Помимо психологических проблем, часто причиной сексуальной дисгармонии бывает недостаток информации. "Да что там особенного знать? - возмущаются некоторые мужчины. - Лишь бы член "стоял", да женщина не отказала, а как, куда и сколько раз - я и сам знаю".

Но даже если у мужчины нет проблем с потенцией, то это не означает, что в сексуальном отношении у него все обстоит благополучно. Во многих случаях неудовлетворенность интимной жизнью вызвана отсутствием самых элементарных знаний о культуре секса, об эрогенных зонах женщины и эротических ласках, о других способах удовлетворения, кроме полового акта.

Мужчина полагает, что если у него крупный половой член, хорошая эрекция, и он может совершать достаточно длительный половой акт, то сможет удовлетворить любую партнершу. Однако таких женщин, которые способны испытывать оргазм при обычном половом сношении, без специальных ласк, на самом деле очень мало.

Примитивный половой акт, даже длительный, может удовлетворить только каждую десятую женщину, а если мужчина способен лишь на 2-3-минутный половой акт, - то он не удовлетворит ни одну женщину, в лучшем случае одну из ста. Если мужчина этого не знает, то ему нечего удивляться, что партнерша не жаждет близости и уклоняется от неё под любым предлогом.

Многие мужчины считают, что если женщина никогда не испытывает оргазма, равнодушна к половой близости или даже испытывает к ней отвращение, - то это её личные проблемы. Мужья обвиняют жену в половой холодности, хотя на самом деле проблема не в этом.

Если женщина не проявляет собственной инициативы, а тем более часто отказывает мужу в близости, то это означает, что она не удовлетворена их сексуальными отношениями.

Даже если женщина охает и стонет во время полового акта, - то это, чаще всего притворство, так как большинство женщин обучается симулировать оргазм, чтобы не слышать упреков в половой холодности. Одни женщины имитируют оргазм, чтобы мужчины не считали их "сексуально неполноценными", а другие просто не хотят огорчать своего партнера, чтобы у него не было комплекса неполноценности и неуверенности в своих половых способностях.

Заботливые жены знают, что для поддержания потенции и физического здоровья мужчина должен регулярно жить половой жизнью. Жена идет навстречу желанию мужа, а чтобы он чувствовал себя настоящим мужчиной, - имитирует оргазм. Муж полагает, что она удовлетворена, и ничего не предпринимает, чтобы разнообразить интимную жизнь и дать жене истинное наслаждение. То есть, такой неправильной тактикой женщина сама себя загоняет в тупик.

На самом же деле им просто нужно поговорить друг с другом откровенно и тактично, рассказать о своих желаниях и предпочтениях, и тогда их интимная жизнь может кардинально измениться. Однако многие люди стесняются обсуждать сексуальные темы и все, что касается их тела, чувственности и сексуальной активности. А иногда супругам мешает недостаток знаний о том, как дать партнеру удовлетворение.

Сексуальная жизнь - это не только половой акт, но и сложный комплекс взаимоотношений между партнерами. Удовлетворение от полового акта обеспечивается не только хорошими половыми способностями, но и многими психологическими факторами. Очень важно, как мужчина и женщина относятся друг к другу, любят ли они друг друга или испытывают равнодушие или даже неприязнь.

Когда сексопатологи обследуют своих пациентов или пишут книги по сексопатологии, они ничего не говорят о любви. Ни в одной из монографий наших ведущих сексопатологов, которые многие годы являлись настольной книгой каждого врача, я не встретила слова "любовь". Психологические проблемы профессионалы обозначают медицинскими терминами, но сухая медицинская терминология не может охватить все богатство взаимоотношений мужчины и женщины.

Пациент обращается с жалобами на какое-либо нарушение, его тщательно обследуют, определяют уровень гормонов, функциональное состояние половых желез, проводятся различные инструментальные и лабораторные исследования, женщин дополнительно обследуют гинекологи, мужчин - андрологи, и никто из этих специалистов не спросит, а любит ли пациент(ка) свою (своего) супругу (супрга), каковы их межличностные взаимоотношения. А сам(а) пациент(ка) не будет рассказывать о сложных отношениях с женой (мужем), если врач об этом не спросит.

Порой мужчина длительное время лечится от импотенции, а на самом деле вся беда в том, что он никогда не любил жену или разлюбил её, и она вызывает у него не эротические переживания, а неприязнь. Он не испытывает к ней сексуального влечения, а если нет влечения. то нет и эрекции.

То же самое у женщин - она может обратиться к сексопатологу с жалобами на отсутствие полового удовлетворения, считая себя фригидной, но оказывается, что она не испытывает к мужу привязанности, он неприятен ей и как личность, и как сексуальный партнер, а сексу она испытывает непреодолимое отвращение. Однако такое отношение женщины к интимной близости существует только в рамках данного партнерского союза - то есть, именно к этому сексуальному партнеру она испытывает неприязнь и именно с ним секс вызывает у неё отрицательные эмоции. Но у самой женщины может и не быть никакой сексуальной патологии, а если она полюбит другого человека, то изменится и её отношение к сексу.

В нашем медицинском центре даже был такой профессиональный анекдот. Пациент говорит андрологу: "Я не люблю свою жену." А андролог ему отвечает: "А со своей любовью-нелюбовью идите-ка вы к психиатру. Он у нас специалист по душевным переживаниям, а мои проблемы ниже пояса." Это, конечно, всего лишь анекдот, но на практике нередко бывает, что пациент рассказывает врачу только то, что считает нужным - тот объем информации о себе, который ему самому кажется достаточным, в зависимости от специализации врача - сексопатологу он рассказывает о проблемах с эрекцией, андрологу - о бесплодии, а о психологических проблемах - психиатру. Но все эти проблемы взаимосвязаны, и лечить импотенцию, не принимая во внимание всех психологических факторов, - просто нецелесообразно.

Разве можно говорить о сексе и не говорить об эмоциональном аспекте сексуальных отношений? И здесь не всегда уместны медицинские категории, гораздо проще говорить с пациентом на понятном ему языке.

Порой мужчины даже бравируют своим цинизмом, игнорируя на словах любовь и прочие чувства и сводя все лишь к сексу. "При чем здесь любовь? - заявил мне один 40-летний мужчина. - Любовь - это вздохи под луной, любить можно в 18 лет. А у мужчины должно быть только сильное влечение к женщине. Важно - хочет он её или нет. Для того, чтобы захотеть, надо всего лишь 150 граммов коньяка, - и нет проблем". Можно было бы с ним поспорить, но я хорошо знаю эту супружескую пару уже пятнадцать лет, вижу, как нежно он любит свою 38-летнюю жену, считая её самой красивой, самой сексапильной женщиной и умницей. И хотя он большой ценитель женской красоты, он не только не изменяет ей, но и никогда не пользуется тем методом (150 граммов коньяка), который сам же рекламирует. У него и без этого нет никаких проблем.

А его жена - одна из немногих счастливых женщин, которых я знаю, и в сексуальном отношении у них полная гармония. Поэтому в ответ на его слова мы с его женой только многозначительно переглянулись и усмехнулись. Мальчишество, бравада, желание скрыть свою нежность под маской мнимого цинизма, - вот как мы отнеслись к его словам.

Среди мужчин есть, конечно, и циники, и эмоционально тупые, и равнодушные, и эгоисты, и себялюбцы, которых ничем не проймешь. Лично мне их просто жалко, хотя в целом их не за что жалеть, наоборот, жалеть нужно их бедных жен, которые мучаются, живя с таким эгоистом. А жалко мне их потому, что это неполноценные в эмоциональном отношении люди, и они очень много лишены, что так важно в человеческом общении.

Как психиатр, я знаю, что зачастую это патология, за которой могут скрываться различные психические отклонения и заболевания. Это может быть и психопатия, и шизофрения, и другие психические болезни. Напускной цинизм может быть результатом невроза, давней психической травмы и разочарования в любви. Психиатр мог бы помочь таким людям.