НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Обычно этот тип ссор позволяют иметь в своем семейном репертуаре пары, которые абсолютно уверены в партнере и даже не допускают мысли о разводе. Поэтому ссорятся шумно, красиво, смешно, с размахом, но в пределах разумного. Если вы тоже так развлекаетесь, то знайте, снизить градус боли можно, если самые сложные и спорные моменты в отношениях проговариваются в промежутках, спокойно, решаются занудно-конструктивно. А во время самой ссоры особо острые углы лучше сводить на юмор. И обязательно приговаривать, мол, я все равно тебя люблю.

Это самый короткий тип ссор. Один супруг реально провинился, а второй устроил ему выволочку. И если провинившийся сразу свою вину признает, то ссоры по большому счету и не случается. Но где вы видели людей, которые легко признают свою вину? Казалось бы, что легче – произнести один раз «прости меня, я виноват/виновата». Или выдумывать отмазки, искать способ как разделить эту вину с супругом или кем-то другим, а в результате все равно придется вымолвить: «Блин, да, это моя вина, сорри-скузи, только хватит ходить с таким лицом».

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Если пострадавшая сторона начинает шумно и уж слишком эмоционально предъявлять претензии – ссоры не миновать. Причем, совсем не красивой. Потому что когда есть реальная вина, виноватый стремиться как-нибудь увильнуть от нее и прибегает ко всяким гадким манипуляциям. Так уж мы устроены, тут даже не зависит от пола. А если начать с полюбовного тона, мол, свет очей моих, ты причиняешь мне невыносимые страдания. Зачем ты… Ну и дальше уже можно с эмоциями. Главное, не забывать в процессе обвинения во всех грехах давать понять, что любите и практически простили, но хорошо бы, чтобы супруг больше так не делал. А еще нужно попробовать понять, а с чего правда, это случилось. И вообще, с каждым может случиться. Я к примеру, кружки и стаканы бью с завидной регулярностью. Раз в год-то уж точно. Виновата, да, но я ж не хотела. Поэтому самому виноватому проще сразу придти и повиниться, мол, так и так, разбился любимый сервиз твоей мамы. Чем я могу искупить эту страшную вину? Это финальный и самый лучший аккорд этого типа ссор. Пострадавший может предложить искупить вину. Потому что надо уравнять баланс добра и зла. Случаи, когда виноватый муж откупается шубой, вполне имеют право на жизнь, если для его супруги боль от того, что он сделал равноценна шубе.

Иногда любой из нас использует своего любимого не по назначению. К примеру, не может человек придти к согласию со своим подчиненным. Но наорать на него нельзя, хоть и достал страшно. Зато на мужа или на жену – можно. Приходит тогда человек домой и бессознательно ищет, к чему бы придраться. И конечно, находит какую-нибудь мелочь. Но орет при этом так, будто мир перевернулся как минимум. Тот, на кого наорали, в шоке и непонятках. Он ни сном ни духом, а ему прилетело непонятно за что. Видно же, что причина яйца выеденного не стоит. Любой нормальный человек обижается на такое обращение и тоже бессознательно начинает искать, как бы отомстить, за что бы такое тоже наорать на любимого, чтобы понимал всю бессмысленность и беспощадность своего поведения.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Тот, кто выпускает пар, вряд ли понимает, что он занят именно этим. Такие внутренние процессы мало кому под силу контролировать. Просто накрывает и все. Хотя, чтобы лишний раз не накрывало, лучше приучить себя с супругом проговаривать свои проблемы. Делиться чувствами. Вон и великий Эрих Фромм говорил, что «семья – это малая терапевтическая группа». Хотя некоторые считают, что дома о работе говорить нельзя. Но кто ж просит говорить о работе? Говорить нужно о чувствах и эмоциях. Или просто о том, что все хорошо.

Тот, на кого случайно прилетело, лучше не обижаться. Обида вообще это детское состояние. А вот по взрослому правильно спрашивать: «Что случилось?»

Этот вид ссор сложно систематизировать и как-то логически объяснить. Он могут возникнуть на пустом месте, а могут случиться и по вполне конкретной причине. Но главное в них, это ощущение ссоры, даже если сейчас на данный момент мир и покой. Просто ссора может случиться в любой момент и ты не знаешь, из-за чего. Как правило, один из супругов всегда зачинщик разногласий, а другой вечно вынужден оправдываться. И если посмотреть со стороны, то стратегически нападающий будто выталкивает другого из отношений. Или заставляет испытывать ложное чувство вины, чтобы как-то использовать в своих целях. Стратегические ссоры ненастоящие, но самые некрасивые и непонятные. И легче всего затягивают в ловушку невыясненности. От них очень страдаешь, потому что главное в них также чувство несправедливости и они несут с собой зыбкость будущего, неопределенность. Супругам в такой семье, обоим причем, сложно что-либо планировать. Они никак не могут придти к консенсусу. И не совсем уверены, что будут жить вместе дальше. Развязка случается, когда приходится планировать что-то грандиозно-совместное. К примеру покупать вместе квартиру или заводить ребенка. Тут-то и происходит цепочка странных и очень болезненных столкновений, после которых либо супруги разводятся, либо решают по настоящему быть вместе и после этого живут уже совсем по другому.

НАИЛУЧШЕЕ РЕАГИРОВАНИЕ: Когда смысл ссоры неясен, причина непонятна и вообще много загадок, а страсти почему-то кипят, нужно хотя бы одному из супругов притормозить. И задаться вопросом: А о чем эта ссора на самом деле? Я знала пару, в которой мужчина согласился быть с женщиной, ну добилась она своего, взяла не мытьем, так катаньем. Но он с ней постоянно ссорился, искал повод. И вроде бы даже любил. Но как потом оказалось, уже после походов к психологам, он ей «мстил» за то, что своей активностью лишила его возможности за ней поухаживать, позавоевывать. И поэтому он ее обижал, доводил до состояния, что она смотреть на него не хочет и начинал ухаживать, завоевывать-цветы дарить. Впрочем, у каждой такой пары своя предыстория. И часто именно она лежит в основе несправедливых придирок.

Но совет для всех типов ссор один. Самый легкий путь – дать волю злости и обидам. Но войны всегда приводят к тяжелым последствиям. Нельзя ничего доказать. А вот следовать путем любви и понимания тяжело, не каждому под силу, зато потом это дает хорошие и счастливые всходы.

Существует мнение, что идеальные семьи – те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Обмениваясь колкостями-грубостями, супруги освобождают друг друга от эмоционального мусора. И часто придирки служат как козыри в карточной игре для того, чтобы – вот парадокс! – было, чем удержать друг друга. Мол, ты мне столько всего должен – «Вот тогда ты мусор не вынес!» – «А ты посуду не помыла!», – что не имеешь права от меня уйти. Конфликты иногда просто необходимы! Если же супруги сознательно избегают ссор, то чувства гаснут. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Но чтобы эффект был оздоравливающий, а не разрушающий, ругаться нужно правильно. С помощью гештальт-терапевта и психолога центра «Здесь и теперь» Светланы ПРОКОПЮК мы расскажем, как это делать.

Для начала нужно уяснить, в каком периоде семейной жизни вы находитесь. На разных стадиях отношений меняется предмет ссоры.

– Если большая часть ваших ссор сводится к отстаиванию собственных границ и конкуренции привычек, вынесенных из родительских семей вроде «У нас дома было так» – «А у нас так!», то вы еще на этапе построения семьи. Он длится год-полтора, но, если спустя пять лет вы все еще сталкиваетесь лбами, приводя в пример семьи родителей, значит, формирование семьи пока не закончено. Основные стычки – из-за бытовых мелочей, которые кажутся важными для другого.