Разве можно говорить о сексе и не говорить об эмоциональном аспекте сексуальных отношений? И здесь не всегда уместны медицинские категории, гораздо проще говорить с пациентом на понятном ему языке.

Порой мужчины даже бравируют своим цинизмом, игнорируя на словах любовь и прочие чувства и сводя все лишь к сексу. «При чем здесь любовь? — заявил мне один 40-летний мужчина. — Любовь — это вздохи под луной, любить можно в 18 лет. А у мужчины должно быть только сильное влечение к женщине. Важно — хочет он её или нет. Для того, чтобы захотеть, надо всего лишь 150 граммов коньяка, — и нет проблем». Можно было бы с ним поспорить, но я хорошо знаю эту супружескую пару уже пятнадцать лет, вижу, как нежно он любит свою 38-летнюю жену, считая её самой красивой, самой сексапильной женщиной и умницей. И хотя он большой ценитель женской красоты, он не только не изменяет ей, но и никогда не пользуется тем методом (150 граммов коньяка), который сам же рекламирует. У него и без этого нет никаких проблем.

А его жена — одна из немногих счастливых женщин, которых я знаю, и в сексуальном отношении у них полная гармония. Поэтому в ответ на его слова мы с его женой только многозначительно переглянулись и усмехнулись. Мальчишество, бравада, желание скрыть свою нежность под маской мнимого цинизма, — вот как мы отнеслись к его словам.

Среди мужчин есть, конечно, и циники, и эмоционально тупые, и равнодушные, и эгоисты, и себялюбцы, которых ничем не проймешь. Лично мне их просто жалко, хотя в целом их не за что жалеть, наоборот, жалеть нужно их бедных жен, которые мучаются, живя с таким эгоистом. А жалко мне их потому, что это неполноценные в эмоциональном отношении люди, и они очень много лишены, что так важно в человеческом общении.

Как психиатр, я знаю, что зачастую это патология, за которой могут скрываться различные психические отклонения и заболевания. Это может быть и психопатия, и шизофрения, и другие психические болезни. Напускной цинизм может быть результатом невроза, давней психической травмы и разочарования в любви. Психиатр мог бы помочь таким людям.

Бывает так, что тяжелого конфликта нет, но между супругами нет ни эмоциональной близости, ни доверия, ни понимания, ни тепла. Они не ссорятся по-крупному, но давно стали равнодушны друг к другу, каждый живет сам по себе, сам решает свои проблемы. Оба в браке несчастливы, и вместе с тем нет серьезной причины, чтобы расстаться. Есть дети, есть какая-никакая, но все же семья, или есть что-то еще, что не позволяет им разойтись, например, нет другого человека, к которому можно уйти, сдерживают материальные соображения, раздел квартиры, либо ещё какие-то причины. Сексуального влечения друг к другу нет, и супруги вообще отказываются от интимных отношений или нехотя исполняют «супружеский долг».

Есть ли смысл лечить такого мужа от импотенции, а жену от половой холодности, даже если они сами обращаются за помощью? Общепринятые сексопатологические методы лечения тут вряд ли будут эффективны. Дело ведь не только в том, что у них снижено сексуальное влечение — это расстройство вторично. Пока не наладятся психологические отношения у супругов, никакая сексотерапия не принесет успеха.

И что в таком случае делать? Порекомендовать каждому «погулять на стороне»? Пациенты могут расценить такой совет как безнравственный, и будут правы. Если бы кто-то из супругов хотел развлечься, то для этого не нужно одобрение врача.

Может быть, они не хотят изменять по нравственным соображениям, может быть, у них вообще нет склонности к супружеским изменам, а может быть и так, что сексуальное влечение настолько снижено, что это распространяется не только на супругу, но и вообще на весь женский пол, и человек потерял интерес к сексу. Или безразличной стала только жена, и у неё нет никакого желания искать любовных приключений.

Когда на человека давит какая-то психотравмирующая ситуация, когда он постоянно подавлен, то ему не до любовных интрижек. К тому же сейчас настолько высок риск заболеть венерическим заболеванием и даже СПИДом, что такие приключения со случайным партнером просто опасны. А целенаправленно выбирать здорового партнера или просить у него показать справку из вендиспансера, — вряд ли возможно. Как известно, болеют венерическими болезнями не только проститутки и наркоманы, но и вполне респектабельные граждане. Так что попытки развеяться «на стороне» могут быть весьма чреваты.

Можно ли как-то изменить ситуацию к лучшему? Трудно, но можно. В любом случае попытаться стоит. Бывает, что супругам достаточно просто поговорить друг с другом о наболевшем откровенно, без обид и взаимных упреков, хотя бы в присутствии третьего лица. И психиатры в подобных случаях выступают и советчиками, и наставниками, и просто слушателями, давая возможность супругам выговориться, но не позволяя откровенному разговору перерасти в банальную ссору.

И нередко оказывается, что под маской взаимного непонимания и мнимого равнодушия ещё теплятся чувства, и их можно возродить, супруги ещё дороги друг другу, помнят не только плохое, но и хорошее, что между ними когда-то было, а брак не только можно спасти, но и сделать его счастливым.

«Общайтесь, — говорю я всегда супругам, — учитесь говорить друг с другом откровенно и внимательно слушать друг друга, не лелейте свои обиды и свое самолюбие, ищите пути взаимопонимания и возможность компромиссов, и вы сумеете донести друг до друга свои пожелания и учитывать желания партнера. Ставьте вопросы и вместе ищите на них ответы, как можно изменить ситуацию к лучшему.»

Немало браков, казалось бы, уже безнадежных, удалось сохранить психиатрам и сексопатологам. Причем, у супругов не было никаких сексуальных дисфункций. Просто-напросто они не умели нормально общаться, ценить и уважать интересы друг друга и прощать недостатки.

Некоторые люди, особенно представители старшего поколения, не знают азов «сексуальной грамоты» и им негде получить самые простые рекомендации, как изменить сексуальную жизнь к лучшему и возродить былые чувства.

Недавно я разговаривала с одной знакомой, 48-летней женщиной, которая подарила одну из моих книг своей соседке-ровеснице, и та потом пришла к ней с бутылкой шампанского, сияющими глазами, веселая и даже помолодевшая, благодарила её и рассказала, что они с мужем оба прочли книгу и не спали всю ночь, занимались сексом, о котором не помышляли уже почти три года. Ее мужу 50 лет, и у него была слабой эрекция, жена решила, что они оба уже в том возрасте, когда можно обойтись без интимной близости. У них двое детей и трое внуков, и они полагали, что в их возрасте важны другие ценности. Жена бы не против, но не хотела травмировать мужа — а вдруг он опять окажется несостоятельным. А тут муж решил рискнуть, и оказалось, что оба ещё вполне способны к плотским радостям. Они обрадовались и решили не отказываться от интимного общения.

Эта женщина спрашивала, до какого возраста можно заниматься сексом. Отвечу для неё и для всех остальных читателей — нет никаких возрастных ограничений, если вы оба здоровы и вам обоим это доставляет удовольствие. И пожилые люди занимаются сексом, и даже очень старые. Ученые говорят, что это продлевает жизнь и сохраняет здоровье.

Одной моей знакомой не менее восьмидесяти лет. Ее точного возраста никто не знает, поскольку она несколько раз меняла паспорт и каждый раз «молодела» лет на пять, а то и больше. Она пережила троих мужей, теперь уже трижды вдова. Она никогда не отказывалась от секса и до сих пор у неё молодые любовники. До сих пор она одна из красивейших женщин, которых я знаю.

Известно, что все долгожители, которые перевалили за возрастной рубеж в 100 лет, регулярно жили половой жизнью чуть ли не до смерти, и в возрасте 90-120 лет даже становились отцами.

Если оба партнера здоровы и психически, и физически, то возраст или разница в возрасте не помеха сексуальной жизни. Немало случаев, когда супруги живут половой жизнью до старости. Что же помогло им сохранить свежесть чувств, сексуальное желание и половые способности? Не надо быть «семи пядей во лбу», чтобы догадаться, что причиной тому — их сексуальная и психологическая гармония. Мужчины, имеющие регулярные интимные отношения с супругой, могут сохранить потенцию очень долго, а у их жен сексуальное влечение есть даже спустя много лет после наступления климакса.