Как справедливо замечено в народе: дурная голова ногам покоя не дает. Поскольку ноги напрямую связаны не с головой, не пришло ли время пересмотреть систему управления? И доверить руководство в некоторых областях и регионах именно этой части тела? ( Аплодисменты. ) И если некоторым руководителям хоть кол на голове теши, то тесать в новой ситуации будет значительно эффективнее!

Так исторически сложилось, что шея в России всегда служила не только чтобы вертеть головой, но и чтобы на ней сидели. Чиновников у нас становится все больше, и поэтому – уже сейчас следует подумать о том, чтобы шея стала длиннее. ( Аплодисменты. ) Излишне говорить, что шея должна быть чистой. Чиновники, а среди них есть и вполне порядочные люди, не могут сидеть на грязном, как бы этого ни добивались некоторые недоброжелатели! ( Аплодисменты. )

Со всей очевидностью надо признать, что ушами мы многое прохлопали. Утвердилась пагубная практика, когда в одно ухо влетает, а в другое вылетает. И что весьма прискорбно – зачастую вместе с умом, которого в нашей стране катастрофически не хватает. Нужно все делать, чтобы если влетело – там и осталось! ( Аплодисменты. ) Имеют место факты, когда нашим гражданам на уши вешают лапшу. Между тем у нас достаточно средств, чтобы вешали не только лапшу, но и макароны. А в некоторых случаях – и хлебобулочные изделия! ( Аплодисменты. )

О глазах хочется сказать особо. Прошло то время, когда наши граждане их таращили, а у иных они лезли на лоб. Зачастую переползая через затылок. И люди как бы шли вперед, а в действительности – назад. Наша задача: чтобы глаза оставались на месте – под носом! ( Аплодисменты. ) Нам пытаются навязать чуждые для нас стандарты. Но мы будем последовательно и твердо отстаивать свою позицию: под носом! ( Аплодисменты. ) И я объясню почему: чтобы тем, кто остался с носом, было видно, что у него остался хотя бы нос! ( Аплодисменты. )

Так исторически сложилось, что зубы располагаются во рту. И оспаривать это было бы по меньшей мере глупо. Однако не секрет, что у нас в стране не у всех жителей зубы в полном комплекте. Особенно это касается людей пожилого возраста и младенцев. Кое-кто предлагает пересчитать все зубы и разделить поровну. Это популизм. Расчеты показывают, что по потреблению продуктов некоторым гражданам реально увеличить количество зубов до 40, а в отдельных случаях – и до 50! ( Аплодисменты. ) Страдающим отсутствием продуктов можно посоветовать сжать зубы. И если скрипеть ими, то используя в большей степени национальные и патриотические мотивы.

Наличие рта у граждан России ставит их, бесспорно, в один ряд с жителями самых развитых стран. И если рот простаивает в отсутствие пищи, его можно разевать от удивления перед открывшимися перспективами. Что послужит хорошим залогом для будущих достижений! ( Аплодисменты. )

Нельзя обойти молчанием и волосы. С укоренившейся дискриминацией, когда у одних все, у других – ничего, будет покончено. И не за горами то время, когда каждая российская женщина может стать по желанию полноправной хозяйкой бороды, а самые уважаемые – и усов!

С развитием демократии язык принимает все более активное участие в жизни россиян. Безнадежно устарело выражение «Язык до Киева доведет». Многих наших граждан он доводил значительно дальше, в частности – на Колыму. И нелишне было бы напомнить, что Киев теперь – столица независимого государства, а Колыма – пока еще на территории России. ( Аплодисменты. )

В завершение необходимо сказать о пятках. Наша страна за последниюю четверть века пережила так много, что у некоторых душа как ушла в пятки, так там и живет. И первоочередная задача правительства – сделать все, чтобы ей там было комфортно! Спасибо за внимание! ( Аплодисменты. )

Быть, а не казаться! (2013 г.)

Слава нам!

Теперь все ясно! Нужно по примеру телепроекта «Голос» провести телепроект «Чиновник», и люди ахнут – как много у нас достойных!

Беда, что потом опять бездари, прохиндеи и лизоблюды сомкнут свои ряды. И с единственной мыслью: хапнуть и не попасться, с твердой уверенностью в своем праве занимать не свое место будут хозяйничать, разоряя.

Воруют миллиарды. А у парней, отслуживших срочную, хотят отнять возможность вернуться домой бравым молодцем в форме. Если они будут сдавать ее на склад – это не экономия и даже не скупердяйство. Это плевок им в спину!

В Госдуме, закрывая годичное заседание концертом, спикер Н. вместе с депутатом М. спели: «Главней всего – погода в Думе… А все, что кроме, легко уладить с помощью зонта». Им даже в голову не пришло, что они президента зонтом назвали.

Заботливые наши! В канун Нового года письменно обратились к Медведеву с предложением рассмотреть вероятность возвращения зимнего времени. Если зимнее время и вернут, то как раз – к лету!

О каком возрождении патриотизма они пекутся, если у них под боком – перед Большим театром – снесли фонтан, у которого встречались воины-победители.

И влепили новый. Дотронувшись до гранита того, можно было прикоснуться к истории. К великой Победе. А дотронувшись до этого – к чему? К откатам, бездарности и безответственности?

Такое впечатление, что проект реконструкции Александровского сада утверждали в Сенате США. Навроде «акта Магнитского», как наказание. Лучше бы, прости Господи, чиновники просто клали госбюджетные деньги себе в карман и ничего не делали – памятники истории хоть были бы целы!

Сельской начальнице, выдавшей разрешение на застройку охранной зоны Бородинского поля, пять лет впаяли. А тем, кто в охранной зоне Кремля бесчинствует, им что – спасибо? Огородили недокуроченную гостиницу «Россия» – и за забором оказалась церковь Зачатия Праведной Анны XV века! Семь лет уже в заточении. И лишь потому – тут не до смеха! – чтобы линия забора была ровной.

О каком величии России и гордости за ее историю можно говорить, если люди, приезжая на Красную (Красивую) площадь, видят в центре ее каток? Развиваясь в этом направлении, впору взвить над Кремлем не трехцветное знамя, а что-нибудь красивенькое, в цветочек. Солдат в почетном карауле у Вечного огня поставить не с оружием, а с лыжами. А на Манежной площади воздвигнуть памятник Жерару Депардье. И начертать на постаменте слово из трех букв: «Ура!»

Ваш выход!

И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр – 13. Чертова дюжина.

На арене жизни в новом году клоунами выступили – глава Мордовии, соблазнявший Депардье должностью министра культуры. И директор драмтеатра из

Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.

Потом на арене появился и, как и подобает звезде – на «Мерседесе» с мигалкой, иллюзионист Сердюков. Еще недавно показывавший фокусы, какие не снились и Копперфильду: подпишет бумажку – нет здания! Есть воинская часть, подпишет бумажку – нет воинской части! Нынче он тоже не оплошал: дал следователю показание и – уехал свидетелем.

Полноправным украшением этого номера могла бы стать песня, ярко прозвучавшая в новогоднем эфире первого главного телеканала: «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая, самая красивая опа!».

Много в цирке нашей жизни зажигательных номеров. Губернаторы-канатоходцы: один неосторожный шаг – и ты в опилках. Танцующие и гавкающие по команде собачки. Или вот весьма символичный – удав обвивает дрессировщика так плотно, что зрители думают: ну, наконец-то он его удавит. Ан – нет! Дрессировщик ловко скидывает кольцо за кольцом тела змеи и – свободно и изящно кланяется горячо аплодирующей публике.