– Давайте выпьем за все хорошее…

– Не чокаясь…

О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….

– Ты с партизанщиной не переборщила?

– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…

Иди проспись, хиромант долбанный!

У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…

Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!

– А что мне, с тобой что ли разговаривать?

– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.

– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…

– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!

– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!

– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…

Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!

Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.

Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!

– А что это у вас тут происходит?

– Шел мимо – проходи!

– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.

– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!

– А мы с этой текилы не окочуримся?

– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.

– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…

А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?

Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?

– Оценку нужно заработать, а не получить…

– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…

– Это же шоу-бизнес. Да?

– Нет!

– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.

– Нет. Это было в моде лет 30 назад…

– Да? А мы носим…

Не смеши мои бока!

Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…

Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?

Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.

– Вы что, за рулем в таком состоянии?

– А нечего было меня до такого состояния доводить!

– Вы же нетрезвый!

– Важно, что я не пьяный!

Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!

С непривычки женился негр на калмычке!

Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!

Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!

Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.

Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!

Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.

Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!

Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!

– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.

– ???

– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…

Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…

– Самогонка?

– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.

– Это ж абсурд!

– Вот и я думаю – хрень какая-то….

– А вы у нас скамейку не брали?

– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…

– Ты что, из-под земли вырос?

– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?

Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…

– Дождь высматриваешь?

– Пора мне ТУДА. Зажился.

– А що ты вот это помирать намылился?

– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….

Гений бизнеса поселкового масштаба

Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!

– Водка шо, кончилась?

– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…

– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет

Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!

– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?

– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!

А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!

– Ты крещенный?

– Да.

– В церковь ходишь?

– Сейчас нет… Дел много…

– с-с-сходи….

Уперся, как осёл с высшим образованием…