– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?

– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.

– Предлагайте ваше предложение.

– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.

– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.

– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.

– Почему вы так решили? – удивился Президент.

– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.

– Тогда я не пойду, – заявил Министр Культуры, – если меня нет среди переправившихся – значит, я есть среди упавших. Я не хочу всю жизнь лететь ко дну, которого нет. Вы что, обалдели?

– Тогда, – сказал Министр Внутренних дел, – мы тебя по законам военного времени… Запеленаем в одеяло и перенесём насильно.

– Не подходи! – закричал Министр Культуры, для пущего эффекта разрывая рубашку на своей груди. – Не подходи!

Но Министра Культуры, как он ни брыкался, по законам военного времени запеленали в одеяло, засунули в рюкзак, а затем Министр Внутренних дел с Президентом перенесли его по наведённой через трещины верёвке на ту сторону.

– Я понял, почему Министр Спорта не наинтуичил меня среди переправившихся, – произнёс Министр Культуры, выглядывая из рюкзака. – Потому что я в рюкзаке был. Слушайте, а может, вы меня и дальше, по законам военного времени, в рюкзаке понесёте?

– Сейчас мы у Министра Спорта спросим, – сказал Президент. – Господин Министр Спорта, что у нас там с дальнейшем продвижением Министра Культуры? Каким образом оно происходит?

– Обычным способом, двуногим, – ответил Министр Спорта.

– Мог бы и соврать разок, – заметил Министр Культуры, вылезая из рюкзака. – Для блага ближнего.

Президент снова построил министров в колонну, и они двинулись дальше, причём на этот раз, по предложению того же Министра Внутренних дел, министры выстроились по красоте. Теперь первой шла Министр Обороны, вторым Министр Спорта, а замыкал шествие всё тот же Министр Культуры, который со своей красотой не лез ни в какие ворота.

– Ничего, – утешал Министра Культуры шедший перед ним Министр Внутренних дел, – я тоже не звезда, хотя, конечно, до тебя мне далеко.

Долго ли, коротко ли они шли, а только всё это время ничего не случалось. Дорога была ровная, ни лесов, ни гор не встречалось. В конце концов даже Президент затосковал.

– Уж пора бы чему-нибудь случиться. А то не случается и не случается. От скуки помереть можно.

И вдруг случилось.

Откуда-то прямо из ниоткуда и прямо как-то сразу перед ними возник Угол. Тут же перед Углом Президент организовал совещание.

– Я бы за этот Угол не ходил, – предупредил Министр Культуры. – За углом всегда таятся самые опасные опасности, из-за угла всегда нападают, за углом бьют по морде. По себе знаю. Поэтому я бы туда не совался.

– Господин Министр Спорта, что у нас интуичится за Углом? – спросил Президент.

– Ничего не интуичится. Интуиция вещь прямая и откровенная, она не способна проникать за углы. Поэтому я отхожу в сторону, – с этими словами Министр Спорта отошёл в сторону.

– А вы что скажете, Министр Обороны?

– Я бы даже сама себе не советовала ходить за Угол, – ответила Министр Обороны, уже не трясясь, а прямо-таки дёргаясь от ужаса. – И именно поэтому я бы туда пошла. Ведь там с нами могут сделать такое, о чём и подумать страшно!

Все министры приумолкли и стали думать, что же там такое могут с ними сделать за этим Углом? Не думал только Министр Внутренних дел, который этого дела вообще не любил.

– Давайте я схожу, – предложил он.

Президент вздохнул, затем обнял Министра Внутренних дел и сказал:

– Иди.

– Если я не вернусь, считайте, что я остался там.

Оставив всех раздумывать над этими его последними, может быть, словами, Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет и исчез за Углом.

Несколько минут министры провели в напряжённом ожидании, которое Министр Обороны несколько оживляла сотрясением своего тела.

Вдруг из-за Угла снова появился Министр Внутренних дел с совершенно вытаращенными глазами.

– Там та-акое! Та-акое!

– А конкретнее, – потребовал Президент. – Вы можете уточнить?

– Не могу, – по-военному чётко ответил Министр Внутренних дел. – Только одно могу сказать, туда надо ходить по одному, иначе весь эффект пропадёт.

– Хорошо, – согласился Президент. – Кто следующий?

– Я, – откликнулся Министр Спорта. – Пистолет надо брать?

– Не надо, – ответил Министр Внутренних дел. – Так иди.

Министр Спорта кивнул и исчез за Углом.

– Вы уверены, что это безопасно? – спросил Президент Министра Внутренних дел.

– Абсолютно, – ответил тот.

В эту секунду Министр Спорта снова вышел из-за Угла.

– Вот это да! – пробормотал он. – Вот это вот да-а! Вот это вот, ребята, да-а!

– А если поподробнее, – сказал Президент.

– Не могу, – ответил Министр Спорта.

– Да что вы, сговорились, что ли? – он оглянулся на остальных. – Кто следующий? Министр Обороны, хотите сходить?

– О! Я прямо вся дрожу от желания сходить за этот Угол и встретиться с тем, что там таится, лицом к лицу.

– У того, что там таится, нет лица, – отметил Министр Спорта.

– А что у него есть? – спросил Президент.

– Сходишь – увидишь.

Трясясь, прямо качаясь от ужаса, Министр Обороны исчезла за Углом. Пропадала она там довольно долго, но наконец снова появилась. Подпрыгивая и подёргиваясь, она опустила вставшую дыбом косу и сказала:

– Ну, теперь жизнь прожита не зря!

– Что ж там такое? – заинтересовался Министр Культуры. – Это как-нибудь связано с культурой?

– В определённом смысле…

– Тогда надо сходить.

– Сходи, сходи.

– Ну, я пошёл.

Министр Культуры, крадучись, подошёл к Углу. Набрал в грудь воздуха и исчез за Углом.

Пробыв там не так уж долго, Министр Культуры даже не вышел, а вывалился из-за Угла. Хватаясь за живот и петляя, он направился к остальным министрам.

– Что случилось? – бросился к нему Президент. – Куда тебя? В живот?

– Ха-ха-ха! Ой, не могу! – заорал вдруг Министр Культуры. – Ой, щас помру! Ой, помогите!

Он упал на землю и, не переставая хохотать, принялся по ней кататься.

– Ничего не понимаю, – удивился Президент. – Какая разная реакция на один и тот же предмет. Надо и мне взглянуть.

Он передал рюкзак Министру Внутренних дел и, поправив галстук, зашёл за Угол.

Не успел Министр Культуры успокоиться и подняться на ноги, как Президент уже вернулся к коллегам.

– Ну и что? – сказал он, пожав плечами. – Не понимаю я, честно говоря, вашей реакции. Ну что такого-то? Прямо как дети, ей-богу!

Он взял рюкзак у Министра Внутренних дел.

– Стройте министров, господин Министр Внутренних дел. Хватит шутки шутить, пора дела делать.

По предложению Министра Внутренних дел колонна построилась по количеству имеющихся в запасе родственников.

– Вечно ты ерунду придумаешь, – ворчал сирота Министр Культуры вслед идущему впереди Министру Внутренних дел, который был десятым ребёнком в семье.

На этот раз они шли особенно долго, и долго им не встречалось ничего интересного. Но вдруг встретилось такое, что все они открыли рты. Перед ними стояла Стена с Дыркой.

– Это что же такое? – озадачился Министр Внутренних дел. – Похоже на Стену с Дыркой.

– Я предлагаю, – сказал Министр Культуры, – объявить её культурным достоянием и памятником архитектуры.

– А откуда вы знаете, что это не спортивный объект? – возразил Министр Спорта. – Предлагаю отдать его под моё управление и провести в этой Дырке соревнования по спортивному ориентированию.