Кривлюсь. В нём всегда было столько фальшивок. Иногда кажется, что и сам он не настоящий. Подделка, копия на чью-то жизнь. Сам Лёшка спрятан где-то глубоко, а на месте его непонятно кто, вечно улыбающийся, довольный собой и сейчас действующий мне на нервы.

-Зачем ты пришёл к дому Саши и как ты узнал где он живёт? – задаю я важные для себя вопросы.

-Я обязан отвечать? – с вызовом в голосе спрашивает он.

-Да.

-Почему это?

-Потому что я так хочу, – да, железобетонный аргумент.

-Он мне нравится, – ухмыльнувшись произносит Лёша. Опять фальшиво выходит. Мне хочется встать, схватить его и долго-долго трясти, чтобы очистить от фальши, стянуть с него маску и увидеть настоящего Лёшку.

-И мне тоже он нравится. Даже больше чем просто нравится, - уверенно произношу я.

-И?

-Что будем делать? – хмуро спрашиваю я

-Заключим пари – улыбается друг

-Какое?

-Кто первый затащит его в постель, тому он и достанется.

-Саша не вещь, – шиплю я, борясь с желанием врезать Лёшке по смазливому личику.

-Тогда не ревнуй его ко мне, – пожимает плечами друг – Но так и знай, я не отступлю.

-И как доказать, что я выиграл спор?

-Видео – улыбается Лёшка.

-В смысле?

-Снимаешь всё на камеру. Вот и всё.

-Это мерзко.

-Ты же меня знаешь, я могу сделать всё что угодно для достижения своей цели. А тут я влюбился.

-Врёшь – уверенно произношу я.

-Не твоё дело, – ухмыляется он - А если согласишься, будет честная борьба за него. Ну же?

-Да пошёл ты – бросаю ему в лицо и взяв в руки ручку записываю в тетрадь сегодняшнюю дату.

Лёшка лишь ухмыляется и больше не сказав ни слова возвращается на своё место.

Глава 17

Что такое судьба? Я задумывался над этим с рождения и так и не пришёл к какому-то определённому выводу. С одной стороны, судьба- это путь, который предначертан человеку ещё с рождения. Но ведь люди сами вправе решать, по какой дороге им иди?

Я всегда ненавидел зависеть от правил и обязательств, поэтому привык строить свою судьбу сам. Вот только как это сделать? Здесь вопрос сложнее.

Человек не привык что-либо решать самостоятельно. Ведь ради этого нужно физически и морально напрягаться, но не факт же, что принятое решение будет правильным. А потом муки совести и ненависть к себе. Гораздо проще пустить всё по течению. Будь, как будет. Ведь судьба решена уже давно, а идти против системы - нет ни сил, не времени. Только ведь и судьба бывает ни ко всем справедлива. Кому-то всё, кому-то ничего. Мир слишком суров и жесток, чтобы считаться со слабыми и бесхарактерными людьми.

Поэтому чтобы хоть чего-то добиться, нужно принять оптимальное решение, которое в первую очередь будет правильным для меня самого.

Вот только почему люди не видят элементарных вещей и не могут принять решение, которое будет важно и для другого человека? Может быть, потому что они слабы и не хотят что-то менять. Ведь иногда намного лучше не знать правду и жить иллюзией счастья, чем осознавать то, что происходит вокруг.

Моя мама, к сожалению или к счастью, это уж ей решать выбрала первый вариант. Она простила отца. Он приехал вчера вечером на дачу, слёзно умолял нас вернуться и говорил, что всё у нас с ней будет просто отлично, но быстро брошенный на меня взгляд рассказал о многом - будет только хуже…

Я не знаю, когда всё это началось. Помню, раньше я даже любил отца. Обожал ходить с ним в зоопарк и в парк аттракционов. Он покупал мне подарки чуть ли не каждый день и всячески меня опекал.

Впервые он поднял руку на меня, когда мне было 14. Тогда я пришёл со школы и разревелся из-за того, что меня обижают одноклассники. Меня никто не утешил. Я помню лишь злой взгляд, слово «слюнтяй» и сильный удар в живот.

Я тогда ничего не сказал маме. Отец долго извинялся и говорил, что его мозг совсем выела работа. Он тогда был заместителем в какой-то крупной фирме. Работа отнимала у него много времени и сил. Он всегда приходил усталый и жутко злой.

Первый раз он изменил при мне День Рождение мамы. Он купил ей путёвку в Турцию, а сам не поехал по причине того, что был аврал с работой. Всё было банально - я пришёл со школы, а он в постели. При чём с мужчиной. Описать мой шок словами просто нереально. Я устроил грандиозный скандал и орал, что расскажу всё маме.

Тогда он меня изнасиловал….

Полная картина тех событий давно стёрлась из моей памяти, но перед глазами до сих пор его озверевшее лицо, поток ругательств направленных в мой адрес, о том, что я тупой ублюдок, выродок и просто не понимаю удовольствия, которое получает он.

Я выворачивался, как мог, но было бесполезно. Он был сильнее меня. Грубые прикосновения к коже, его громкий смех и пьяное дыхание. Я извивался, пытаясь выбраться из-под него, кричал и умолял отпустить меня. Когда понял, что это бессмысленно просто пытался убрать от него своё лицо, чтобы он не прикасался хотя бы к губам, иначе меня бы просто стошнило. А дальше лишь…его кряхтенье и маты, мои слёзы и боль. Меня сломали в тот день, вытерли об меня ноги и выкинули как последнюю шлюху.

После этого я ненавижу людей. Если со мной так поступил собственный отец, что могут сделать другие?

После этого я и боюсь пустые квартиры и темноту.

Об этом я не рассказывал ни кому. Даже матери. Тем более матери. Отец сказал, что отдаст меня своим дружкам, если я даже рот открою. Хотя в тот момент мне было плевать, что он сделает, главное чтобы не трогал мать. Ведь она всегда думала, что у нас всё прекрасно. Все её знакомые, друзья, соседи просто восхищались нашей дружной семьёй. Не стоило её расстраивать. Тем более мать слаба, она бы не приняла всего того, что могла бы узнать. Да и мало ли что этот урод мог сделать ей.

Поэтому я молчал. Замкнулся в себе, перестал с кем-либо общаться. Мама не понимала, что со мной. Даже пару раз хотела отвести к психиатру. Я в ответ на её предложение просто махнул рукой. Именно в то время я стал слушать музыку потяжелее, одеваться поярче и хоть как-то отличаться от стада окружающего меня.

Я ненавидел всех вокруг. Было до тошноты противно смотреть на притворство окружающее меня. Одни и те же лица, смех, улыбки и радость. Но ведь видно же фальш. Хоть кто-то из них был счастлив по-настоящему? Думаю, нет.

Да и вообще что такое счастье? Существует ли оно? Глупо сейчас искать ответ на этот вопрос. Оно ведь у каждого своё. Для меня счастье это тишина. Когда дома нет отца, когда я один и свободен. Я не шарахаюсь из-за каждого шороха и не опасаюсь того, что снова могу быть изнасилован им. Да, с того момента этого больше не повторялось, но отец окончательно превратился в морального урода. Он уволился с работы, стал пить и менять любовниц как перчатки, правда, мужчин он больше в дом не приводил. А мама терпела. Ведь знаю, что она понимала, что в нашей семье что-то не так, но не хотела в это вникать. А я ведь слышал, как она иногда ночами плакала в подушку, но опять же остался безучастным.

И что теперь? Она его простила, собирается вернуться назад. Но мне никак нельзя домой. Я видел его взгляд. Точно такой же, как 2 года назад – злоба вперемешку с читающимся в глазах животным инстинктом. Он опять отыграется на мне.

Именно поэтому я встал рано утром, взял деньги на билет, забрал свои документы и поехал в город. Телефон оставил в деревне намеренно. Да, жаль маму, но ей без меня будет лучше. Может быть, она действительно любит отца? Это не мне решать.

Я всего лишь слабак. Микроб в этом мире. Обычная батарейка, которая просто работает, но когда-нибудь разрядиться. Один раз я уже был близко к разрядке, но тогда спасла музыка и желание доказать людям их ничтожность?

А что сейчас?

Я сижу на пороге возле квартиры совершенно чужого мне человека. Да, он звал меня к себе, но ведь не думал, что я действительно соглашусь. Хотя я тоже вёл себя с ним как не понятно кто, но ведь…