Собственно, последней фразой, произнесенной немцем, после того как Лавочкин, от всей своей щедрой сибирской души преподнес ему небольшой, но памятный сувенир - семимиллиметровую пулю с занесением в грудную клетку, - было: ‘Ich hoffe, du landest in der Holle, verdammter Kommunist*’, каковую фразу слабо разбирающийся в языках потомственный охотник и понял как: ‘Завещаю тебе все свое имущество, уважаемый Иван Афанасьевич’.

Чиниться и отнекиваться он, разумеется, не стал, и споро закопав офицера под ближайшей елкой, отправился дальше, искать новых немцев для участия в соревновании по скоростной стрельбе навскидку. С тех пор, этот кинжал, верой и правдой служил вот уже трем поколениям Лавочкиных в качестве отличного охотничьего ножа.

__________________________________________________

* Ich hoffe, du landest in der Holle, verdammter Kommunist - Я надеюсь, ты попадёшь в ад, проклятый коммунист (нем.)

_________________________________________________

Фашистский кинжал, в очередной раз подтвердил высокую репутацию немецкой стали, без особого напряжения позволив ‘добрать’ тяжелораненого медведя.

Эту историю Веня и преподнес друзьям, после их настойчивых требований, в качестве ‘охотничьей истории’. Но увы, ни понимания, ни восхищения его умением и мужественностью, данный рассказ не вызвал.

- Медведя ‘семеркой’? Веня, да ты совесть-то имей. Урежь осетра!* - возмутился Гена, разливая по стопкам очередную бутылку.

___________________________________________________________

* Урежь осетра. - Здесь намек на один весьма известный в охотничьей среде анекдот:

Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.

- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.

- Ну ты гонишь!

- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!

- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!

- Нет, восемь!

- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре “Икарус” стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!

____________________________________________________________

- Да чтоб мне провалиться, если хоть слово соврал! - звучащее в устах собутыльника недоверие здорово оскорбило правдивейшего из всех сюрвайверов и честнейшего из гномов. - Да пусть меня сей же час черти заберут, если это было не так! - громко и отчетливо произнес Веня, и внезапно ощутил что он куда-то стремительно падает.

***

В приемной властелина ада, Его Всетемнейшества князя Люцифера было шумно. Очень шумно!

- Это как понимать прикажете? - грозный крик первого заместителя всетемнейшего владыки, могучего лорда Вельзевула разносился под сводчатыми готическими потолками, с размаху обрушиваясь на покорно склоненные рогатые головы подчиненных.

- Стоило только нашему повелителю ненадолго отвлечься, музыку послушать, и что? Приток душ немедленно уменьшился! По сравнению с прошлым десятилетием показатели упали почти на тридцать процентов! А с позапрошлым? Ныне и половины того потока не собираем! Что, люди грешить перестали? Святость в моду вошла? - раздраженно вопросил Вельзевул и ткнул длинным когтем в кнопку включения висящего в приемной телевизора.

Комната наполнилась звуками незамысловатой музыки, на экране замелькали полуобнаженные красотки, и хриплый голос затянул: ‘… девочка пай, рядом жиган и уркаган…’

Довольно улыбнувшись, Вельзевул взял пульт управления и нажал следующую кнопку.

- ‘В результате массовой драки…’ - послышался приятный женский голос, и на экране появилось симпатичное лицо телеведущей одного из крупнейших новостных каналов. Улыбка на лице заместителя Люцифера увеличилась, обнажив длинные, острые клыки с канавками для впрыскивания яда. Он вновь нажал на кнопку переключения каналов.

- ‘Немедленно после моего избрания, я обещаю существенное увеличение пенсий и зарплат, пересмотр и понижение тарифов на ЖКХ и электричество, открытие новых, дешевых и общедоступных детских садов. Наша партия давно известна своей всемерной заботой о простых людях и отчаянной борьбой с чиновничьими злоупотреблениями… - невысокий, лысоватый мужчина с горбатым носом и честным, открытым и располагающим взглядом профессионального мошенника решительно рубанул ребром ладони по воздуху.

- Ну вот - довольно протянул архидемон, нажав на кнопку выключения и ласково протер экран отключившегося агрегата. - не стали люди меньше грешить. Не стали! А значит, уменьшение клиентуры - сугубо наша недоработка. Точнее - ваша! - Он вновь сурово оглядел покаянно опущенные затылки чертей.

- Зажрались вы, гляжу, без начальственного присмотра, - он с силой ткнул острым когтем в далеко выдающееся вперед пузо начальника отдела по лжесвидетельствованиям, почтенного Нисрока.

- Обленились… - огненный взгляд Вельзевула воспламенил длинную, тщательно уложенную и напомаженную кисточку хвоста Эзекииля, отвечающего за уличных грабителей.

- Форму одежды не соблюдаете… - коготь архидемона обвиняющее уперся в длинное платье Астарты, главы отдела соблазнительниц.

Мгновенно сориентировавшаяся суккуба удержала на языке так и рвущиеся пояснения о том что подобная одежда, ныне, после беспримерного подвига Моники Левински является последним писком моды среди соблазнительниц всех мастей и рангов, и просто немедленно избавилась от вызвавшего начальственный гнев предмета одежды.

Внимательно оглядев обнаженную красотку, Вельзевул прицокнул языком и одобрительно кивнув, проследовал дальше.

- В общем так, - подвел итоги разноса первый заместитель князя Тьмы. - Крутитесь как хотите, но чтобы с сегодняшней ночи показатели выросли. Завтра утром - проверю. И если улова не будет, задачу будут решать ваши преемники! А то развелось у нас тут начальства… А между прочем, у кочегаров жуткий кадровый голод имеется! Подносчиков дров остро не хватает. Всем все ясно?

Собравшиеся отчаянно закивали. Идти в кочегары, на самую распоследнюю, унизительную даже для мелких бесов должность подносчика дров никому из находящихся в приемной демонов никак не хотелось. И потому, стремительно разбегаясь подальше от начальственного ока, каждый из них был занят мыслями о том, как, каким образом можно за столь малый срок, данный архидемоном на улучшение ситуации, исправить свои показатели.

***

- Есть, шеф! - радостный крик Огромога, черта-взирающего из отдела ложных клятв прервал печальные мысли Нисрока о своей будущей тяжкой и печальной карьере подносчика дров. До конца отведенных Вельзевулом двенадцати часов оставалось не так уж много времени, и, несмотря на непрерывный мониторинг, количество выловленных лжесвидетелей было не так уж велико… К тому же, зарегистрировать лжесвидетельство - это одно, а вот дождаться, пока принесший ложную клятву отдаст концы, дабы утянуть к себе законную добычу, - совсем, совсем другое! А Вельзевул ждать не расположен! Не будет добычи, - прощай уютное кресло, привычный и снабженный отличнейшим кондиционером кабинет, вкусные и обильные ужины в ‘Прокисшем грешнике’, - здравствуй раскаленные котлы, тяжелые дрова и строгая диета. Увы и ах, но рядовым подносчикам дров пропуска в спецресторан не положены…