Было бы ошибкой считать, что, если другой человек не меняется! в лучшую сторону, значит его уже нельзя изменить. Всегда можно найти способ принести людям больше радости, покоя и гармонии, вам вполне по силам. Ваша походка, дыхание, улыбка, отзывчивость] - все это очень важно. Вы должны начать с себя.

Существует масса удобных подходов для того, чтобы начать общение. Лучше всего показать, что вы уже не чувствуете гнев и никого не осуждаете. Вы показываете, что понимаете и принимаете другого человека. Вы демонстрируете свою позицию не только словами, но и поведением. Ваши глаза излучают сострадание, ваши поступки исполнены доброжелательности. То обстоятельство, что вы сами бодры и приятны, уже сильно меняет атмосферу. Всех окружающих людей пленяет ваше обаяние. Вы становитесь деревом с прохладной тенью, освежающим горным ручьем. И люди, и животные захотят приблизиться к вам, потому что в вашем присутствии они обретают радость и бодрость духа. Если вы сами сделаете первый шаг к примирению, то восстановите отношения, и другой человек тоже естественным образом изменится.

Ис

I

п.

105

Мирное соглашение.

Мы говорим любимому человеку: «Послушай, в прошлом мы

ичиняли друг другу много боли, потому что мы оба не умели

|равляться со своим гневом. А теперь мы должны договориться о

м, как нам лучше всего контролировать вспышки своего гнева».

Дхарма может остудить жар гнева и унять лихорадку страдания.

[енно мудрость может принести радость и покой именно сюда,

енно сейчас. Мы должны мудро выстраивать образ жизни, испол-

■шый мира и покоя.

[ Часто во время вспышки гнева нам очень хочется направить его Ьергию на того, кто, как нам кажется, нанес нам обиду, и наказать Шо за это. По такому привычному руслу течет в нас энергия. Когда Вам плохо, мы неизменно обвиняем в своих бедах какого-нибудь ■ругого человека. Нам невдомек, что гнев изначально порожден на-Еи же. Мы сами с самого начала несем ответственность за свою мевливость, но мы по своей наивности полагаем, что наша боль немого утихнет, если мы словом или делом отомстим другому человеку. Такое мнение следует в себе искоренить. Все, что вы сделаете «аи скажете в состоянии гнева, лишь подорвет ваши отношения. место этого во время вспышки гнева нам не следует позволять себе Вкие-либо действия или высказывания. I Когда вы, общаясь с кем-то, говорите ему колкости, ваша гневли-всть лишь возрастает. Вы причиняете другому человеку душевную Lib, поэтому в ответ он тоже попытается словом или делом навре-Въ вам, надеясь таким образом облегчить свои страдания. Но так ^■гивостояние лишь усугубляется. В прошлом вы сами были сви-Щвлями такого развития ситуации. Вы оба прекрасно понимаете, В ожесточенность будет только усиливаться, страдания будут Вько углубляться, но вы так и не усвоили урок. Пытаясь наказать рего собеседника, вы добиваетесь только ухудшения общего со-Вния.

|Силясь причинить боль другому человеку, вы накажете самого

1бя. Этот закон действует во всех сферах жизни. Каждый раз, когда

•«ерика посылает в Ирак войска, чтобы наказать эту страну, в ре-

Ььтате страдает сама Америка. Каждый раз, когда Ирак пытается

■садить Америке, ему удается поддеть эту страну, но и сам Ирак

■Ж этом сильно страдает. Такую же ситуацию вы увидите во всех

■олках планеты, где ссорятся люди (израильтяне и палестинцы, му-

■льмане и индуисты), где вы ругаетесь с каким-то человеком. Так

шло всегда. Давайте же пробудимся и осознаем, что мы ведем себя

■умно, когда пытаемся кого-то наказать. Все люди разумны, по-

Гому вы можете использовать свою разумность для того, чтобы до-

106

говориться, как вам лучше всего контролировать свой гнев. Вам обоим известно о том, что пытаться мучить друг друга очень глупо. Итак, пообещайте друг другу, что всякий раз, когда вы будете сердиться, вы не станете словом или делом выражать свой гнев. Вместо этого вы усмирите свой гнев, взяв себя в руки. Вы будете практиковать осознанное дыхание и осознанную ходьбу.

Когда вы оба радостны, воспользуйтесь такой минутой и докажите крепость своего мирного соглашения, договора о настоящей любви. Ваш мирный договор следует написать и подписать лишь на основе подлинной любви. Он не должен уподобляться мирным договорам, которые сочиняют политики. Они составляют свои соглашения только на основе узких национальных интересов. При этом политики продолжают подозревать друг друга и сердиться. Но ваш мирный договор должен быть исполнен любви.

Позаботьтесь о своем гневе.

Будда никогда не советовал нам подавлять свой гнев. Он учил нас возвращаться к себе и контролировать свое состояние. Когда расстраивается наше физическое здоровье (у нас болеют внутренние органы, живот, печень), мы должны остановиться и позаботиться о своем здоровье. Мы применяем массаж, используем бутылку с горячей водой и прочие методы для того, чтобы исцелить себя.

Гнев - такая же наша часть, как и любой другой орган. Когда мы сердимся, то должны возвратиться к себе и позаботиться о своем гневе. Нельзя говорить: «Гнев, скройся с глаз моих, прочь от меня! Я не желаю видеть тебя». Когда у вас болит живот, вы не говорите: «Живот, я не хочу думать о тебе. Исчезни!» Нет, вы заботитесь о своем животе. Точно также, мы должны проявлять доброту к своему гневу, должны заботиться о нем. Мы просто признаем, что в нас есть гнев, мысленно обнимаем его и улыбаемся. Все это нам помогает сделать энергия осознанности во время созерцательной ходьбы или медитативного дыхания.

Нельзя быть счастливым в одиночку.

Это не значит, что вы должны скрывать свой гнев. Вам просто следует известить другого человека о том, что вы гневаетесь и страдаете. Это очень важно. Когда вы сердитесь на кого-то, я прошу вас не притворяться спокойным. Не делайте вид, будто вам хорошо. Если другой человек действительно дорог вам, тогда вы должны признаться в том, что вы гневаетесь и страдаете. Расскажите ему о своем состоянии доброжелательно.

В подлинной любви нет места для гордости. Вам нельзя притворяться, будто вы не мучаетесь. Вам нельзя притворяться, будто вы

107

гневаетесь. Если вы отрицаете, что сердитесь, то лишь из гордо-^1. «Я гневаюсь? С какой стати я должен сердиться? Я совершенно ■юкоен», - говорите вы. На самом деле, вы жаритесь в адском пла-■ени. Вы кипите гневом и должны рассказать об этом мужу, жене, ■ыну, дочери. Обычно мы склонны говорить: «Для счастья мне ни-Щ'о не нужен! Я и сам по себе могу быть счастливым!» Так мы нарушаем свой изначальный обет всем делиться. I Сначала вы сказали друг другу: «Я не могу жить без тебя. От тебя висит, буду ли я счастлив». Вы делаете подобные заявления. Но гда вы гневаетесь, то произносите противоположные слова: «Ты ^е не нужен! Даже не подходи ко мне! Не прикасайся ко мне!» Вы дпочитаете пойти в свою комнату и запереть дверь. Вы изо всех пытаетесь показать, что вы не нуждаетесь в другом человеке. ое поведение свойственно человеку, но его нельзя назвать муд-м. Нельзя быть счастливым в одиночку. Если один из вас несча-н, тогда и другой не будет счастливым.

1. «Милая, я гневаюсь и страдаю».

Очень важно и полезно уметь сказать: «Милая, я люблю тебя». я нас должно быть естественным учение поделиться своей радо-ю и добрыми чувствами с любимым человеком. Но мы также жны позволить другому человеку узнать, когда вы страдаете, ко-а вы гневаетесь на него. Вы должны выражать свои чувства, тако-ваше право. Это и есть настоящая любовь. Вы говорите: «Милая, [сержусь на тебя, мне больно». Постарайтесь сделать такое признаке в доброжелательной манере. Довольно и того, что в вашем голо-звучит грусть. Только не пытайтесь обвинять и оскорблять чело-а. Скажите: «Милая, я сержусь и страдаю. Мне нужно, чтобы ты ала об этом». Так говорит любовь, потому что вы дали обет помочь друг другу как друзья и супруги. Существуют также отношения *ежду сыном и отцом, между матерью и дочерью. И даже если вы годитесь на своего ребенка или родителя, то должны рассказать му о своих чувствах.