Верзила глумливо всхлипнул:

— Не буду я говорить… Обидел ты меня.

Губернатора передернуло.

— Да ты кто такой, в конце-то концов?! — не выдержал и заорал он.

Верзила захохотал и несколько раз дружески хлопнул девицу по полуголой груди. Та радостно взвизгнула.

— Курьер я, отец родной, — твердо сказал незнакомец. — Курьер, понял?!

Должность курьера была слишком незначительной, чтобы испугать чиновника в чине губернатора.

— Что?!.. — губернатор задохнулся от гнева. — Да я тебя…

— Ну что ты? — хмыкнул верзила. — Я тебя знаешь где видел?..

Губернатор в третий раз вспомнил о пустой казне.

«А может быть этот тип из этих?.. — подумал он, — каких их?.. Из фаворитов типа князя Меньшикова?»

— Депешу давай, что ли, — подавив бешенство, буркнул губернатор. — Ездят тут всякие, спокойно поспать не дадут…

— Депешу?

Верзила снова захохотал. Это слово показалось курьеру настолько смешным, что он ржал никак не меньше минуты.

— О, удумал!.. Ну, уморил! Депешу ему подавай!

Высоко задрав грязные ботфорты, курьер завалился в постель рядом с девицей.

— Га-га-га! — продолжал верзила. — Вишь, ведь что удумал, старый пенек — депешу! Да знаешь ли ты, костлявая твоя душа, что я есмь за курьер, а?!

«Господи, неужели ревизор инкогнито?! — пронеслось в голове губернатора. — Пропал!»

Старик с трудом сглотнул вдруг ставшую тягучей слюну.

— Да уж, сделайте милость, — вкрадчиво попросил он, — поясните мне, дураку старому…

Губернатор подмигнул девице. Тотчас изящная женская ручка белой змейкой скользнула по груди курьера. Тот блаженно поморщился, но потом резко сел и налил себе вина в большой, губернаторский кубок.

— Ладно, так и быть… Поясняю для бестолковых, — дорогое вино булькнуло в глотке таинственного курьера. — Я есмь курьер независимый. Не-за-ви-си-мый!.. Усек, дедушка?

Губернатор растерянно заморгал глазами, силясь понять только что услышанное. Больше всего ему мешала думать неистребимая, как тараканы на боярской кухне, мысль о казне.

— Это как так? — спросил губернатор. — По какой же вы части служите? Не по ревизорской ли, случаем? Непонятно мне что-то…

— И неудивительно, что непонятно, — верзила пьяно икнул. — Тупой ты как валенок. Слушай меня внимательно, больше повторять не буду: я есмь курьер независимый. То есть езжу куда хочу, везу, что хочу и, вообще, в гробу я вас, губернаторов, видел.

— Ну? — тупо спросил губернатор. — А депеша где ж?..

— Во дурак! Я же тебе русским языком говорю: курьер я!.. Только независимый, поскольку являюсь личностью свободной. А на депеши там разные я плевать хотел, пусть их сами министры развозят.

Скрипнула входная дверь, и в образовавшуюся щель просунулась заспанная физиономия трактирного служки.

— Барин, — обратился он к застывшему как статуя губернатору, — там проезжий капитан Ушкин своего извозчика ищут. Сказывают, что в подпитии он черт знает что несет… Сюда этот извозчик, случаем, не стучался?

Губернатор тихо вздохнул, потом перекрестился.

— Иди уж! — отмахнулся губернатор от служки. — Я с тобой, ротозей, завтра утром поговорю. А ты, братец, — ласково обратился он уже к «курьеру», — ты сейчас со мной на конюшню пойдешь. Конюхи у меня люди умные, может быть, они мне, да и тебе особенно, ума прибавят. Ты уж не обессудь, милок, но такое звание, как независимый курьер, что-то уж больно непонятное.

Красавица безразлично зевнула и отвернулась к стене.

…Что такое «независимый курьер», верзила объяснял на конюшне до самого утра. Но губернатор так ничего и не понял.

Что такое жизнь?.. Жизнь — это беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.

Моторы ревут: гу-у-у!.. Внизу города — как муравейники, дороги — как ниточки и озера — как капли. Красиво…

Первый пилот Мишка Петров думает: «Может быть, жене на день рождения ковер подарить?..»

Второй пилот Колька Иванов думает: «…Или платье в горошек?..»

Штурман Сережка Сидоров думает: «…Только вот денег нет!»

Первый пилот Мишка говорит:

— Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: «В Турцию!» Летчик: «Ты че, мужик, обалдел?» Угонщик опять: «Кому говорю, в Турцию!» Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд, в сторону горизонта, с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол… Летчик говорит мужику: «Ну че ты на меня глазеешь?.. Говори, в кого еще!»

Штурман Сережка снизу кричит:

— А?!..

Мишка говорит:

— Тетеря ты глухая.

Второй пилот Колька говорит:

— А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако…» Вася: «А ты вали на меня!» Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако!» Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася!..»

Штурман Сережка снизу кричит:

— А?!..

Колька:

— Тетеря!

Моторы ревут: гу-у-у!..

Помолчали.

Колька спрашивает:

— Миш, а те ребята какие ракеты запускали?.. По десять мегатонн, да?

Мишка говорит:

— Идиот, что ли?! Это же анекдот.

Штурман Сережка снизу кричит:

— А я ничего не понял!

Мишка говорит:

— Тебе легко жить, ты из глухомани.

Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили — вместе с женами. По бутылке на брата выпили — вроде ничего. Еще по одной — и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.

Мишка думает: «А вдруг моя жена…»

Колька думает: «…Мне изменила…»

Сережка: «…С обоими этими дураками?!»

Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки — колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.

Мишка думает: «Пьяного мужика…»

Колька: «…Очень легко бросить…»

Сережка: «…Мордой на муравейник!»

А голые жены в пруду плескаются… Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово! И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура!» Собственнический инстинкт, что ли?

Моторы ревут: гу-у-у!..

Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.

Веселый голос по радио говорит:

— Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладен с автоматом и кричит: «В Ирак!..»

Мишка говорит:

— Уже слышали.

Веселый голос говорит:

— А этот?.. Значит, двое русских рубят дерево…

Сережка кричит:

— Тоже, тоже!.. А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки и — трах! — роняет ее на пол. Мужик в шоке!.. Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: «Тань, а почему ты ему сдачу не отдала?» Та в ответ: «А зачем?.. Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!»

Потрепались еще… Потом за жизнь поговорили. Американцам — трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка — все в кредит.

Мишка говорит:

— А у нас жены в кредит. Не будешь любить — сбегут.

Американец спрашивает:

— А как же дом, машина, обстановка?

Мишка говорит:

— Дом и все прочее — как презерватив. Защищает, но не греет.

Потом домой полетели.

Моторы ревут гу-у-у!..

Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить…»

Колька: «…Тогда никуда она не сбежит…»

Сережка: «…С четырьмя детьми-то!»

На облака посмотрели. Красивые они, облака эти… А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом… И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.

Улыбнулись ребята.

Каждый думает: «И черт с ним, с плохим!.. Мы выше этого».