– Не советую грызть сухари, – предупредила Министр Обороны. – Треском сухарей мы привлечём акул-людоедов и гигантских клюворотых спрутов, легендами о которых полнится эта земля.

– Какая земля? – завертел головой Министр Внутренних дел. – Где?

– Она права, – кивнул Министр Спорта, – сейчас Министр Культуры начнёт грызть сухари, и явятся акулы-людоеды со спрутами, я это очень чётко вижу.

– Ну, раз они всё равно явятся, чего ж себя мучить? – сказал Министр Культуры и навалился на сухари.

– Пропадать – так с треском! – согласился Министр Внутренних дел и навалился вслед за Министром Культуры.

– И мы с вами, товарищи! – поддержал министров Президент, и они устроили невиданный сухарный треск. От него и вправду вскоре всплыло на поверхность множество акул и один головоногий, слегка клюворотый спрут, но все они были совершенно оглушены и почти не шевелились.

– Ура сухарям! – крикнул Президент. – Министр Обороны, предлагаю взять это оружие на вооружение и засекретить.

– А чего вы радуетесь? – мрачно спросил Министр Культуры, доедая последний сухарь. – Вот мы доели последний сухарь, и что нам дальше есть?

Тут он так выразительно посмотрел на оглушённых акул, что они, слабо шевеля плавниками, стали отползать по воде подальше от лодки и уходить в глубину.

– У меня есть одно умное предложение, – сказал Министр Внутренних дел.

– У тебя? – удивился Министр Культуры. – Не смеши народ.

– Народа тут нет. А предложение такое. Пусть Министр Спорта проинтуичит, в какой стороне ближайшая земля. И мы будем дуть в сторону, противоположную той, которая будет наиболее многообещающей в смысле земли.

– Вот это предложение уже более в твоём духе, – кивнул Министр Культуры.

Министр Спорта стал оглядывать берега, пытаясь наинтуичить землю.

– Ну как, – спросил участливо Президент, – интуичится?

– Вроде бы прямо по курсу есть что-то, милях в трёх-четырёх.

– Господа министры, если других предложений нет, предлагаю поддержать инициативу Министра Внутренних дел поддуванием согласно его предложению в сторону, противоположную носовой. Проще говоря, в сторону кормы. Только организованно дуем, без самодеятельности. Приготовились… и фу-у! и фу-у! и фу-у!

Лодка поплыла вперёд, набирая скорость. Через пять минут, она уже просто-таки летела над волнами, поднятая мощными воздушными потоками, которые исторгали министры из своих ртов. Президент, дуя, успевал подкручивать руль, потому что стоящий слева Министр Внутренних дел дул сильнее, чем стоящий справа Министр Культуры, и лодку всё время разворачивало. Наконец министры так разошлись, что неожиданно налетевший ветерок подхватил лодку и понёс к показавшейся впереди земле.

– Не сбавляем темпа, господа! – командовал Президент. – Надо использовать дружественный воздушный поток и добраться до берега, где нас наверняка ждут пища и кров! И фу-у, и фу-у, господа, и фу-у!

Ободрённые словами Президента, министры стали дуть ещё мощнее, и вот лодка, повинуясь повороту руля, совершила вираж и опустилась на остров, между стоящими внизу столом и ванной.

Министры, не удержавшись на ногах, повалились друг на друга. Вдруг Министр Внутренних дел и Министр Культуры почувствовали, как чьи-то крепкие руки вынули их из лодки и поставили на землю. Затем то же самое почувствовали Министр Обороны и Министр Спорта. Последним крепость загадочных рук ощутил Президент.

Министры, выстроившись перед лодкой, озадаченно смотрели на того, кто их вытащил. Это был дедушка, в тапочках, в очках и с газетой, торчащей из заднего кармана брюк.

– Простите, кто вы такой? – поинтересовался Президент. – И как называется этот остров?

– Я Дедушка, – ответил дедушка. – А этот остров называется Дом.

– Скажите, пожалуйста, а вы случайно не Народ?

Тут все министры затаили дыхание, потому что им очень хотелось наконец увидеть то, ради чего они прошли столько нелёгких испытаний.

– Пожалуй, что Народ, – согласился Дедушка.

– Ура! – закричали министры и бросились обнимать Дедушку. Наобнимавшись, они сели в траву, а Президент произнёс пламенную речь, в которой говорилось о том, что их странствия закончены и наконец-то ими обретён Народ. Потом он подписал соответствующий указ и вручил его Дедушке. А Дедушка повесил указ в доме над кроватью.

– Теперь мы будем тобой править, – сказал Президент, – собирать с тебя налоги и пошлины, а ты нас будешь кормить и поить. Обещаем, что будем тобой управлять честно и справедливо!

– Управляйте, управляйте, – кивнул Дедушка. – Но сперва умойтесь и вымойте руки, вон какие они у вас грязные. И через пять минут чтобы все были за столом. Я два раза повторять не буду!

Путешествие к Задивану

В океане лежал остров, на острове лежала поляна, а на поляне лежали министры и слушали Президента, который, кажется, единственный в этом мире стоял.

– Наше государство постигла беда, – сказал Президент. – Народ, состояние которого, как всем нам известно, и так оставляет желать лучшего…

– Да, Народ наш что-то совсем расклеился, – поддакнул Министр Внутренних дел, – пока пять метров пройдёт, пять раз обо что-нибудь стукнется.

– Я вчера видела, – поделилась Министр Обороны, дрожа не то от страха, не то от негодования, – как он стоял у берёзы и бился об неё головой. Страшное зрелище!

– Ну вот, видите, – продолжил Президент, – а теперь его и без того тяжёлое состояние усугубилось ещё и невосполнимой потерей, и наша задача, господа министры, попытаться её всё-таки восполнить.

– У меня есть предложение, – вставил Министр Культуры.

– Слушаем вас, – ответил Президент.

– Я предлагаю прерваться на обед и затем с новыми силами дослушать окончание доклада.

Предложение Министра Культуры было принято единогласно и даже с восторгом.

– Это никуда не годится, – проворчал Министр Культуры, набравшись за обедом новых сил. – В тарелке с овсянкой я нашёл шнурок.

– Ну и что, – пожал плечами Министр Внутренних дел, – я нашёл стельку, но не поднимаю по этому поводу крика, как некоторые!

– А я, я нашла в овсянке отрезанную ногу! – сообщила Министр Обороны, превращая своё дрожание в вибрацию.

– Это серьёзное происшествие, – нахмурился Президент. – Господа, на острове нас шесть человек, стало быть, двенадцать ног. Предлагаю всем немедленно пересчитать ноги и выяснить, какая из них и по какой причине оказалась в овсянке у Министра Обороны?

Тут же, по предложению Министра Внутренних дел, была организована выездная комиссия, которая, выехав на место нахождения ноги, установила, что нога эта деревянная.

– Это не местная нога, – заключил Министр Внутренних дел, поднимая ногу рукой в хлопчатобумажной перчатке. – Её, скорее всего, забросило в овсянку штормом. Посмотрите, вот тут две дырочки, через которые она при помощи шурупов крепилась к телу.

– А где же тело? – посмотрел по сторонам Министр Культуры.

– А пусть Министр Спорта его наинтуичит, – предложил Министр Внутренних дел, – ему всё равно делать нечего.

– Сейчас попробую, – согласился Министр Спорта и сел в позу, наиболее удобную для интуичинья. – Ага, интуичится что-то! Тело это кубическое, с дверцей. Внутри бритва, кисточка для бритья и паспорт на имя Кипариса Михалыча Алилуева. Тёплое течение несёт его к берегам Забугорья.

– Тогда, – высказался Министр Внутренних дел, – предлагаю с почестями предать ногу земле.

После церемонии погребения ноги министры вернулись к Президенту, а Президент вернулся к докладу.

– Продолжая начатый доклад, – сказал Президент, – не могу не обратить вашего внимания на здоровье нашего Народа, который понес тяжёлую утрату.