— Как насчет свидания с ним на Хэллоуин?

— Мы наденем обнаженные костюмы и останемся дома.

— Ты не видел ее три года! Вдруг она обручена или вышла замуж, или…. Прости Господи, толстая…

Ты превзошел меня в выборе блюд. Твой стейк надрал задницу моей отбивной.

— Он пригласил меня в комнату для VIP — персон.

— Он просто хочет показать тебе свой «VIP».

— Что значит «VIP» в твоей маленькой вселенной?

— Я точно знаю, что «Р» — это пенис!

Одно из 24 сходств между девушками и рыбами состоит в том, что рыбы, как и девушки, клюют на блестящее…

Я не «VIP»… Я даже не «IP»… я просто маленькая сточная горошина.

Гардеробная красотка, не отдавай пиджак этому парню!

Я понял нечто важное: любовь — это не наука!

— Вы не хотели бы поужинать со мной в эту субботу?

— Нет! В субботу я выхожу замуж.

— А… Ну, тогда в пятницу.

— Это была крыса!

— Нет, это был таракан!

— Единственная возможность этому животному быть тараканом, только если оно убило крысу и одело его шкуру.

— Так что же это? Таракан или крыса?

— Это крысокан. И размером с картофелину.

— Ты поджег меня?

— Замша не должна загораться так быстро… Тебя обманули!

— Я не хочу никуда уходить… Я — твоя!

— Если ты — проститутка, то денег у меня нет!

Это мужская квартира… Она полна мечей, видеоигр и пахнет она, как мужик!

— Возможно, Карл — вампир. Подумайте, ведь мы никогда не видели его при дневном свете, а только с наступлением темноты…

— О, Боже мой! Это означает, что он — вампир! …Или бармен, например.

Вообще, было несколько вопросов этим утром:

— Сколько я выпил?

— Как я вывихнул лодыжку?

— Кто эта девушка в моей постели?

— Почему ты спишь в нашей ванной?

— Керамика предохраняет костюм от образования складок!

— Это основной способ, чтобы напиться — ты делаешь те вещи, которые ты бы не сделал, будучи трезвым!

— Да… Так говорят все девушки, с которыми ты переспал.

Видишь, ту маленькую красотку за 4-ым столом? Она маленькая, но у нее большая грудь. Почти половина ее — это ее груди! Мне это нравится!

Дети, предновогодняя ночь — это полный отстой!

Вам не понравилась Наташа? Но она же — гость в нашей стране! И если вы повернетесь к ней спиной, то я предпочту повернуться передом!

Посмотрите на нас! Едем в лимузине, хаваем хот-доги! Мы, прям как президент!

— Боже мой! Кто этот парень?

— Мы точно знаем, что это не Моби и не Тони.

Когда ты один, а твои друзья собираются пожениться, каждое свадебное приглашение представляет собой странное чувство самооценки — «придешь ли ты с гостем или останешься один?»

Я знаю про этих парней — миллионеров. Он может опустить свою платиновую карточку в рыбное место и вытянуть десять цыпочек более страстных, чем ты!

— Ты не собираешься кидать букет на свою свадьбу?

— Да, я собираюсь кинуть в своих подруг — эту цветочную гранату, а потом крикнуть — «ползите за ней, сучки»! Так поступают настоящие девчонки!

— Мы со Стюартом расстались…

— Как жаль… (Бармену) Две водки с клюквой, пожалуйста.

— О… Ты помнишь, что я люблю водку с клюквой?….

— Конечно. (Бармену) Они все любят водку с клюквой.

— Стюарт мой герой! Если он сумел добыть себе «Девятку», то я достану 16!

— Шестнадцать?

— Вон, те, две — обе на восемь баллов, а вместе 16.

— Милый, в этом журнале написано, что все большее количество пар выбирают нетрадиционные свадьбы в лесу.

— Ну, если так написано в журнале, значит, мы должны пожениться в лесу, как пара белок.

Да, я хочу таитянскую ваниль! Если я приду на свою свадьбу, и у меня не будет таитянской ванили в торте — я сожгу ваш маленький магазинчик дотла!

Этот торт…. Это самый лучший торт, который я когда-либо пробовал. Мой желудок мне, типа говорит: «Эй, братан, я не знаю, что ты там такое ешь, потому что у меня нет глаз, но это просто клево. Поэтому продолжай отправлять это вниз по аллее пищевода».

Есть только одна причина ждать целый месяц для того, чтобы переспать с девушкой — если ей 17 лет и 11 месяцев.

— Ты пригласила меня к себе домой играть в «Морской бой»! Разве это не является интернациональным термином для секса?

— Нет!

— Отлично! Надеюсь, ты счастлива: «Ты потопила мой боевой корабль».

— Отличная девушка, чувак, дай пять!

— Не даю больше двух!

— Ровно столько, сколько ты имел их!

— Грэг старше и он покупает мне все эти штучки.

— Но я люблю тебя…

— А у него есть лодка.

Если тесто сырое, то это еще не кекс, а просто выпивка.

У меня нет другого костюма. Два моих костюма — это спортивный и костюм новорожденного.

Чувства на расстоянии — это ложь, которую говорят друг другу подростки, чтобы переспать летом перед колледжем.

Знаешь, кто любит отношения на расстоянии? Девчонки! Один только треп и никакого секса!

Хватит критиковать отношения на расстоянии. Я думаю, они могут быть. Вот у меня… Лора из Дании, Лиза из Орландо, Мэри с 5-ой авеню…

— Немецкие парни…. Ты представляешь, они же уууух… Я бы позволила им попробовать мой шницель в любой день… Если ты понимаешь о чем я?

— ???

— О сексе!

Это платье, несомненно, заставит меня переспать с ним в 1-ую брачную ночь.

Я очень хорош в караоке. Но, я — как самый лучший самурай, который предпочитает, чтобы мой меч ржавел в ножнах.

— Я хочу тебя обеспечивать.

— Но ты и так меня обеспечиваешь. Возможно, ты этого не осознал, но у тебя просто ОГРОМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ.

Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит до двух часов ночи». Она права, когда стукнет два часа ночи, идите домой и ложитесь спать.

Нам надо заняться сексом! Мы оба доступны, оба привлекательны, оба хороши в сексе.… По крайней мере, я — хорош! Но даже если ты — нет, не переживай, я в любом случае хорошо проведу время.

Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.

Все самое лучшее происходит после двух часов ночи, потому что после двух часов ночи все события становятся — ЛЕГЕНДАРНЫМИ!

Мы не прошли еще всю ЛЕГЕНДАРНОсть. Мы только на «ЛЕ». Мы должны посетить еще «ДАР», а потом «НО».

Ты должен понять, что каждая восьмая из всех женщин Америки — проститутка!