– Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!

– На жопе шерсть? – Уточнила такая.

– Да. И ещё кожаные шорты.

– Пиздишь! – Я аж подпрыгнула. – Ты купишь мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, что твои друзья и так постоянно интересуются на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёшь всё, Вова. Не верю я тебе.

– Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии.

Но я ж тебя люблю всё-таки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чемодан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.

– В кого играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовиного папу всё равно два раза в жизни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В ковбоев?

– Какой из тебя ковбой? – Заржал муж. – Ковбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру».

– Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать надо?

– А щас скажу… – Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи». Ты заходишь, показываешь мне пизду, и я тебя ебу на чемодане, закрыв тебе ебло шляпой. Гы-гы-гы!

– Охуел что ли?! Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива.

Пидор ты. Пизду не покажу. Я стесняюсь.

– Ога, значит, против ебли на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, бери чемодан, и пиздуй переодеваться. Быстро, пока хуй стоит.

– У меня шляпы нету соломенной, кстати.

– Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?

– Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.

– Ну, хуй его знает… – Муж задумался. – Повяжи косынку штоль… Каска меня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у меня неприятные ассоциации. В общем, не еби мне мозг. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?

Вот чего только не сделаешь за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый деревянный чемодан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.

В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чемодане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.

Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошибкой.

– Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!

– Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносится голос мужа. – Иди сюда быстрее.

Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сегодняшнего дня не замечала в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у которого развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, что Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.

– Ты идёшь или нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у него только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду похожа на новую русскую бабку из Аншлага. У Вовы может случиться инсульт и понос.

– Ща, подожди…

Я в последний раз посмотрела на себя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.

– Тук-тук. Можно войти?

– Входите.

Вошла.

На кровати лежит муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чемодан на пол, и сказала:

– Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?

– Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожиданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.

– А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, что шорты мне придётся отрабатывать по полной, и начала импровизировать: – Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусов, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и пизду покажу.

– Без трусов, говоришь? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: – Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…

– Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничего! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!

– Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняется. Теперь ты будешь потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу как будто бы смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж типа.

Заебись. Дубль два. Беру чемодан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:

– Тук-тук, есть кто живой?

– Кто там, блять, ломится в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.

– Это я… – Блею овцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чемодане. Я очень устала, и хочу ебаться. Пустите переночевать пожалуйста.

– Ах, бедняжка! Заходи скорее!

Были б все такие добрые как Вова – я б горя не знала.

Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шиворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочется так сильно, как раньше. На кровати лежит муж без трусов, и протягивает ко мне руки:

– Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.

Бухаю на пол чемодан, и сажусь на него жопой. Раздаётся подозрительный треск.

– Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: – Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.

– Не надо… – Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жить осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, потому что умираю я.

Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чемодан не выдержит двоих.

– Не бойся, не бойся, потерпевшая… – Бормочет Вова, и усаживается на край чемодана.

– Это добротный чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хороший чемодан.

Вова уселся на ценный предмет всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чемодан.

– Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.

– Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чемодан! Нет, бля, приспичило ему!

– Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебаться! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали что ли?

– Чо ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй заниматься!– Не хуйнёй, а еблей, дура!

– Сам дурак! «Синенькая пися…». У меня теперь, пиздец, комплекс неполноценности будет!

– А у меня яйца травмированы!

– Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У него идеи наполеоновские! На чемодане ему подавай! Мудвин!

– Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девственницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!

…Полтретьего ночи.

В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чемодан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.

Куртуазно так, что ахуеть.

– Вов… Ну, давай мириться, а? Давай, поиграем? Давай, как будто бы ты пионер будешь в пилотке красной, а я как будто бы пионервожатая Надежда Константиновна. Хочешь, а?