Мои родители живут в Огайо, а я живу сегодняшним днем.

Это тот самый случай, когда слова «состояние эффекта» и «состояние аффекта» отнюдь не связаны не с чем!

Такова жизнь — ты всегда оказываешься не там, где хотел бы быть.

Эта девушка ослепляет тебя своими блестящими волосами и своими бюстообразными буферами.

— Как ты будешь себя чувствовать, когда он увидит, что ты не накрашена.

— А я и сейчас не накрашена.

— Хренов дед, да ты что ли красивая?

Ты собираешься стать подавленной человеческой оболочкой под каблуком у девушки.

Мы любим голых девушек! Они самое лучшее, что есть в этом мире, в таком порядке —

1) Голые девушки;

2) Демократия;

3) Сцена из фильма «Как не крути, проиграешь», где обезьяна показывает парню палец.

Я забыла кое-что кое-где, поэтому мне надо кое-куда сходить.

— Это хорошее кино.

— Но в нем же нет секса!

— Как и в браке!

Это просто потрясающе! Мясо, насилие, спускание денег в унитаз. Америка — 1, все остальные страны — 0.

Отключите свои мобильные телефоны, пейджеры и чувство стыда.

Ты можешь спокойно отправиться в морг и залезть в ящик, потому что брак — это то же самое!

Идеальный момент — это не иголка, потерянная в стоге сена десятилетних отношений.

Вы кое-что здесь обронили. О! Это ваши челюсти!

Есть миллион причин, почему я люблю тебя:

— Ты заставляешь меня смеяться, заботишься обо мне, когда я болен.

— Ты даже изобрела блюдо из яиц и назвала его в мою честь — «Яйца Маршала», — это так мило!

— Мы ужасно голодны!

— Моя дорогая, ты такая красивая.… А ты, Маршал, выглядишь, как кинозвезда 40-х годов.

— А вы выглядите, как холодец из ягненка с перцем.

— Хотите сказать что-нибудь невесте и жениху?

— Не женитесь!

У всех курортных романов рано или поздно истекает срок годности.

Моя любовь к тебе простирается выше, чем Гималаи, глубже, чем озеро Лох-Несс…

Секс в стиле «Слава Богу, мы живы», это даже лучше, чем секс — «Не могу поверить, ты сделал мне предложение».

— Я начала строгую политику небритья, на 1-ых свиданиях. Если я не побреюсь, то буду вести себя, как следует.

— Это не совсем важно, детка! Парням нужен «зеленый свет» и они не против пробираться через заросли.

Мне надо зайти в комнату для девочек. У меня ММП — Маленький Мочевой Пузырь.

Я живу с тремя простыми словами: «Не откладывай удовольствия!»

Когда кто-то хочет свести тебя с кем-то, то он всегда перечисляет сначала хорошие качества, но затем они переваливаются в трещину огромных недостатков.

Мне нравятся спортивные машины, но это не значит, что я хочу запихнуть «Феррари» в Вагину.

Если свидание — это игра, то свадьба — это выигрыш!

Страстные девушки, которые знакомятся по интернету — они либо сумасшедшие, либо проститутки, либо мужики.

Девушке можно быть безумной так долго, пока она равноценно страстная.

Я целовалась только с одним парнем в колледже. Не помню его имя, я назвала его «слишком языкастый парень».

Твоя проблема в том, что ты спал только с одной девушкой, — статистика в порядке, если их — одиннадцать.

Я обожаю обязательства… Я бы даже хотел жениться на обязательствах.

Ты считаешь «порно» пошлым и отвратительным? А знаешь, что Шекспира тоже считали пошлым и отвратительным. Но его темы: ЛЮБОВЬ, СТРАСТЬ, ЗАПРЕТНЫЕ ЖЕЛАНИЯ — были универсальны! Именно поэтому, они выдержали испытание временем. Также будет и с порно-индустрией!

Братан, ты ведешь грузовик «я хочу секса с ней» и он имеет огромную слепую зону.

— Итак, ее грудь.… Сделай словесный портрет.

— Хорошо, Тед. Представь себе головы двух ирландских младенцев….

Когда чьи-то плохие привычки обращают на себя внимания — их сложно игнорировать! Но если ты действительно кого-то любишь, то плохие привычки легко забыть.

Держись за нее, точнее держи ее в другом месте.

Самый расцвет романа — это замечательная вещь. Вы встречаете кого-то, привязываетесь к нему и, конечно идеализируете этого человека в своих глазах. Вы просто не можете найти ни одного изъяна. А еще вы не можете дождаться момента, когда расскажете об этом человеке окружающему миру.

Пытаться быть друзьями со своей бывшей — задача труднее, чем кажется. Вы не можете быть такими же откровенными, как были когда-то.… Но самое главное вы никогда-никогда не можете остаться наедине….

Когда в последний раз ты разговаривал с женщиной не пытаясь переспать с ней?

Это не татуировка, это клеймо проститутки.

Все посещали эти дурацкие заведения под названием «спортзал»… Суть в том, что ты платишь огромную сумму денег, чтобы бегать и поднимать всякие тяжести. Это самое большое надувательство в мире! Но многие на это покупались…

Золотое правило: «Возлюби ближнего своего». А есть платиновое правило: «Никогда, не влюбляйся в своего соседа!»

Он же хоккеист, а я из Канады! Если б у него еще и зубы были выбиты, я бы сразу на него набросилась.

Повесьте мне колокольчик на шею, и пусть дети приходят погладить мне живот, потому что теперь я послушный домашний кот. Мяу…

Сложно дружить с теми, с кем крутил роман, потому что между ними есть сексуальное напряжение….

Это не измена, если она замужем, а ты нет! Это не измена, если в ее имени две гласных! Это не измена, если у нее другой код телефона!

Возраст девушки можно определить по ее локтю.

— Почему ты не пойдешь со мной на свидание? Ты замужем?

— Нет!

— Есть парень?

— Нет!

— Ты лесбиянка?

— Нет!

— Нравятся черные?

— Нет!

— ТАК ПОЧЕМУ ТОГДА!!!???

Каждый маленький мальчик хочет вырасти и стать доктором или адвокатом, а кто-то мечтает переспать с девушкой с ресепшена.

Самое убивающее в английском языке слово — «No»…

— Ты ходил в строительный магазин, чтобы подцепить девушку?!

— Существуют четыре типа женщин, которые сами ходят в строительный магазин:

1) периодически одинокие;

2) периодически разведенные;

3) лесбиянки, которые дали бы мне понаблюдать за ними;

4) периодически вдовствующие!

Крик — это инструмент мотивации! Как рождественские премии или сексуальные домогательства на работе. Это просто хороший бизнес.