Вы, наверное, тоже врачом хотели стать. А пришлось всю жизнь медсестрой работать. Когда учиться – то? Сына надо было поднимать… Поэтому и дочь вторую свою продали?
По-моему, ты неправильно выбрала профессию. С такой любовью совать нос во все щели следовало стать журналистом.
– А мне нравится сочетание желтого и черного цветов. И вообще – женские платья должны привлекать мужчин. Хотя лучше, когда дамы совсем без них.
– Правильная позиция. Хотя некоторым нужно запретить раздеваться в чьем-либо присутствии. Пусть всегда ходят в застегнутых до горла хитонах и намекают на чудесные красоты под ними.
– Скажи, Манюня, а на что похожа боль?
– Подумай как следует. Боль бывает такая разная. Иногда грызет, как тигр, порой холодная, скользкая, вроде змеи. Может гореть пожаром или кататься шаром с зеркальной поверхностью, кубом с маленькими гранями.
– У меня в голове справа лежит еж, свернутый клубком, и все время перекатывается с места на место.
2 СЕЗОН
– Вы кота моего не видали?
– Нет.
– Значит, Ваш волкодав его съел…
– Да Вы что! Наш до-бер-ман при виде сырого мяса в обморок падает!
– Ну, слава тебе, Господи! Ты хотя бы вспомнила, что я ромашки люблю!
– Тяжелые последствия деревенского детства. Вкус уже не привить…
Очень приятно. Мне столько о Вас рассказывали, что Вы ночью мне приснились… Пришлось вставать и пить валерьянку.
– И где справедливость?
– Я не знаю, где справедливость. Может быть, ее кто-нибудь спрятал?
– Какой шоколадкой угостила племянника?
– “Аленкой”.
– Никогда не ври! Какой-то идиот, и я знаю, кто он, дал мальчишке гигантский “Фрутс энд нате”, и теперь глупый ребенок похож на больного псориазом и все время чешется!
Как же так? У меня было 4 мужа, 4 свекрови… Я прожила сложную, длинную жизнь… А единственное, что я могу о себе рассказать под гипнозом – о краже книги в библиотеке?
– Виктор, где Вы откопали мое школьное кимоно?
– Вы фундаментально ошибаетесь – все кимоно на одно лицо.
– Не разрешаю пользоваться всего двумя вещами, – “Мерседесом” и женой…
– Ну да бог с ним, жалко больного.
– Кого?
– Диму, он болен.
– Чем?
– Патологическое обжорство.
– Может быть курочки?
– Курочки? А пропади все пропадом! Как говорится – счастье не снаружи, счастье внутри.
– Господи, да я же в экономике как свинья в коньяке разбираюсь
Моя невестка похожа на вязальную спицу, но отчего-то считает себя ожиревшей свинкой и вечно сидит на диете.
– Так, здравствуйте! Просто хобби какое-то – вляпываться в неприятности.
– Кого стошнило возле трупа?
– Совершенно случайно, просто не удержалась…
– В другой раз отбегай в сторону, и так вонища стоит, так еще ты со своей обратной перистальтикой.
– Можно увидеть домоуправа?
– Нет, Федьке каюк пришел!
– Умер?
– Ты чего? Живехонек, здоровехонек, просто позавчера на собрании ему жильцы по шапке надавали и прогнали. За дело – не воруй. Так что временно без начальства остались.
– Это крайне невежливо – так откровенно избегать встречи со мной.
– Извините, месье, но мы только что были в тюрьме. До сих пор под впечатлением…
– В тюрьме? И что же вы там делали?
– Ремонт…
У него звездная болезнь в хронической форме. Он уверен, что все озабочены одним – как угодить ему…
– Чем это от Вас пахнет? Водкой?!
– …м-м-м… Это жвачка такая. С ароматизатором. Хотите?
– У меня машину угнали… «Ситроен»…
– Ты в заявлении особые приметы напиши, а то ведь номера, наверняка, перебили. У нее есть особые приметы? Вмятины там, царапины?
– Есть. Она без колес…
– ????
– …. Пиши!
– Скажите, Даша, а вот сейчас… Это было свидание?
– Нет. Это была разъяснительная работа…
– Слава Богу, хорошенькая… А то у меня мало времени. Не хотелось бы тратить на встречи с несимпатичными девушками.
– Вы искали Катю. Зачем?
– это моя дочь. Я только недавно узнал. Вот только адреса не знаю.
– Опоздали. Она умерла.
– Вот жизнь… Уже и дети умирают. А я все живу. С хорошенькими женщинами встречаюсь… Зачем?
– А ты замужем?
– Была. 4 раза.
– Ну и как?
– Не понравилось!
– Ты можешь мне помочь?
– А меня в результате не похитят? А то это большой стресс…
Удивительная девушка оказалась. Устроила мужа в приют и просто вычеркнула из жизни. Ни разу не приехала его навестить, потом оформила развод и сразу выскочила замуж!
– Да бросьте, мамаши, зона, она и есть зона, не санаторий. Я вот только одно место знаю, где сидеть приятно, – Лефортово. Сам не бывал, но кореша рассказывали: камеры на двоих, белье чистое, подушки, одеяла, суп куриный дают, и конвой не дерется.
– Сыночек, что же надо сделать, чтобы туда попасть?
– Родину продать!
Да уж, мошенники встречаются в бизнесе с обеих сторон, поэтому приняли соответствующие меры.
– Что с вами? Может, это так жара действует? Давление давно мерили?
– Это моему муженьку следует давление в одном месте уменьшить!
Я, как Плюшкин, сохраняю всякие ненужные вещи, никогда не знаешь, что пригодится.
– Речка! Чудесно! Только, наверное, комаров много.
– Южное Бутово уникальный район, ни одного комара, там даже мухи передохли.
3 СЕЗОН
Переезды у нас в последнее время встречаются чаще нового года.
Да уж… Ничего себе – романтика… по булыжной мостовой на таких каблуках бегать… Но при-ят-но!….
Наконец-то я увидел тебя в нормальном платье… А то все в домашнем да в домашнем… В нормальном, значит, в открытом… А что? Я всегда считал, что нормальное платье – это открытое, а не домашнее. Так нарядно… Давай, я лучше помолчу, слушай…