Я положила трубку ещё до того, как услышала в ней монотонные гудки.

– За что же ты благодаришь Господа Бога, если окончательное решение принимаешь только ты сама? – Задала я вопрос воздуху в комнате, окружающей меня пустоте. Или лицу на экране монитора, я и сама не знала, почему произнесла мысли вслух.

«Я люблю жить», – мысли слегка дергались от неуверенности, словно по радиоволне пробегали шипучие помехи: «Раз так, я буду жить дальше без нее. Сама».

* * *

Дни стекали тяжелыми каплями холодной воды, раз за разом ударяя меня по темечку. Старая пытка временем давалась очень тяжко.

Я больше не пыталась увидеть Никки. Я больше не приходила в Дом, Где Никогда Не Запирается Дверь. Я больше не стремилась понять то, о чем рассказал мне худощавый, сумасшедший, потрепанный парень-ангел с копной русых волос. Мне казалось, я продолжаю жить дальше.

Зима заволокла окружающий мир. В доме напротив перестали вывешивать на балконе трусы-носки, ветру больше нечего было трепать. Теперь он со злостью бил меня в капюшон, укоряя за то, что я по-прежнему не ношу шапку.

А мне казалось, что если не соблюдать законы зимы, то она будет как бы не по-настоящему. Что люди просто притворились, что все договорились между собой вздыхать и ежиться как бы от холода, пока Боги посыпают нашу усталую землю конфетти из белой бумаги.

Замерзли окна в моей комнате. Проснувшись однажды утром, я увидела, как на стекле распустились белые витиеватые морозные цветы. Они были прекрасны. И они причиняли мне боль.

Их холодные лепестки напоминали мне о том, как на своих плечах Сатира однажды нарисовала белые изумительные бутоны. И я заклеила стекла листами газеты. Но и они со временем промерзли насквозь, снова и снова распуская соцветия холода и тоски на пожелтевшей бумаге.

Я начала внимательно учиться. Но пока я сидела на лекциях, меня душило невыносимое чувство. Меня грызла заразная болезнь Наркомана – скука.

Понедельник-вторник, четверг… В субботу я просыпалась в половину седьмого утра с мыслью о том, что завтра не нужно вставать так рано и я смогу, наконец-то, выспаться. Но в воскресенье глаза сами по себе открывались в шесть, просыпался мозг и начинал нудить.

Когда «Толкование сновидений» Фрейда закончилось, я поплелась в книжный магазин. Там меня порадовали «Инфантильным возвращением тотема» и «Анализом фобий пятилетнего ребенка». Но прочитав их, мне показалось, я сошла с ума. В голове поселилась паника.

«Я никогда в жизни не стану рожать!» – Кричало мое сознание: «Я попросту не знаю, что мне делать с ребенком! Его Эдипов комплекс просто разрушит мою любовь к нему, ведь теперь я стану объяснять все детские поступки теорией Фрейда!»

Один из моих новых друзей подарил мне цветы. Несчастный, ему пришлось долго ждать того, пока я пойму смысл его слов и действий. Вот только всё это так ничем и не закончилось. Восхитительный момент нашего первого поцелуя был неисправимо испорчен пониманием того, что меня тошнит от чужих рук, от чужих губ, от близости незнакомого тела. Волна раздражения пробежала по коже, подкатывая к горлу ком.

– Я тебе неприятен?

– Дело не в тебе…

Он ушел, и ничего не изменилось.

Возвращаясь с занятий, я в очередной раз натолкнулась на алкоголика-соседа, проводящего остатки своей тягучей жизни на подъездной лавке возле дома.

– All right!!! – Его громогласный пробитый спиртом голос сотрясал, казалось, весь двор. Если бы соседи вывешивали на балконе сушиться свои дырявые носки, то они непременно упали бы.

Выразительно кивнув и одарив пьяницу фальшивой улыбкой, я пробежала в подъезд, скрываясь от взора пожелтевших от высокоградусной жизни глаз.

И как только захлопнулась за моей спиной тяжелая металлическая дверь, я остановилась, замерев на лестнице между первым и вторым этажом.

Будущее вдруг перестало мне видеться обнадеживающим. Это отупляющее раздражение к окружающему миру превращало меня в мертвеца, который делает вид что ходит, ест, делает домашние задания и строит планы на будущее.

А ведь не было ничего, никаких планов. Люди перестали меня интересовать, вообще в принципе, как вид. Ни близкого родного человека рядом, ни детей. Сейчас – университет, потом – работа. Но всё однообразное, пустое… Скучное.

Нет будущего. Нет мечтаний, нетерпеливых ожиданий, стремления к чему-либо далекому, светлому, влекущему.

Иллюзия разбилась. Жизнь никогда не продолжалась дальше, она замерла, остановилась на том самом вечере, когда Наркоман рассказал мне всё о существовании Пороков. Время перестало литься с тех пор, как я не вернулась в Дом, Где Никогда Не Запирается Дверь.

Сумка с университетскими книгами полетела на грязные бетонные ступеньки. На мои плечи и без того давило внезапное озарение, так что держать её в руках было слишком тяжело. Я развернулась и вылетела из подъезда, поймав удивленный взгляд алкоголика.

Мимо меня мелькали проезжающие машины и голые деревья. Впервые за эти два месяца я не безжизненно плелась по дороге, а бежала.

Эпилог

– Я заклеила окна, закрыла двери в своей квартире. Но всё это оказалось бесполезным, – я смотрела на то, как Юлий устало закуривает, сидя на полу возле кровати в маленькой комнатке второго этажа.

Его лицо казалось вытянутым и изможденным. Воспаленные глаза провалились в две тёмные синеватые дыры.

– Этого недостаточно, – он безразлично пожал плечами: – Слишком мало.

– Да, верно. Нужно было ещё закрыть глаза, заткнуть уши…

– Зажать нос, опустошить свое сознание, – он произносил слова безумной скороговоркой, выпуская сигаретный дым через нос. – Запретить себе думать, заткнуть подальше свое мнение, забыть о прошедшем, перестать рефлексировать. Жить в том, что осталось, и не позволять себе понять, что на самом деле, не осталось ничего. Ничего, чем можно было бы жить. Увязнуть в липком настоящем и даже не протягивать руки с призывом о помощи. – Он поднял на меня взгляд, вопросительно изгибая брови, собирая на лбу тревожные складки: – Неужели ты действительно была бы способна так жить?

– Когда-то ты сказал мне, что жизнь обыкновенного, серого человека может быть намного счастливее, чем жизнь обитателей твоего собственного дома. Ты сказал, что так правильнее.

– Я сказал «может быть», – взгляд Серого Кардинала оставался тусклым и безразличным.

– Ты ошибся?

– Может быть.

Удрученная, я осталась стоять в дверном проеме. Следила за тем, как неощутимый поток воздуха кружит крохотную пылинку по комнате, беззвучно колыхая пространство между мной и Юлием.

За окном завыл ветер. Беззащитное перед зимой старое окно с полусгнившими рамами застонало. Распахнулась форточка и заскрипела ржавыми петлями. Холод ударил меня по лицу, а защищаться было незачем. Как и прежде, никто не ждал меня в этом безнадежном доме.

– Не могла же ты думать, что всё изменишь, – Юлий нарушил молчание, смахнув со лба пряди темных волос.

– Нет, не могла. Даже когда я бежала к тебе перед тем, как попасть в больницу, я и не думала ничего менять. Наоборот. Я хотела всё расставить на свои места, заменив Сатиру во всем.

– Сатира… – Простонал Юлий в такт ноющим от ветра рамам. – Моя бедная, бедная девочка… А я глупец. Я не думал, я совершенно обо всем забыл.

– Наркоман рассказал мне о Пороках. – Я присела на пол напротив него, чтобы видеть лицо Серого Кардинала и слышать каждое его слово. – Всё это правда?

Он кивнул, задумчиво качая головой. Юлий смотрел стеклянным взглядом на щель в полу, откуда с каждым порывом уличного ветра вырывалось облачко серой пыли:

– Всё это правда. Но тебе не должно быть от этого хуже.

– Но я не хочу так, – мои пальцы цепко стиснули его ладонь. – Я не хочу, слышишь?.. Я не хочу, чтобы всё прошло мимо, чтобы от тебя в моей жизни ничего не осталось. Я не хочу! Мне так необходимо, чтобы от тебя остался хоть какой-то след, напоминание, тонкая черта! Если мне и дальше предстоит гробить свое существование скучными днями, то почему бы тебе не сломать мою жизнь?