Особенно важно это для женщин. Они часто обременяют мужа разными пустяками, с которыми вполне могли бы справиться самостоятельно. Мужчин это обычно раздражает — они считают, что проблема и выеденного яйца не стоит, зачем о ней говорить и придавать ей незаслуженно большое значение?! В следующий раз муж просто отмахнется от вашей попытки поделиться и опять — обида, конфликт.

Бог простит, люди — никогда.

В. Георгиев

Но если вы придете к супругу уже с готовым решением (каким бы оно ни было, пусть даже и неверным), то ему будет проще вам помочь. Мужчина — человек действия, он не любит пустопорожних разговоров. Есть проблема — надо решать, а «жевать печали» — не в характере нормального мужчины. Сильный пол очень не любит абстрактных заявлений, потому что тогда он теряется, не зная, как помочь. А если у вас уже есть путь решения, то и муж может включиться в процесс, осмыслить и подсказать, правильно ли вы решили, или предложит другой вариант. И наверняка это пойдет вам на пользу, если у вас разумный супруг. В любом случае вы приобщите его к своим проблемам, он будет их участником, а не просто слушателем (мужчинам в конце концов надоедает быть пассивными слушателями жалоб жены). И конфликта вы избежите.

— Если вы чувствуете раздражение, недовольство своей половиной, каким-то своим или его (ее) поступком или своей жизнью, — остановитесь. Не спешите высказать претензии мужу (жене), но и не копите свое недовольство. Сядьте и наедине с собой спокойно обдумайте, в чем причина вашего недовольства.

Человек один ничего не может, даже поскандалить.

А. Петрилин

Причина многих проблем — в самом человеке. Упреки, претензии, ворчание, замечания, постоянное недовольство, — все это проявление неудовлетворенности, которое является проявлением агрессии. Агрессия бывает не только физической, но и словесной (вербальной). Крики, оскорбления, обидные замечания, — это прямая вербальная агрессия, а брюзжание, ворчание, недовольство, подколки, обидные шуточки, — это косвенная словесная агрессия. И дело здесь не в том, что супруг(а) ведет себя «не так», а в комплексах самого человека, проявляющего словесную агрессию, его неуверенности в себе. Проявляя агрессию, он самоутверждается.

Проанализируйте свой характер, свои ожидания и притязания. Не были ли они завышенными? Не требовали ли вы слишком много от мужа (жены) и от жизни вообще? Достаточно ли у вас личностных качеств, чтобы ваша жизнь была успешной? Почему вас постигла неудача? Не стали ли неудачи систематическими? А может быть, дело не в стечении обстоятельств, как вы полагаете, а все же в вас? Если у вас нет личностной аномалии, вы сможете взглянуть на себя критически. И вполне возможно, придете к выводу, что причина — в особенностях вашего характера или в несоответствии ваших ожиданий реальности. Если вы в итоге придете именно к такому выводу, — то уже можно считать, что почва для конфликтов устранена. Осталось лишь устранить то, что вам мешает жить, а именно вашу низкую самооценку и неуверенность в себе. Для этого есть определенные методики, аутотренинг, психотерапия и другие методы. Можете найти их в литературе, в том числе, и в моих книгах, а можете обратиться к профессионалу. Повысить самооценку и приобрести уверенность в себе вполне реально.

Заведомо — человека делают люди, личность — сама себя.

В. Георгиев

— Никогда не пытайтесь сделать своего мужа (жену) частью себя самой (самого). Он(а) — взрослый человек со своими индивидуальными чертами характера, личность, имеющая такие же права, как и вы. Хотя я здесь нередко использую словосочетание «ваша половина», обращаясь к обоим супругам, но это лишь для того, чтобы избежать скобок, которые загромождают текст. На самом же деле «ваша половина» — вовсе не половина, а целое, то есть, цельная личность. Он(а) предназначена не для того, чтобы раствориться в вас, стать частью вашей жизни (так как вы её понимаете), и не для того, чтобы сделать вашу жизнь счастливой. Ваш(а) муж (жена) тоже хочет, чтобы его (ее) жизнь была счастливой и хочет сохранить свою самостоятельность, право поступать так, как считает нужным, а вовсе не под вашим «мудрым руководством».

Женись и стань ручным.

Испанская пословица

— Не требуйте слишком многого от мужа (жены). Ну, а уж если все же требуете, — отдавайте сами ровно столько же. Но даже если вы, по вашему мнению, и так отдаете чересчур много, — не упрекайте за это свою половину. Он(а) вас об этом не просит, это ваша собственная инициатива. Хуже нет — что-то делать ради другого, а потом его же за это попрекать. В таком случае лучше вообще ничего не делать, по крайней мере, у вас не будет морального права на чрезмерные требования.

Не требовать слишком много — под силу каждому здравомыслящему, психически здоровому человеку. Соизмеряйте свои притязания с собственными достоинствами. Оцените собственные достоинства — заслуживаете ли вы того, что требуете?

Такт — это способность терпеливо относиться к человеческой глупости и ограниченности, именуемой самолюбием.

И. Левин

Чрезмерные требования и необоснованные притязания не только питательная почва для хронических конфликтов, но и свидетельство личностных отклонений. Если вам не удается с собой справиться, вам поможет профессионал.

— Не стремитесь «переделать» свою половину (детей, кстати, тоже, иначе и это будет причиной конфликтов и с ними, и с супругом), учитесь принимать всех людей такими, какие они есть. Помните, что психология — это наука, который владеют лишь профессионалы, лишь они могут помочь скорректировать поведенческие нарушения (если таковые есть в действительности, а не в вашем воображении). Не имея ни соответствующих знаний о закономерностях человеческой психики, ни опыта, руководствуясь лишь собственными представлениями, какой должна быть ваша половина и ваши дети, вы рискуете «наломать дров», создать основу для перманентного конфликта, а в итоге — оттолкнуть от себя своих близких и остаться в изоляции. В этом случае вы не только не достигнете желаемого, но станете психологически одиноки и ещё более несчастны.

— Отныне раз и навсегда запретите себе срывать зло на близких вам людях. Они ничуть не виноваты ни в ваших неприятностях, ни в вашем плохом настроении. Если в вашей семье часты ссоры, то есть немалый шанс, что причина раздоров — в вас. В этом случае вы взваливаете на близких двойное бремя — и свой непростой характер, и свое раздражение, что у вас что-то не получается. Вспышки раздражения, а тем более, без повода или по ничтожному поводу лишь обострят ситуацию. В итоге пострадают и ваши близкие, и вы сами.

— Никогда не ссорьтесь по пустякам, даже если на ваш взгляд, повод достаточен для «выяснения отношений». Ваши близкие могут придерживаться иного мнения. Не будьте мелочны, придирчивы или ворчливы, чтобы не дать повод назвать вас «занудой».

Мужа вели в тюрьму, а жена давала ему образчик на покупку платья.

Абхазская пословица

Еще раз повторю, чтобы это закрепить в вашем сознании: придирчивость, ворчливость, брюзжание, мелочность — это все проявления скрытой агрессии.

Разберитесь с собой, что явилось причиной вашего агрессивного поведения.

Тот, кто не в ладах с собой, не ладит и с другими.

Д.Е.

И еще. Если вас хотя бы раз, даже мысленно кто-то назовет вас «занудой», потом это прозвище приклеится к вам намертво и на всю жизнь. Любые ваши замечания, даже обоснованные, не встретят должного отклика, — все спишут на ваше «занудство», от вас и ваших слов все будут отмахиваться, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью всех раздражаете.

Между супругами шли бои местного значения.

Эмиль Кроткий

Если вы не в состоянии решить ваши проблемы самостоятельно, — не бойтесь обратиться к профессионалу. Подчас это единственный путь понять себя и разобраться со своими проблемами.

— Никогда не навязывайте своего мнения ни мужу (жене), ни детям. Даже если вам кажется, что вы совершенно правы, — это может быть не так. А кроме того, каждый человек имеет право на собственное мнение (в том числе, и подростки). Относитесь с уважением к каждому. Даже если вы считаете 12-15-летнюю дочь (или сына) ещё несмышленым ребенком, — вы неправы, это уже личность, права которой надо уважать. И уж тем более, нужно уважать права мужа (жены).