Бывает и по-другому: бабушки и дедушки впадают в противоположную крайность и активно вмешиваются в жизнь молодой семьи. Тут уже возникает вопрос к хозяину дома, отцу семейства — насколько он умеет защищать суверенитет семьи, ведь это именно мужская функция. Женщина занимается внутренним обустройством, а мужчина — защитой внешних границ, в том числе и от родителей, своих и жены.

Прародители становятся «внешними» по отношению к новой семье. И могут, если их вовремя не остановить, сильно навредить, «причинить добро». Как? Например, воспитывать своих уже взрослых детей на глазах у внуков. Это опасно даже не тем, что родительский авторитет в детских глазах падает.

Просто ребенок будет поставлен в ситуацию, когда ему придется «выбирать» между родителями и бабушкой, вставать на чью-то сторону. Если при этом он проводит с бабушкой много времени, то могут начаться капризы — бессознательная месть за то, что бабушка «обижает» папу с мамой. Или ребенок может начать мстить родителям за то, что его «сдали». В любом случае разделение семьи на коалиции чревато неприятными последствиями.

Самое тяжелое переживание для ребенка — когда приезжают бабушки-дедушки, а родители в этот момент «сжимаются», боятся и могут даже начать жертвовать интересами своих детей ради того, чтобы их мама с папой остались довольны. Родители как бы перестают быть взрослыми, и ребенок не знает, что ему теперь делать. Им жертвуют ради сохранения «худого мира». В результате он остается беззащитным. Он больше не может положиться на родителей. К тому же ему приходится выстраивать какие-то новые отношения, соответствовать новым требованиям…

Представьте себе такую ситуацию: одинокая пожилая пенсионерка, силы еще есть, но скучно — всю жизнь, кроме работы, ничем не интересовалась, супружеская жизнь не сложилась, единственная отрада — дочь и внуки. Каждое утро она мчится помогать дочери, которая, надо сказать, в помощи совсем не нуждается. Почтенный возраст, неважное здоровье, нервы, а тут два не в меру шустрых маленьких мальчика. Сначала бабушка кричала на них, потом начала бить. А ее дочь стояла рядом — и не могла защитить своих сыновей, не находила в себе сил сказать матери: «Не приезжай». Потому что мама обидится… А то, что мальчишки каждый день рыдали перед бабушкиным приездом, у одного из них был нервный тик, а другой заикался, — это ничего…

Родители должны быть готовы пойти на конфликт со своими родителями ради ребенка. Потому что их ответственность — защищать детей, а не родителей. Бабушки и дедушки — люди взрослые.Идеальная ситуация: бабушки и дедушки — помощники родителей в воспитании внуков. И поэтому не они диктуют родителям, как и что тем делать, а, наоборот, мама с папой рассказывают им, что и как принято в их семье. Бабушки и дедушки — на одной стороне с родителями, они с ними солидарны. Если же они пытаются «захватить власть» и навязать свои правила, тогда лучше ограничиться общением во время семейных праздников или на нейтральной территории. В конце концов, к помощи с ребенком можно привлечь кого-то из родных или друзей, договориться с няней или подыскать хороший детский сад.

Хранители

У бабушек-дедушек есть несколько замечательных задач, с которыми никто, кроме них, не справится. С одной стороны, они — хранители традиций, памяти рода. С другой — они как бы прокладывают путь, показывая, как переходить на следующий возрастной этап. Мы смотрим на своих стариков: что с ними происходит, когда они перестают работать, когда начинают болеть, — и представляем, какими станем мы сами. Мы ассоциируем себя с ними, и это очень важно.

Надо сказать, ощущение — быть взрослой внучкой — совершенно волшебное. Очень мало людей, которые нас помнят маленькими, прямо с самого нашего рождения, — и они свидетели нашего детства.

Еще бабушки-дедушки — это эмоциональная поддержка и принятие всех. У них иной масштаб видения жизни. У них есть мудрость, основанная на опыте, знание того, что в жизни «бывает всякое». Это дает им возможность быть милосердными без оглядки на справедливость.

Родители и дети живут в гуще событий, перед ними стоит множество задач, требующих сил, времени, внимания, и порой в ежедневной кутерьме сложно увидеть и принять правду. А бабушки и дедушки могут смотреть на все с высоты своего возраста и опыта. Это, конечно, в идеале… В реальности пожилые люди — очень разные, есть среди них и такие, которые с удовольствием разжигают и поддерживают всевозможные конфликты. Достойно встретить и прожить старость — задача непростая…

Случается, что бабушки-дедушки конкурируют с внуками, борются за внимание своих детей. Картина: мама возвращается из командировки, дети ее ждали, очень соскучились и с радостными криками бегут к ней навстречу. В это время выходит бабушка, которая с этими детьми сидела, и говорит дочери: «Пойдем, ты мне расскажешь…» Это означает, что дочь должна оставить детей и отправиться на кухню рассказывать маме, как она жила.

А дети «получат» свою маму позже, после того как она уделит достаточно внимания их бабушке. Неужели бабушка не могла подождать хотя бы немного? Конечно же могла, но ей было важно убедиться, что она у дочери стоит на первом месте.Порой мы не задумываясь совершаем ошибки, причем из самых лучших побуждений. Например, бабушка лежит в больнице после операции, дочь ухаживает за ней день и ночь. Благородный поступок? Разумеется, вот только ее дети в это время ночуют дома одни. Получается, хорошей дочерью быть важнее, чем хорошей матерью. Но такого не должно быть! Лучше уж занять деньги на сиделку, которая позаботится о больной, но только не предоставлять детей самим себе.

Почему не бабушка?

Бывает, что ребенка растят в основном бабушка с дедушкой. В некоторых семьях это даже стало традицией. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, какой бы прекрасной бабушка ни была, разлука с мамой для ребенка всегда травматична. Почему?

Одна из причин — физиологическая связь мамы и малыша, которую нельзя недооценивать. Ребенок провел в утробе мамы девять месяцев, чувствовал ее дыхание и сердцебиение. После родов к этому добавились еще и запах, и тактильные ощущения, особенно если мама кормила малыша грудью. Эту сильнейшую связь мы не можем отменить. И бабушка не в силах ее восполнить. Да, ребенок привыкнет к ней, но все равно эта привычка несопоставима со связью с матерью — природной, очень мощной. Разрыв этой связи превращается для ребенка в настоящую трагедию.

Если выбора нет, то, чтобы не усугублять и без того травматичную для ребенка ситуацию, бабушки и дедушки не должны позволять себе осуждать, пренебрежительно или насмешливо отзываться о его маме и папе. Хорошие бабушка-дедушка — те, которые поддерживают в ребенке любовь и уважение к его родителям, какими бы родители ни были.Важно учитывать и еще один факт: в молодости, когда их собственные дети были маленькими, бабушки допускали какие-то ошибки. И чувство вины перед своими детьми они нередко пытаются загладить при воспитании внуков. Были когда-то излишне строги — теперь потакают внукам. И наоборот. Бабушки и дедушки воспринимают внуков опосредованно, через своих детей. А родители — непосредственно. Между ними не стоит еще одно поколение, которое их разделяет. И это, конечно, лучше, потому что выстраиваются личные отношения с конкретным человеком — своим ребенком.

Если ребенок боится общаться

— Митя, иди с девочкой поиграй, — предлагает Наташа. Но Митя заходит за мамину спину и не хочет оттуда выглядывать. Девочка такого же возраста, как Митя. Она не шумит, не дерется, просто возится с кучей сорванных одуванчиков. Но Митя дергает маму: «Пойдем домой!» Как только появляются другие дети, он требует уходить. Когда домой приходят гости — взрослым он, может, еще скажет два слова, а от детей вообще прячется в другой комнате. Наташа напоминает себе, что и сама всегда была такой же. «Ну и чего, вот и выросла мямлей, — укоряет она себя. — Делать-то что-то с этим надо?»