– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон отвечает:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.

Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

– Ну, слава Богу! А то я волновался.

Баритон:

– Ну, будь здоров!

Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Б…, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

* * *

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!

* * *

Жена после полового акта спрашивает мужа:

– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?

Муж, крепко завязывая презерватив:

– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

* * *

Едет старенький дедушка на «запоре», ну и, естественно, врезается в «мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!

* * *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

– Доктор, да вы пьяны!!!

– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…

* * *

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

Вдруг за столик подсаживается дама-француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится, завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть «посошок». Приобрела она русско-французский словарь, находит: «посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу».

* * *

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Е… твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою е…!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою е…!

Эхо ответило:

– Е… твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою е…, е… твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х…й, не мешай работать!

* * *

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Hе помню… А что?…

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Неужели клей?!

* * *

Возвращался как-то рабочий Путиловского завода Семенов после тяжелой смены и решил домочадцев порадовать – купить им арбуз. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу плюгавенький мужичонка с бородкой клинышком, у которого в руке поблескивает топорик. Мужичонка как закричит:

– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Семенов в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и как ударит по нему топориком так, что он на две ровные половинки распался. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком!

* * *

Жил-был мужик, и был у него попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда. Мужику всегда было за него стыдно перед окружающими. Однажды ушел как-то мужик по делам. Ну, а попугай дома остался, сидит на жердочке на веранде, как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит участковый мент. Слышит, из дома матерки доносятся. «Так, непорядок», – думает, смотрит на веранду, видит – клетка, в ней – попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:

– Говно! Козлина! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо отдавать! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи…раз вонючий!

Ну, мент – не дурак. Думает: «Так, здесь есть, чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!» Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент увидел входящего, вскочил:

– Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите, как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности, прохожу мимо этого дома – и что я слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!

– Извините, не моя вина…

– Ну что ж, придется выписать штраф – 100 рублей!

Ну, делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день та же картина. Мужик уходит, оставляет попугая. Тот же мент нарочно проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит – попугай, подходит к нему. Попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности штрафует бедного мужика на 100 рублей. «Ну, – думает мужик, – так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая». Решил продать на птичьем рынке.

Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:

– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?

– Сын мой, я пост соблюдаю, и его приучил поститься…

– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?

– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…

Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай на веранде. Проходит мент. Прислушивается. не раздается ли голос попугая. Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! «Во, блин, как за одну ночь похудел», – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку, попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая: