– Я тут вот ребят у ручья встретил, – сказал Министр Внутренних дел, – они, кажется, заблудились. Я предложил им с нами переночевать. А то, знаете, в лесу ночью опасно.

Президент сначала испугался. Но быстро взял себя в руки и стал устраивать утопленников и упырей вокруг костра.

– Так, садитесь поплотнее, не толкайтесь. Места на всех хватит. Утопленники, вот сюда прошу, а упыри – туда, к Министру Культуры. Вам колья не мешают? Ну ладно. Все сели?

Упыри и утопленники робко присели у костра и все как один уставились на Министра Культуры, который дрожал уже куда сильнее Министра Обороны.

– Чего они на меня вылупились? – заорал он вдруг. – Я сейчас умру или в отставку подам!

– А у них инстинкт, – объяснила Министр Обороны, – они тех, кто дрожит, съедают. Ты можешь дрожать как-нибудь поменьше? Видишь, я сейчас снаружи почти не дрожу, только внутри. Ты на них не смотри и думай о чём-нибудь приятном.

Министр Культуры поднял глаза к небу и принялся рассматривать звёзды, пытаясь успокоиться. Упыри, заметив, что Министр Культуры уже дрожит не так сильно, стали смотреть на огонь.

– А чем будем их кормить? – спросил Президент. – Они что едят?

– Они едят только тех, кто боится, – ответила Министр Обороны. – Поэтому, когда они рядом, я никогда не дрожу снаружи.

– Тогда напоим их чаем. Министр Внутренних дел, вскипятите воды для чая.

– А я вообще не дрожу, – сказал Министр Внутренних дел, кипятя воду для чая. – Я вообще ничего не боюсь.

– Ну и какая у тебя радость в жизни? – спросила Министр Обороны, пожав плечами.

– У меня очень большая радость в жизни, – ловко ответил Министр Внутренних дел.

Президент достал сковородку, налил в неё масла и стал жарить грибы. А упыри продолжали смотреть в огонь, но близко к костру не садились, опасаясь спалить свои осиновые колья. Утопленники тянули к огню мокрые зелёные руки и сушились. На опушке запахло тиной.

Министр Культуры продолжал смотреть на звёзды.

– Вот я смотрю на звёзды и думаю, – сказал он, – долго мне ещё смотреть на звёзды? Может, я больше не буду дрожать, ты как думаешь, Министр Обороны?

– Попробуй посмотри на утопленника напротив.

Министр опустил глаза, взглянул на утопленника и, вздрогнув, снова обратил взгляд к небу. И даже грибы, когда они пожарились, он так и ел, глядя на звёзды.

– Ну что, господа министры, – сказал Президент, – будем укладываться спать. Одеял хватит на всех, кроме утопленников и упырей. Господа утопленники и упыри, вы не будете возражать, если мы воспользуемся в вашем присутствии нашими одеялами?

Утопленники и упыри не возражали и продолжали смотреть на костёр.

– В свете согласия утопленников и упырей, я предлагаю отдать спальный мешок Министру Обороны как единственной представительнице слабого, дрожащего пола. Министр Культуры, вы согласны?

Видимо, Министр Культуры был не согласен. Но он боялся опустить глаза и поэтому согласно кивнул.

Все министры завернулись в шерстяные одеяла, Министр Обороны залезла в спальный мешок.

– Господа утопленники и упыри, – сказал Президент, – пожалуйста, не сочтите за труд, последите за огнём, а то ещё спалим лес. А лес – это достояние Народа.

Через несколько минут всё Правительство уже спало крепким сном, а утопленники затянули какую-то страшно печальную песню о том, как пошёл один парень к речке да и утонул.

Проснувшись следующим утром, Президент никаких упырей и утопленников не обнаружил. Только вокруг прогоревшего костра темнели мокрые пятна, оставшиеся на земле после ночных гостей.

Министр Обороны вылезла из мешка и, продолжая производить дрожание, стала расчёсывать волосы и заплетать их в косу. Министр Внутренних дел бегал вокруг поляны, совершая гимнастические упражнения и стараясь достать коленями до уровня груди.

– Господа, – оглянулся Президент, – а где Министр Культуры?

Министры повернулись к тому месту, где вечером засыпал Министр Культуры, и Министра Культуры не увидели.

– Всё-таки его съели, – сказала Министр Обороны. – Говорила же ему: не дрожи так сильно…

– Их надо догнать, – закричал Министр Внутренних дел, вынимая из кобуры пистолет. – Они не могли уйти далеко!

– Чего вы разорались? – проворчал Министр Культуры, выходя из-за кустов. – Здесь я.

– А почему тогда молчал? Видишь, Президент себе места не находит.

– Занят был, – ответил Министр Культуры. – Дела у меня были.

– Важные? – спросил уважительно Министр Внутренних дел.

– Да уж поважнее твоих! – буркнул Министр Культуры. – Чай пить в этом доме дают или как?

– Сейчас будет, – сказал Президент, подкладывая на кострище новые ветки. – Ты бы пока сходил к ручью, умылся.

– Один я не пойду, может, там как раз утопленники сейчас умываются.

– А ты Министра Обороны возьми, она с ними давно общий язык нашла, и котелок захватите, воды для чая наберите, а то упыри всё выпили.

Министр Обороны и Министр Культуры взяли полотенца, любезно предложенные им Президентом, и отправились умываться.

Министр Внутренних дел тем временем залез на сук и стал подтягиваться, а затем делать подъём-переворот.

– Господин министр, – обратился к нему Президент, – что вы думаете о цели нашего путешествия?

– Ничего не думаю, – ответил министр с дерева. – Я вообще предпочитаю не думать, а делать.

– Да, я это заметил. Но всё же. Куда, вы думаете, мы идём?

– Я думаю, вперёд! Вперёд, вперёд и ни шагу назад!

– А зачем? – спросил Президент. – Вы простите мне мою настойчивость. Но достижение цели должно оправдывать потраченные на это средства. Вы меня понимаете?

– Нет.

– Ну что бы вы хотели увидеть в конце нашего пути?

– Мороженое.

– Вот это уже что-то более конкретное. Спасибо.

В этот момент вернулись умытые Министр Культуры и Министр Обороны.

– Нет там никаких утопленников, – сказал Министр Культуры, – зря я боялся.

– Совсем не зря, бояться ведь так приятно!

Министр Культуры скосил глаза на Министра Обороны и повертел пальцем у виска.

– Вы очень вовремя, господа, – кивнул Президент. – Мы тут с Министром Внутренних дел как раз думали о цели нашего путешествия. О том, куда мы идём и для чего.

– Кстати, а куда мы идём? – спросил Министр Культуры. – Идём и идём. А куда, нам ещё никто не сказал.

– Ходить вообще опасно, – сказала Министр Обороны, – вокруг много ям, в которых можно сломать ногу, берлог с медведями-убийцами, засасывающих болот, рек с омутами, где можно утонуть…

– Извините, что я вас перебиваю, Министр Обороны, но у любого правительства должна быть цель. Мы должны выяснить, какая цель у нашего Кабинета…

– Да чего тут болтать? – прервал его Министр Внутренних дел, – делая соскок с сальто. – Задача любого правительства заботиться о благе народа. Вот найдём его и позаботимся.

– Правильно, – согласился Президент. – И в этой связи у меня возникает вопрос. А где наш Народ?

– Да, это вопрос, – сказал Министр Культуры. – Где Народ? Не можем же мы называть Народом упырей и утопленников, они ведь как бы уже утоплены и пронзены кольями.

– Но есть ещё зомби, – напомнила Министр Обороны, – есть ещё казнённые на плахе, повешенные…

– Всё это не то, – покачал головой Президент, – нам нужен настоящий Народ. – И я знаю, где его искать.

– Тогда вперёд! – крикнул Министр Внутренних дел, доставая из кобуры пистолет. – Чего рассиживаться?

– Терпение, господин министр. Я предлагаю сначала попить чаю с пирогом. Кто «за»? Единогласно!

Попив чаю, министры собрали вещи и, выстроившись в колонну, пошли по тропе между деревьями в глубь леса. Впереди шёл Министр Внутренних дел с пистолетом в руке. За ним, с рюкзаком на плечах, Президент.

– А волков тут нет? – спросил Министр Культуры.

– Волки тут есть, – ответила Министр Обороны, вздрогнув особенно сильно. – Но оборотней гораздо больше.