ПЯТНИЦА. Итак, рыцарский турнир начался. Вокруг царит ужасный азарт. Ставки просто бешеные. Дамы сердца по-разбойничьи освистывают проигравших и делят между собой победителей. Сегодня у этих красоток дело дошло до драки. Я поставил на толстую дочь герцога и проиграл два золотых. Не везет!..

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин остался без гроша. Что ни говори, а вино, карты и женщины никогда не приносили дохода. Хозяин сидит в палатке и хлещет вино, которое я выпрашиваю в долг. Поделился с ним кое-какими соображениями. Хозяин выслушал меня очень внимательно…

ПОНЕДЕЛЬНИК. Готовимся с Хозяином к завтрашнему поединку. Работы очень много. Вечером пересчитывали полученные деньги. А неплохо мы подзаработали!..

ВТОРНИК. Нет, нужно все-таки было видеть появление моего Хозяина на поле для схватки!.. Чего только стоило согнутое копье, за которое мы получили двести золотых! А щит, у которого оторвалась ручка, едва только Хозяин чуть приподнял его?! Это еще триста золотых. О скрипучих, дырявых латах, одетом задом наперед шлеме я уже не говорю. Противник Хозяина, герцог Кроссвордский, тоже решил подзаработать. Едва рыцари поскакали навстречу друг другу, как вдруг одновременно сработали катапульты, и оба поединщика полетели навстречу друг другу уже без помощи лошадей. Толпа взвыла от восторга. Рыцари столкнулись в воздухе и шмякнулись на землю. Мой Хозяин свалился на герцога и был объявлен победителем.

СРЕДА. Какое хамство! Хозяин дал мне только десятую часть от заработанных денег, и это его благодарность за мою верность. Ведь если разобраться, то я мог заработать эти деньги и без его участия. Господи, сделай так, что бы эти чертовы средние века быстрее закончились!.. И уж тогда мы посмотрим, нужен ли человеку Хозяин, если он умеет зарабатывать деньги без его помощи.

13 часов, 24 минуты, 37 секунд.

О чем это я хотел сказать?.. Ах, да!.. Но не сказать, а спросить. Так вот, в чем смысл жизни чашечки кофе?..

Глык-глык… Буль-буль…

13:35:46.

О, черт!.. Меня опять выпили. Если бы не добрая и ласковая барменша Машенька, я бы не смог так быстро реинкарнироваться в свою чашечку. Но вернемся к старой теме: о чем я спрашивал? Ах, да, о смысле…

Глык-глык… Буль-буль…

13:49:14.

… О смысле своей жизни. Дело в том, что я умею слушать. И даже думать!.. Вот, например, этот рыжий, который сейчас сидит напротив меня. О чем он говорит?.. Рыжий признается в любви девушке. Девушка смеется, и я потихоньку расплескиваюсь на стол. Осторожнее, пожалуйста, девушка! Кстати, я тоже никогда не верил рыжим. Например, пиву. Это наглый и бестактный субъект.

Рыжий тип говорит девушке:

— Пошли ко мне домой.

Девушка:

— Зачем?

Рыжий:

— Занырнем в постель. Кстати, у меня и кофе вкуснее.

Плюх!.. Ой, где это я?! Ба, оказывается, я стекаю по физиономии рыжего. Идиот небритый, да вкуснее меня никого нет!..

14:05:23.

Горячий кофе — это молодой кофе. А как хорошо быть молодым и свежим!.. Вся жизнь еще впереди.

Стоп!.. Что я слышу?.. Опять признание в любви. Какой-то тип с «полтинником» за плечами и огромной лысиной исповедуется в чувствах голубоглазой блондинке.

Лысый читает стихи:

Блондиночка млеет и не сводит с толстяка восторженного, нежного взгляда. Она подносит меня ко рту… Ой, какие, однако, у нее острые зубки. Подождите, пожалуйста, я тоже хочу послушать стихи про любовь!..

Глык-глык… Буль-буль…

14:13:54.

Ха!.. Оказывается, я тоже умею сочинять стихи?

Впрочем, ладно… Где это я теперь? Ага! Я в руке какого-то типа в черных очках. Ух, ты!.. Оказывается, у него дрожит рука. И потеет к тому же. Тип в очках постоянно оглядывается по сторонам и он, кажется, попросту забыл обо мне. Напротив него — очаровательная брюнетка с зелеными глазами.

Тип шепчет брюнетке:

— …Код сейфа 34–89–64. Работать будете сегодня ночью. Завтра отдадите документы агенту по кличке «Любовник». Понятно?

Я понимаю — снова любовь.

Брюнетка кивает и спрашивает:

— Пароль, шеф?

Тип в очках:

— Вы скажете: «Закажите мне чашечку кофе». Отзыв «Любовника»: «У меня нет лишних денег».

Жлоб, жлоб, жлоб!..

Брюнетка:

— Понятно. А где миллион за мою работу?

Тип в очках кивает на пол:

— Здесь, в кейсе под столиком…

Женщина улыбается и делает какой-то неопределенный жест рукой. Тут же какие-то громилы кидаются на типа в черных очках и валят его на пол. Щелкают наручники… Потом типа тащат к выходу.

К нашему столику подходит генерал. Его слегка перевешивает вперед гора орденов на груди.

Генерал говорит:

— Товарищ майор Сидорова, поздравляю вас с выполнением очередного задания.

Брюнетка:

— Спасибо, товарищ генерал! Можно, я отчет завтра напишу?

Генерал садится за столик и берет меня в руки:

— Ну, ладно, отдыхайте, товарищ майор…

Брюнетка с легким поклоном поднимает кейс с деньгами и, посвистывая себе под нос «Он говорил мне: будь ты моею…», идет к выходу. Ух, и походочка у нее!.. Кстати, кейс очень гармонирует с ее красивыми ножками.

Короче говоря, тот тип в черных очках зря решил экономить деньги на кофе. Женщины такого не прощают.

Ой, куда это я?.. Ой, это вы, товарищ генерал?..

Глык-глык… Буль-буль…

14:24:54.

… Как жарко!.. Кроме того, Машенька явно сыпанула в меня сахар прямо из банки.

Где я теперь?.. Плохо видно… Парочка перед стойкой слишком плотно жмется друг к другу.

— Дорогой, я тебя люблю!

Какой приятный мужской голос.

— Солнышко, и я тебя люблю!

Тоже приятный голос… Но почему опять мужской?

— Дорогой, ты выйдешь за меня замуж?

— Да, солнышко!..

Ничего не понимаю!.. А где же женщина?! Раньше для свадьбы была нужна хотя бы одна женщина. А-а-а!.. Понял. Эти два типа просто репетируют. Сейчас придут их дамы и тогда…

Глык-глык… Буль-буль…

14:35:13.

Нет, как приятно выныривать из небытия! Р-р-раз — и я в ловкой руке Машеньки. Спасибо, родная!.. Что бы я без тебя делал?

Тэк-с, тэк-с… Осмотримся по сторонам… Теперь я в руке какого-то длинноволосого типа с тонкими губами. Нет, он вообще-то ничего, но его физиономию явно портит циничная ухмылка. Напротив — очаровательная девушка с распущенными волосами «а-ля влюбленная русалочка».

Девушка громко шепчет:

— Сашенька, Сашенька, Сашенька!..

Длинноволосый усмехается:

— Ну что?..

«Русалочка»:

— Сашенька, не бросай меня, пожалуйста!

Последние слова звучат на все кафе… Ого! Кажется, на нас уже смотрят все посетители.

Длинноволосый раздраженно говорит:

— Отстань!

Ни фига себе хам какой, а?!

Девушка с мольбой тянет руки к своему мучителю. У нее лицо королевы в изгнании.

— Сашенька, любовь моя!..

Длинноволосый цинично:

— Ха-ха-ха!..

Из-за столика в углу встают двое ребят… Но их удерживают их спутницы. Зря!.. Кстати, почему чашка кофе не может сама выплеснуться в лицо своему хозяину? Это же несправедливо!.. Где свобода воли кофе в чашечке?!

Девушка-русалка заламывает руки:

— Сашенька, я умру!

Длинный:

— Хо-хо-хо!.. Я тебя предупреждал, что я женат.

Не помню, где я слышал выражение «Яду мне, яду!..» Возможно, я прочитал его в одной книжке вместе со студенткой в больших очках. Тогда девушка всхлипнула и в меня капнула слезинка… Какая она горькая! Яд явно лучше.