Дине я, как и любой другой женщине на её месте, я посоветовала никогда больше не бежать к Алеше по его первому зову.

Хотя Дина, несомненно, вначале была влюблена в Алешу, так как он был необычным для неё человеком и именно этим и был привлекателен. Сработал принцип контраста - с прежними мужчинами она сама не считалась, а Алеша не считался с ней. Сыграло свою роль и желание Дины добиться своего. Ведь очень часто человек любит и ценит именно то, что ему дается с большим трудом, то, чего он долго и упорно добивается. Человек уходит и возникает непроизвольное стремление его удержать. Некоторые женщины (а мужчины тем более), стремятся вернуть того, кто уходит. В данном случае "уход" не буквальный, и психологический, Алеша уходил в себя, в свой необычный внутренний мир, в который он Дину не пускал, что характерно для его заболевания. А Дина этого не понимала и действовала с позиции типичной женской логики - уходит, значит, надо удержать.

Есть женщины, которые пассивно относятся к уходу любимого, плачут и смиряются, а есть женщины, которые активно борются и стремятся его удержать всеми способами. Но как раз этого Дине не следовало делать. Привязать к себе больного шизофренией невозможно. И добиться от него адекватного эмоционального отклика тоже. Эмоциональные реакции больных шизофренией неадекватны (то есть, неправильны, ненормальны). Дина же пыталась построить отношения с ним по привычному сценарию, так как она привыкла с другими мужчинами.

Дина - боец, она не привыкла отступаться от своего, и она пыталась бороться. Но, как оказалось, боролась она с ветряными мельницами, будучи заведомо обреченной на неудачу. Не с тем боролась. Ее привлекала сама борьба за Алешу. Когда я спросила её, что было бы, если бы он был другим человеком и, как и все её прежние мужчины, сдался бы без боя и играл по её правилам, она абсолютно убежденно сказала: "Да я бы в нем сразу же разочаровалась и вскоре бросила его". И в этом кроется ответ на вопрос, почему так долго тянулся её несчастливый роман, "долгая безрадостная связь", как я называю такие, заведомо неравные отношения. Добилась бы она своего сразу - и роман бы закончился.

Но подсознательно Дине хотелось трудностей. Ей хотелось их преодолевать и в этом самоутверждаться. Ее упорство не позволило ей отступиться уже после первого раза, когда она поняла, что не она будет доминировать, а Алеша будет всегда над нею доминировать, помимо своего желания. Дина искала трудностей и получила их, упиваясь своей несчастной любовью.

Она сама сделала из своего романа трагедию, ей хотелось необычных чувств, её пресытили обычные любовные интрижки и роль лидера в отношениях с мужчинами. Она подсознательно хотела стать жертвой. А ведь на самом деле ничего трагичного во всем этого не было. Расставаясь с Алешей, она преспокойно жила по много лет. Выходила замуж, разводилась, и в этом нет ничего необычного. Многие женщины и выходят неудачно замуж, и разводятся.

Возможно, роль лидера в семье её не устраивала, но она сама этого не осознавала. Ей хотелось помучиться. Как говорится, "страдания слаще любви", что свидетельствует о скрытых мазохистских чертах характера. О том, что ей хотелось быть не лидером, а подчиненной, свидетельствует, и то, что она предоставила ему право решать, иметь ли ей ребенка, и смирилась с его решением, и то, что она мирилась со всеми причудами Алеши. Конечно, переделать больного шизофренией невозможно, но другая женщина, будучи на месте Дины, не стала бы долго мучиться, поняв, что он эмоционально холоден, и рассталась бы с ним навсегда. Она бы тоже страдала, поскольку неудачный роман всегда оставляет в душе рану и чувство уязвленного самолюбия, но со временем от этого бы избавилась. Если бы она сама хотела решать, то оставила бы ребенка, хотя Алеша был не готов стать отцом. Конечно, он не готов, он же болен.

Никакого особенного "наваждения" у Дины не было, она сама придумала красивую сказку про свою трагическую любовь, что свойственно многим женщинам, - ведь так хочется чего-то необычного, пусть даже пострадать, но по-особенному!

Когда они подолгу не виделись, она даже не вспоминала об Алеше, жила, как всегда и ни в чем себе не отказывала. В отношениях с другими мужчинами она склонная к непостоянству, а в своем любовном романе с Алешей она как бы демонстрирует постоянство. "Люблю его одного и на всю жизнь, но параллельно сплю с другими", - вот примерно так она себя вела.

В том, что она осталась одинокой, повинен не её неудачный роман с Алешей, а её собственные личностные проблемы. У Дины есть некоторые истерические черты. Из-за этого проистекает и её легкомыслие в отношениях с мужчинами, и её непостоянство, и неспособность привязаться надолго ни к одному из её многочисленных мужчин, и стремление самоутверждаться с помощью многочисленных любовных интрижек, которые для неё самой не имеют никакого значения, и некоторое актерство, игра на публику, и её рассказ о своей необыкновенной любви. Даже её самоубийство обусловлено истерическими чертами характера. Не было для этого причины, не было трагедии. Да, она осталась одна, но это следствие её характера. Она могла бы остаться одинокой, даже никогда не встретив Алешу. И до встречи с ним она была легкомысленной и непостоянной, и во время их встреч тоже вела себя небезупречно - что это за "клин клином", когда любя, она, чтобы досадить ему, соблазняет всех его друзей! - и после их расставаний она тоже вела прежний образ жизни. Женщина, которая сама не может ни к кому надолго привязаться, не может и мужчину к себе привязать. Что отдашь, - то и получишь.

Я столь подробно проанализировала этот случай для того, чтобы показать своим читательницам, что не нужно искать оправдания своей неудачно сложившейся жизни в каких-либо внешних обстоятельствах или винить в этом других людей или судьбу-злодейку, - нужно искать причину в себе. А если эту причину найти, то тогда многое становится ясно и многое можно исправить.

СУДЬБА ЖЕНЩИНЫ - СЛУЧАЙНОЕ СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ ИЛИ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ?

"Человек может избежать несчастий, ниспосылаемых Небом, но от тех несчастий, которые сам человек навлекает на себя, нет спасения".

Восточная пословица

Очень часто люди, когда они не в силах или не хотят что-то изменить, пассивно подчиняются обстоятельствам и сетуют на судьбу - дескать, что я могу поделать, такая уж у меня несчастная доля, мне в жизни не везет, надо смириться, - и смиряются. А на самом деле им просто не хочется приложить усилия, чтобы переломить ход событий в свою пользу и даже из своих несчастий извлечь полезный урок, чтобы не повторять прошлых ошибок. Сетовать на судьбу, покорно склонив голову, гораздо проще, чем предпринять активные действия.

Это может быть проявлением скрытого мазохизма, тот самый вариант, когда страдания слаще любви. Женщина подсознательно хочет быть униженной, несчастной (да, да, да, именно так!) и испытывать моральные страдания. Мазохизм - это психическая патология самой женщины (правда, не тяжелая, а сравнительно легкая), и ни к чему винить в этом судьбу.

Например, её муж пьет, в пьяном виде унижает и даже бьет её, а она все терпит, жалуется на него другим, но не уходит от него. Она нуждается в страдании, но, помимо этого, она нуждается и в сочувствии и жалости. Все ей говорят: "Да брось ты его, чего ты с ним мучаешься?!", - но она ничего не предпринимает, хотя страдает не только она сама, но и её дети. Почему она так пассивна? Потому что не может жить без страданий. Даже если она уйдет от этого мужа, то найдет другого, который точно так же будет унижать её и заставлять страдать.

Подобное пассивное поведение женщины может быть связано с её зависимостью. Зависимость может быть от определенного человека (мужа, любовника, родителей, собственных детей), от работы, от собственный привычек и образа жизни. Человек не способен к самодостаточному существованию, ему нужно что-то или кто-то, за кого он цепляется, так как не может жить без своей зависимости.