Как же я соскучился, как же мне тебя не хватает… Рука тянется написать тебе, сердце внутри разрывается на тысячи кусочков от каждого дня без тебя, но разум не разрешает делать шаг навстречу тебе. Если бы ты сейчас позвонила, позвала, я бы примчался к тебе, я бы окутал тебя любовью и лаской…

Мне так одиноко. Я бы жизнь отдал за тебя… Кровь… Душу… И свободу… Всё!

К сожалению, в этой битве я проиграл, мои чувства безответны. Я ухожу в темноту одиночества зализывать раны… Прости! Я отступаю…»

Отправить я это не смог, только кликнул на файл и все стерлось. Так легко, всего одна клавиша одним нажатием может стереть столько слез, печали и разочарования. Почему у жизни нет такой клавиши? Все могло бы быть так легко, мы никогда не принимали бы неверных решений, всегда бы делали то, что правильно, а не то, чего мы хотим.

Когда после той ночи я проснулся утром, мне показалось, что все это был просто сон, не было ничего. Мне так сильно хотелось выкинуть это с головы, нажать на клавишу "Backspace", чтобы все стерлось, удалилось и моя совесть была чиста. Но нет, это был не сон: аромат, который стоял в воздухе - запах роз, запах нежности обитал в моей комнате. Хотя и рядом не было никого, она ушла, на этот раз убежала она.

В этот момент я почувствовал себя таким одиноким. Зачем я гоняюсь уже несколько месяцев? За призрачной любовью? Я даже не пытаюсь показать Камилле, что она меня интересует, все чувства к ней я закрыл так глубоко в себе и сдерживаю их изо дня в день, не давая им права на свободу.

Может, это ошибка? Может, стоить дать им то, к чему они так стремятся? Выпустить все чувства на свободу, дать им жизнь, право на существование; я устал от их угнетения, я устал их скрывать.

Я боялся все разрушить, разрушить те воздушные замки, которые я строил столько времени, но есть сила, которая сильнее нас. Иногда она обладает нами так сильно, что мы забываем, кто мы есть на самом деле. Что нами движет в реальном мире? Возможно, проблема состоит именно в тех воздушных замках, которые мы строим, а потом просто боимся их рушить, запираемся в них, и убегаем от реалий.

Говорят, человек живет только одну жизнь и надо стремится получить от жизни все, попробовать все, чтобы потом в старости не было стыдно за себя и за то, как провел свою единственную жизнь. Чтобы было потом что вспомнить. Но это не так. В течение жизни мы меняемся: рождаемся младенцами, потом становимся подростками, взрослая жизнь и старость. За все это время мы меняем свой облик, проживаем миллиарды эпизодов нашей жизни, и во всех эпизодах играем разные роли, не одну и ту же, а совершенно разные. Мы меняемся: становимся опытнее, сильнее и немного более адаптированными к жестокой правде жизни. И за свою жизнь мы проживаем миллионы «поджизней», и каждый раз она дарит нам новые ощущение, новые возможности и новые испытания. Единственное, что не низменно - это наша душа. Только она переживает это все в едином обличии.

Моя душа сейчас разрывалась, ей было больно. Утром Николь оставила на память о себе не только запах роз; она оставила на салфетке номер мобильного телефона, написанный красной губной помадой. Оставить ее еще раз одну или же принять то, что она может дать мне - жить нормальной жизнью без страданий по Камилле, выбор был за мной.

Когда мы вернулись домой, все опять пошло своим чередом, дом - работа - отдых - дом. Не было ничего лишнего, мы виделись с Камиллой несколько раз в неделю, То, что жило в моем сердце, было сильнее меня и моих принципов, мне нужна была только она и никто, кроме нее. С каждым разом мне все сильнее и сильнее хотелось ей признаться во всем, но все же я не решался. Она ни с кем не встречалась, и когда я спросил ее:

- Почему ты так ни с кем и не встречаешься? - она посмотрела на меня и сказала одну фразу из очень известного фильма:

- Я не хочу быть ничьей девушкой, - и улыбнулась.

Я помнил тот фильм, когда девушка сказал, что не хочет быть ничьей девушкой, а в финале она стала чьей-то женой. Сумел ли бы я пережить то, что она была бы чьей то девушкой или женой?

Конечно, я желал ей счастья, огромного счастья, я смеялся, когда она смеялась, я был счастлив, когда она радовалась, но принять тот факт, что она была бы чьей-то для меня даже не постижимо. Это сильнее меня, конечно, я желал ей счастье, но счастья со мной. Смог ли бы я дать ей это счастье - не знаю, возможно, смог бы, но одно я могу сказать точно - я делал бы все возможное, чтобы сделать ее счастливой, счастливее всех на этой планете.

Мы с ней дружили уже так долго, но порой мне казалось, что я ее абсолютно не знаю, она была для меня как пазл, который я все еще никак не мог сложить. Пазл, которой я любил больше своей жизни, которым увлекался больше всего и все сильнее, она стала моим наркотиком. Я подсел на него, и мое влечение становилось все больше и больше.

Я сидел воскресным вечером и мне так хотелось ей во всем признаться, я написал это письмо - но струсил и удалил его. Но никогда не смогу удалить свои чувства к ней.

* * *

Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другим были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступить? Добиваться предмета своей любви или отступить?»

А что значить «добиваться»? Неужели реально кого-то заставить нас полюбить, как можно в ком-то зажечь чувства к нам? Нельзя заставить, любовь – это когда двое людей влюблены друг в друга; это любовь, а все другое это влечение и влюбленность. Влюбленность слепа, она может заставить нас совершать такие поступки, на которые мы никогда в жизни не пошли бы, даже думать бы не осмелились. Но эта химия, которая возникает в нашем теле, движет нами.

Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит.

Никогда не мог представить, что я сумею попасть в такую ситуацию, окажусь в этой ловушке. Мне казалось, что я сильнее всего этого, я смогу сдерживать в себе чувства, чтобы разлюбить, но для этого мне нужно время. Что мне остается - убежать от Камиллы так и не попробовав «завоевать» ее сердце? Или все же стоит рассказать ей обо всем, может, тогда мне станет легче, хоть я и понимаю, как станет плохо ей от сказанного мной.

Но мне нужно было ей рассказать, меня настиг любовный пик, и я не могу все это больше в себе держать, мои замки разрушены и наступило время для действий.

* * *

Прекрасный субботний день, легкий ветер, солнце сквозь кудрявые тучи, и музыка доносится из кафе в центре парка. Я сидел на лавочке в этом самом парке, это было мое самое любимое место в городе. Парк был уголком природы и здесь всегда было приятно и уютно взять книжку, сесть на лавочку, и погрузиться в мир раздумий и чтения. Я словно прятался в этом месте после тяжелой рабочей недели.

Сейчас в руках я держал одну из лучших книг, которых мне приходилось читать: "Одиннадцать минут", историю проститутки, которая уехала навстречу приключениям, поискам любви и обретения себя, история о ее печальный днях, о трудностях профессии и о горечи ее судьбы. Я так зачитался, что потерял связь с внешним миром, я полностью погрузился в чтение и забыл обо всех проблемах, обо всем на свете, мне не было дела ни до чего.

После часа чтения мои глаза так устали, что я решил дать им немного отдохнуть. Я закрыл книжку и положил ее возле себя на лавочку. Сделал небольшую разминку для шеи, которая ужасно затекла, и посмотрел вдаль, на небо, которое покрывалось чудными красными и синими красками. Возле меня метрах в десяти села пара и я случайно заметил кое что знакомое.