У многих женщин она есть, хотя они хотели бы об этом навсегда забыть. Я хорошо помню свое омерзение, когда в автобусной давке почувствовала, как ко мне прижимается потным телом какой-то старый развратник и пытается залезть мне под юбку. Я была стеснительной 13-летней девочкой и замерла от ужаса, потом все же вывернулась и выскочила из автобуса на ближайшей остановке. Меня всю трясло от отвращения и стыда. Я так перепугалась, что перестала носить мини-юбки, которые в то время были модны, и стала носить брюки. С тех пор прошло более трех десятков лет, но я не могу этого забыть. Тоже комплекс, правда я его поборола и не стала бояться всех мужчин. Но если бы я сейчас встретила этого мерзавца - удушила бы на месте, чтобы он не смел растлевать других девчушек, а тогда я была слишком робка и боязлива.

Не нужно никому рассказывать о вашей тайне, такие вещи можно доверить лишь своему личному психиатру. Не говорите об этом подругам и тем более, мужчинам. Чужие несчастья и прошлые драмы никого не волнуют, каждый человек оберегает свой душевный покой, а мужчины - тем более. Когда женщина делится своими проблемами, ему приходится сопереживать, проявлять участие. На словах-то он может быть, и посочувствует, а про себя подумает: "Зачем мне её проблемы да и она сама тоже?!" Мне много раз приходилось слышать от мужчин заявления такого типа: "Зачем мне лишняя дырка в голове и чужие беды? У меня и своих хватает. С женщиной я хочу развеяться, развлечься и отдохнуть душой и телом, а не выслушивать её жалобы". Мужчины любят благополучных женщин, поэтому нужно из всех сил изображать из себя вполне благополучную женщину.

После того, как вы осознаете проблемы далекого детства, идите дальше. Вспоминайте, как это повлияло на ваше поведение, настроение, самооценку. Сейчас, анализируя все это через многие годы, вы уже сможете понять свои ошибки, и в первую очередь, то, что не стоило придавать этой проблеме столь важное значение. Если вы старались от неё уйти и поскорее забыть, так как она вас тревожила, то вы тем самым вытеснили её в подсознание.

Сейчас вам уже не о чем тревожиться, поэтому внимательно проанализируйте все, что вы сделали не так, и как можно было поступить иначе. Например, если бы я рассказала о том случае своей маме, то она бы, будучи психиатром, сказала бы, что существуют педофилы, которые совершают развратные действия по отношению к детям и подросткам. Не нужно было мне бояться и стесняться, а нужно было заорать на весь автобус, что ко мне пристает старый развратник. Наверняка нашлись бы мужчины, которые защитили бы 13-летнюю девочку, да и женщины, имеющие дочерей, за меня бы вступились. Ему бы здорово досталось, и я бы была морально удовлетворена и не испытывала чувство стыда, причем, совершенно незаслуженно. Да и ему было бы впредь неповадно.

Если ваша драма связана с плохим отношениям к вам родителей, - то и это постарайтесь понять. Что делать! - ведь родителей мы не выбираем. Конечно, всем хотелось бы родительской любви и заботы, но не все её получают. Какие бы ни были родители, но мы их любим. А вполне возможно, что вы в те времена со свойственным подростковому возрасту максимализмом, были слишком критичны к своим родителям и хотели, чтобы они были такими же, как, скажем, у вашей подруги. Может быть, они любили вас, но мало ласкали и не говорили о своей любви, а вы полагали, что они вас отвергают и чересчур к вам суровы. Досконально проанализируйте все ваши взаимоотношения с родителями и наверняка вы поймете, что вы ошибались.

Все психически нормальные родители любят своих детей, но выражают свою любовь по-разному, порой парадоксально - тревожась за дочь, чтобы она "в подоле не принесла", они чересчур строги, слишком контролируют её, запрещают общаться с мальчиками, ругают, упрекают, читают нотации. Они сами не понимают, что калечат психику дочери и считают, что заботятся о ней и оберегают от возможных ошибок. А вам это не нравилось, и вы были ими недовольны, у вас, возможно, были ссоры. Они ругали вас за непослушание, а вы пришли к убеждению, что они холодные, равнодушные и не любят вас. Или же вы молча смирились со строгими требованиями родителей, но в вашей душе затаился молчаливый протест. В силу своего характера вы, возможно, не смогли проявить свой протест, но затаили на родителей обиду.

Различных вариантов здесь может быть много, вы лучше знаете свою проблему. Сейчас, с позиции своего возраста и жизненного опыта постарайтесь оценить все трезво и беспристрастно.

Не успокаивайте себя, что дело не в ваших взаимоотношениях с родителями, а в вашем "невезении" или в том, что кругом одни подлецы. Все имеет воздействие на психику человека, а на неустойчивую психику подростка - тем более. Наверняка на вас негативно повлияли размолвки с родителями. Ни один нормальный человек не может быть равнодушен к своим родителям, а ведь больнее всего ранят нас самые близкие люди. Так что ваши трудные взаимоотношения с родителями наверняка повлияли и на вас, даже если вы сами этого не осознавали.

А когда вы все поймете, - простите их и осознайте, что многие ошибки, которые вы потом совершали в своей жизни, имели в своей основе именно ваши сложные семейные отношения, которые создали основу для низкой самооценки.

Идите дальше, анализируя свою жизнь. Вспоминайте свою первую любовь, ваших друзей и подруг, мужчин, которые были в вашей жизни. Как вы строили с ними отношения, не чувствовали ли себя ущербной, радуясь, что кто-то обратил на вас внимание, сохраняли ли при этом чувство собственного достоинства и равноправные партнерские отношения? Умели ли поставить мужчину на место, если он вел себя недостойно, или молча проглатывали обиду и все ему прощали? Могли ли держать мужчин на дистанции, если это было нужно, или вешались на шею каждому, кто вам понравился? Как вы переживали разрыв, - а это неизбежно в жизни любого человека, ведь не бывает любви с первого класса и до гроба, - рыдали, умоляли вас не бросать, цеплялись за него, стараясь удержать любыми средствами, или вели себя с достоинством, страдая молча, чтобы об этом никто не догадался? Почему вы расстались с вашим первым мужчиной, кто был инициатором, вас бросили или вы бросили? Не стало ли это стереотипом - все ваши мужчины вас регулярно бросали, а вы не понимали, в чем ваша вина, и сетовали на судьбу, что вам опять не повезло? Уже по этим вопросам и своим ответам на них вы можете понять свои ошибки.

Женщина и мужчина в своих межличностных отношениях должны быть равноправными партнерами. Равноправие я оцениваю не с позиций феминизма, то есть, в социальном аспекте, а в аспекте психологическом.

Беда многих наших женщин - то, что они невысоко себя ценят и не умеют продемонстрировать свои очевидные достоинства, а они, несомненно, есть у каждой женщины. Не бывает людей, сотканных из одних недостатков, равно как и не бывает людей, состоящих из одних достоинств. В каждом человеке есть и плохое, и хорошее. Плохие качества нужно никому не показывать и стараться преодолеть, а хорошие нужно уметь подчеркнуть.

Кто придумал этот дурацкий тезис, что скромность украшает женщину? Может быть, и украшает, если больше нет никаких достоинств. В прошлом веке, возможно, и ценилась скромность. Сейчас времена другие. Сейчас ценится индивидуальность.

Самые главные качества в женщине, которые являются залогом её счастливой судьбы, - это чувство собственного достоинства, самоуважение, уверенность в себе и высокая самооценка. Конечно, ничего нового я вам не сказала, это общеизвестно. И тем не менее, зная, что эти качества необходимы, некоторые женщины их не учитывают.

Вы спросите, где же взять чувство собственного достоинства, если его нет? Воспитывать его в себе. Мы, психиатры, именно этим и занимаемся, когда у человека низкая самооценка. Мы помогаем ему приобрести уверенность в себе и избавиться от своего комплекса неполноценности. Мы делаем то, что должны были бы делать родители.

Л.Н. Толстой говорил: "Человек есть дробь. Числитель - это сравнительно с другими - достоинства человека; знаменатель - это оценка человеком самого себя. Увеличить своего числителя - свои достоинства, - не во власти человека, но всякий может уменьшить своего знаменателя - свое мнение о самом себе, и этим уменьшением приблизиться к совершенству".