Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.

Жанна Моро

Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят, что это вам идет. «Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы», — завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины — все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.

Чтобы уметь «управлять» мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в муже нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать ещё лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Жан Делакур

Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное — все её браки были удачными. Мужья пылинки с неё сдували, каждый из них уверен, что Ирочка — самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, — прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины — во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. «Где ты находишь таких классных мужиков?» — спрашивают её подруги. «Там же, где и вы, — отвечает она. — Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо». Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Ира говорит: «Я замужем в четвертый раз, но не в последний!» Возможно, она прожила бы в счастливом браке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор её любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины — влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.

Она и сейчас замужем, и опять счастлива в браке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что характер у неё далеко «не сахар».

Кое-кто считает её легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в характере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, — несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна — дама здравомыслящая, то её требования — лишь на пользу их семейным отношениям.

Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего «тихой сапой», постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она — равноправный партнер своего мужчины.

Ирина в совершенстве владеет искусством правильно воздействовать на мужа. Она знает, когда нужно попросить, когда убедить, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не добьешься своего.

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.

Татьяна Скобелева

Почему у неё такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала семейной жизни она «подогревает» честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».

Я знаю всех её четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле «лепит» то, что надо. Муж «до» и «после» — это два разных человека.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несет курица.

Маргарет Тэтчер

Принцип построения партнерских отношений: ты мне — я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и в чем-то пойдете навстречу своей половине, но в ответ отвоюете что-то для себя.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Франсуа Трюффо

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффективна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: «Сделай так-то и так-то». Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить — это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: «Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.» Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно «перевоспитать», — говорю вам это со всей ответственностью.

У мужчины украли жену, но тот не обратился в милицию. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

— Если через два часа не принесешь выкуп, то мы вернем твою жену!

Анекдот

БЛИЗКО, НО НА РАССТОЯНИИ

Миром правит любовь.

Аксиома, авторство которой не имеет значения

Итак, мы с вами договорились, что «переделывать» супруга кардинально не будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, но действовать тактично и деликатно. Главная цель — не «исправить» его (ее) недостатки, а убедить вести себя приемлемо для вас, что в конечном итоге приемлемо для вас обоих, потому что ваше хорошее настроение — это залог спокойствия в семье. А как «вылечить» «возмутителя» спокойствия, вы узнаете дальше.

Главный принцип построения гармоничных отношений — не требовать от спутника жизни, чтобы он стал таким, как вы. Как бы вы хорошо к себе ни относились, ваша половина при всем желании (а уж при отсутствии такового и подавно) не сможет мыслить, как вы, поступать, как вы, вести себя как вы.

Кто понимания требует, вряд ли хочет, чтобы его понимали правильно.

А. Круглов

Кажется, — это же так просто! «Что вы говорите прописные истины!» — могут возмутиться мои читатели. — Понятное дело, все люди разные». И в самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. И то, что двух одинаковых людей (а уж тем более, противоположного пола) не бывает, — тоже все знают. И тем не менее… Если бы все, что люди знают теоретически, они применяли на практике, — то избежали бы многих ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать и сделать — далеко не одно и то же.

Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: «А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?», — с разными вариациями: «Вести себя, как я», «Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!», «Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!», «Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах» — и прочее.

Конечно, никто не говорит: «Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!». Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные! Парадокс, не так ли? Однако в человеческой психике вообще много противоречивого.

Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, — априори прав и достоин подражания.