Если вам не подходит пример с киноэкраном, то есть другой наглядный способ представить этого особого «защитника»: вообразите себе мусорное ведро. Представьте, что окружающие — это некое хранилище вашего эмоционального хлама, в наличии которого вы не можете себе признаться. Вы используете их, чтобы избавиться от своего мусора.

Особенно четко работа этого «защитника» прослеживается у пар. Вашего партнера, который расценивается вами как мусорное ведро, шокируют ваши обвинения, критика и упреки. Он или она часто реагирует таким образом: «Ты что, издеваешься? Ты вообще о чем? Разве у нас не одни и те же цели?» Ваш партнер даже не понимает, что вы имеете в виду. Он потрясен тем, сколько «мусора» вы на него выливаете. Почему? Да потому что в большинстве случаев вы проецируете на него свои внутренние недостатки.

Этот «защитник сердца» настолько коварен и опасен, что способен разрушить семью куда быстрее, чем назойливая теща! Проводя семинары, посвященные проблемам в браке, мы старались помнить об этом, и результат не заставил себя ждать: мы помогли парам разобраться, где — чей мусор.

Каждый семинар мы начинаем с простого, но содержательного задания. Нам кажется, оно привносит в наши занятия веселье и открывает глаза даже людям, наиболее искушенным в подобном общении.

Много лет, работая с детьми, мы пользовались таблицей с рожицами, изображающей разные чувства: на ней было изображено около тридцати мультяшных физиономий, олицетворяющих множество эмоциональных состояний. Вы, наверное, видели такие в кабинетах педиатров или семейных врачей. Мы пришли к выводу, что не только дети испытывают затруднения в определении своих чувств, и тогда мы решили воспользоваться этим материалом в работе с взрослыми: как с отдельными личностями, так и с парами. К нашему удивлению, этот простой способ подтолкнул их к тому, чтобы начать выкарабкиваться из разума и проникать в сердце.

Затем, на следующем уровне, с помощью таблицы мы принялись оценивать, насколько согласованно взаимодействуют партнеры. Сначала они отмечают те чувства, которые обычно испытывали на протяжении прошедших шести месяцев. Затем они снова обращаются к таблице и отмечают те чувства, которые, как им кажется, в течение того же периода испытывала их «вторая половина». Завершающий этап упражнения заключается в том, что партнеры сравнивают полученные результаты. Поразительно: как часто, оказывается, мы приписываем своим партнерам чувства и умонастроения, которые не имеют к ним никакого отношения! И что интересно, это позволило нам уцепиться за остававшегося долгое время неопределенным «защитника сердца» и проанализировать его воздействие на брак.

Попробуйте выполнить это упражнение дома. Можно сделать его и в одиночку — пользы от этого не убудет. Выберите те ощущения, которые испытывали в ходе прошедшей недели. Вы быстро определите те, что характерны и вам. Однако вы также установите связь и с теми чувствами, которых не осознавали, и это станет для вас бесценным и показательным опытом. Скорее всего, именно эти скрытые чувства вы и проецировали на окружающих.

Упражнение на поиск недостатков — еще один эффективный и ведущий к освобождению способ, которым мы пользуемся при работе с парами. Он отлично подходит к проекции, поскольку позволяет подробно описать основные принципы работы этого всеобщего защитника. Поиск недостатков — простой метод «конкретизации» или придания формы нашему увертливому и неопределенному «защитнику», с трудом подвергающемуся осмыслению.

Помните, как мама вам говорила: «Невежливо показывать на людей пальцами»? Что ж, мама была права. Она пыталась объяснить вам, что в один прекрасный день кто-то в ответ укажет пальцем на вас, и это вас сильно заденет. Вот только мама не рассказала вам, что если вы указываете на кого-то пальцем — а поиск изъянов и недостатков в окружающих как раз и есть один из способов так поступить — то сами в ответ получаете втрое больше.

Выполните следующее упражнение. Благоразумно будет сделать это в одиночку, наедине с блокнотом. Вы узнаете, насколько честны сами перед собой, нежели перед партнером.

Предыдущие два упражнения оказались весьма полезными для Синди и ее мужа Джека, которые не так давно пришли на один из наших семинаров, посвященных проблемам брака. Они были женаты уже двенадцать лет, и в тот момент находились в поисках каких-либо способов, которые помогли бы им снова разжечь огонь страсти. Наверное, они и не подозревали, что им нужно лишь обрести контроль над этим «защитником сердца».

Синди было сорок три года. Она работала руководителем одной крупной страховой компании. Отважная, всегда подтянутая, она могла каждого подбодрить добрым словом. Синди постоянно находилась в движении, болтала по мобильнику с подругами и непрестанно занималась общественной деятельностью.

Когда-то, повстречав Джека, который в ту пору работал рекламным агентом, она влюбилась в него с первого взгляда. Впрочем, поженились они лишь спустя пять лет. Когда они обратились к нам, Джеку было сорок пять. Он был куда мягче и спокойнее супруги, и порой было сложно понять, что у него на уме. Они с женой вместе совершали пробежки, однако было очевидно: ему больше по душе сидеть дома, тусить с друзьями и играть по вечерам в покер. Такая разница во взглядах на то, как проводить свободное время, никогда ранее им не мешала: с годами они научились мириться с этими различиями и уважать их. Даже когда они только познакомились, всем, включая самих Джека и Синди, было понятно: они движутся в разных ритмах. Впрочем, их роману и сексуальной жизни это нисколько не мешало.

Когда Синди исполнилось тридцать четыре, они с Джеком решились, наконец, родить ребенка. Эту мысль они вынашивали в течение нескольких лет. С присущими Синди организованностью и упорством она спланировала рождение малыша от и до (по крайней мере, ей так казалось): в том году она должна была забеременеть, как раз в тридцать пять лет родить и провести лето в уходе за новорожденным. Джек был согласен с ней. Впрочем, как всегда. Синди с нетерпением и энтузиазмом принялась за дело и рассказала всем окружающим, что они с Джеком собрались родить ребенка.

Прошло полтора года. Синди все не беременела. У них с Джеком уже успел пройти тот восторг, с которым они брались за проектирование новой жизни, но на поход к специалисту по планированию семьи супруги возлагали большие надежды. Спустя еще шесть лет, потратив на лечение несколько тысяч долларов, супруги посчитали, что процесс приносит им слишком много разочарований, и сознательно отказались его продолжать. Возможность усыновления не привлекала их, и тогда они решили, что и без ребенка их жизнь может быть по-прежнему наполненной и радостной.

Примерно через год Синди и Джек записались на наш семинар для пар, женатых более десяти лет и заинтересованных в сохранении брака и придании ему жизненных сил. Тематика семинара охватывала проблемы секса, общения, финансовой сферы, воспитания детей, а также развития отношений в жизни супругов, довольно долго живущих вместе.

И хотя первоначально Джек и Синди намеревались лишь как-то оживить свою сексуальную жизнь, упражнение с таблицей чувств на многое открыло им глаза. Оно не только обнажило скрытые чувства, но и пролило свет на то, что мешало супругам войти в привычный ритм горизонтальной плоскости отношений.