лучше молчали, — огрызнулся водитель. — Сами воняют, как не приведи господь, а на машины катафалками обзываются.

— Это я воняю? — возмутился господин К. — Эта машина ваша воняет!

— Довольно обидные вещи вы мне тут выговариваете, — сказал водитель, — Что-то пока вы в машину не сели, она не воняла, а как сели, то вот даже открытые окна не помогают дышать.

— Ваше счастье, что я опаздываю, а то давно бы уже привлек милиционера на предмет поиска трупа в этой скорбной карете.

— Это ваше счастье, что я вас вообще еще не высадил. С таким запахом могли бы и постесняться на улицу выходить.

— Ну, знаете, — сказал господин К. — Мне эти ваши шуточки уже порядком надоели. Если вы еще хоть раз намекнете на то, что источником вони являюсь я, то шиш вам с маслом, а не оплата за проезд. А будете возмущаться, то вот определенно милицию вызову.

— Ах, так? — возмутился водитель. — Это вам сейчас шиш будет!

Водитель резко затормозил рядом с прогуливающимся милиционером. Тот, зажавши нос, выслушал обе стороны конфликта и, на всякий случай надев на обоих наручники, стал обыскивать машину. Когда обыск ничего в виде трупа или какой-нибудь его части не дал, милиционер приступил к досмотру конфликтующих сторон. Водитель оказался чист, а вот из карманов плаща господина К., к его же господина К. удивлению и ужасу, милиционер, с омерзением на лице, двумя пальцами вытащил несколько стухших рыбьих голов и гнилой куриный потрох. Причем последний явно шевелился…Неотложные дела господина К., конечно, были сорваны на корню. А что до кота, господина К., подстроившего такую обидную пакость, то господин К., недолго позлившись, весело рассмеялся над комичностью ситуации и, потрепавши кота за ухо, положил ему в миску большую рыбину из папье-маше, обильно сдобренную валерьяновыми каплями…

О том, как господин К. пообедал в ресторации

Однажды господин К. забрел в одну из городских рестораций с целью пообедать. Сделавши заказ в виде охотничьей похлебки на якобы медвежьем мясе, охотничьего же жаркого из вроде как оленины и хорошего, со льда, графинчика водки, господин К., вальяжно откинувшись на спинку стула, задымил трубкой.

Не прошло и часа, как господину К. подали дивную глиняную плошку с ароматной похлебкой и запотевший графинчик. Выкушав стопку холодной водки, господин К. зачерпнул похлебку, вложил в рот и немедленно выплюнул. Или повар был отчаянно в кого-то влюблен, что не пожалел, наверное, пуда соли, или господин К. ничего не понимал в охотничьих похлебках. Выкушав от огорчения еще одну стопку водки, господин К. вызвал для объяснений официанта, который тут же явился, и, принеся глубочайшие извинения, унес похлебку с целью замены. Впрочем, он тут же вернулся с пустыми руками. Объяснивши, что повар ненароком испортил вообще всю похлебку, предложил заказать что-нибудь иного. Господин К., почесав голову, заказал солянки, попросив официанта предварительно в этот раз убедиться, что с солью в ней все будет в порядке. Официант пожелал господину К. не волноваться и, пока тот выкушивал очередную стопку водки, принес глиняный горшочек с привлекательно пахнущей солянкой. Осторожно, зачем-то понюхав содержимое горшочка, господин К. зачерпнул это содержимое ложкой и отправил себе в рот с тем, чтобы совершенно немедленно выплюнуть все обратно. Сколько на этот раз было соли, сказать не представлялось возможным, так как количество перца в разы превосходило какие-либо разумные размеры. И даже господин К., любивший острую пищу, не смог оценить по сомнительным достоинствам это огненное варево.

Когда дар речи понемногу стал возвращаться к господину К., тот, сказавши официанту, что первых блюд с него, пожалуй, на сегодня достаточно, попросил принести сразу второе. И желательно постное. Без соли, перцу и прочих неожиданностей для вкусовых рецепторов. Официант вторично принес свои извинения и, заверив господина К., что сегодняшний обед будет за счет заведения и кошелька нерадивого повара, умчался выполнять заказ.

К тому моменту, когда принесли жаркое, плохое настроение господина К., впрочем, как и содержимое графинчика, стремительно уменьшилось. Так что, прочитав в добродушном взгляде господина К. отпущение грехов, официант взял на себя смелость порекомендовать господину К. еще один графинчик. Тот, сказавши, что это будет зависеть от того, что ему принесли на этот раз, осторожно подцепил кусок мяса на вилку и отправил в рот, соответственно немедленно выплюнув его обратно. Гамма чувств, которую пережил господин К., была несравнима ни с чем. А о существовании некоторых ощущений господин К. даже не подозревал. Произнеся неописуемый монолог на каком-то древнем мертвом языке, уронив при этом стул и опрокинув стол, господин К. в гневе покинул ресторацию.Глотнувши на улице свежего воздуха и немного придя в себя, он направился домой, где с удовольствием пообедал вчерашним борщом безо всяких ресторанных изысков…

О том, как господин К. обманул соседа

Как-то вечером к господину К. заглянул сосед, попросив соли. Оставив соседа в прихожей, господин К. проследовал на кухню за искомым предметом и, в момент, когда он начал насыпать в соседскую солонку соль, услышал, что в комнатах что-то топает и грохочет. Выйдя в прихожую, господин К. обнаружил, что сосед стоит как ни в чем не бывало, почесывая себе пузо, а шум при этом вроде бы как прекратился. Распрощавшись с соседом, господин К. вознамерился было вернуться к своим занятиям, как в дверь снова позвонили. Это снова оказался сосед, просивший на этот раз луковицу.

Вновь оставив соседа в прихожей, господин К. отправился на кухню. Однако, как только он запустил руки в ящик с овощами, в комнатах вновь послышались грохот и топотанье. Выскочив в прихожую, господин К. увидел соседа, спокойно стоявшего у дверей и по-прежнему меланхолично почесывающего себе пузо. Вручив тому луковицу и выпроводивши вон, господин К. внимательно осмотрел комнаты и, не обнаружив ничего подозрительного, снова вознамерился вернуться к своим делам. Но не тут-то было! В дверь снова звонили. Выругавшись нехорошим словосочетанием, господин К. пошел открывать, как вы догадываетесь, соседу, на этот раз припершемуся за парой картофелин. Посмотрев выразительным взглядом соседу в глаза и не обнаружив там ничего кроме пустоты, господин К. направился на кухню за картофелинами. Соответственно, открыв ящик с овощами, он немедленно услышал грохот и топанье, раздающееся из комнат. Пулей выскочив в прихожую, господин К. застал соседа за привычным занятием почесывания пуза. И шума, конечно же, больше не было.

Спровадив соседа, вручивши ему картофелины, господин К. буквально дюйм за дюймом исследовал квартиру, но не обнаружил ничего, что бы могло служить источником шума и потрясений. Даже кот мирно спал, растянувшись на подоконнике. Господин К., пожав плечами, снова попытался вернуться к своим делам, но звонок в дверь заставил его вздрогнуть. Совершенно определенно, что явление подозрительно зачастившего соседа и аномальные шумы в комнатах были взаимосвязаны. На этот раз господин К. пошел на хитрость, оставивши на столе включенную видеокамеру, прежде чем впустить соседа, которому приспичило одну морковину. Поэтому, ни на секунду не беспокоясь по поводу раздававшейся какофонии, господин К. спокойно выудил из ящика морковину и, проследовав в прихожую, передал ее почесывавшему пузо соседу. Заперев за ним дверь, господин К. включил камеру на просмотр: сосед с немыслимой скоростью метался по комнате, заглядывая под шкафы, на шкафы, внутрь шкафов, за шторы, за ковры, под стол и диван, явно что-то пытаясь найти и постоянно при этом принюхиваясь к воздуху, словно какая собака-ищейка.Господин К., снисходительно усмехнувшись такому, казалось бы, странному, поведению соседа, еще раз проверил, надежно ли заперты двери, и, наконец, вернулся к своим делам, которые заключались в некоторых любовных утехах с женой соседа, прятавшейся все это время в маленькой потайной комнатке в спальне господина К…