Как мне от свадьбы отбрыкаться-то? Вот свалился демон на мою голову!

О! Лилька нам не так давно жаловалась, что парень её бросил, когда застукал её с кем-то другим, а тот другой её бросил, потому что она вся такая белая-пушистая стала, по первому зову являлась, на всё глаза закрывала, короче, на шею вешалась.

Хм…

Первый вариант избежания свадьбы и извращенца в целом:

Если мне снять пару девочек, и чтобы он нас застукал? Типа, я, гад, разбил ему сердце, рога наставил, скотина неблагодарная. У него слёзы, сопли, истерика. Занавес! Он уходит топиться! Вот только с этим собственником-извращенцем точно не прокатит! Так что, хочешь себе, Мурзик, пару крошек в постель? Съешь в постели на ночь сухарик!

Второй вариант:

Начать ему вешаться на шею, заглядывать в рот, названивать ему постоянно (спрашивать где он, с кем, почему, когда?), смсочки всякие разные слать, сюсюкать ему постоянно, фотографиями комнату завешать, в уголке около портретика свечечку зажечь, короче, окружить его розовыми соплями, суперобожанием и заботой. ХА! Да он после этого должен пойти застрелиться! Отличная идея!

Третий вариант:

Он изменяет мне! Он же мужик красивый? Вай! Какой красивый самец! Девки должны вешаться на него? Правильно - толпами! Вывод: подлавливаем его с какой-нибудь профурсеткой, и я такой весь обиженный Мурзик, в истерике бьюсь, сопли, слёзы, битьё посуды! А он типа: извини, мышонок! А я такой: нет, я - ёж, птица гордая! И ухожу, весь такой гордый, громко хлопнув дверью!

Красота!

Только надо объединить второй вариант и третий!

Во втором, правда, недоработочка есть… Без секса надо как-то обойтись, поцелуйчики это понятно, а вот секс… А скажу, что до свадьбы ни-ни! Первая брачная ночь, все дела…

- Краснопяточный грядкоторчатель! - пока я строил каверзные планы и размахивал открытой бутылкой кетчупа и ножом, не заметил, как уделал всю кухню и себя в кетчуп.

- Ну ты, Федька, и козепопец! - обругал я сам себя, ставя бутылку на стол.

Именно в этот момент открылась дверь, и в квартиру влетел извращенец.

Немая пауза.

И тут я решил приколоться: закатив глаза, с ножом в руках, стал медленно оседать на пол.

- Всё… завещаю… Дику… - прохрипел я, закрыл глаза и рухнул в лужу кетчупа.

Жаль, его выражение лица не увижу.

27☀

Лежу. Дышу через раз. Скоро посинею от нехватки кислорода, а ему хоть бы хны!

Тут наследничек мой прицокал, видать, за наследством. Конечно, бутерброд мой остался-то! Мёртвому Федьке он не нужен, а извращенец его кушать точно не будет, он же типа горем убит! Тут слышу, извращенец проходит мимо меня, подходит к столу и что-то там берёт.

- Федечка, если ты не поднимешься с пола до того момента, пока я доем твой бутерброд, то ты не встанешь с него… ммм… плюс, минус… часа полтора,

- жуя мой(!) бутер, сказал тиран. Этот гад мало того, что мой бутер хомячит, так ещё и что-то со мной на полу делать собрался! Надо, и правда, подниматься, а то голодный останусь, да и план нужно воплощать в жизнь.

- Ой! Виталюсисечек, а я тебя не заметил. Вот бутерброд делал и пальчик себе порезал, - подымаясь с пола, просюсюкал я, и для вида облизнул кетчуповый палец. - Но ты не переживай, я сейчас всё уберу! Пердосей, ой, «персилом» с «досей» всё отмою, кухня блестеть будет!

Извращенец перестал жевать и посмотрел на меня каким-то уж сильно голодным взглядом. Меня даже передёрнуло.

- Боюсь вида крови. Ага! Как увижу так в обморок хряпаюсь, - выдал я и сделал пару шагов к выходу. Что-то мне не нравится этот взгляд.

Кошмар медленно начал подходить ко мне. Все движения текучие, плавные и грациозные, видно, как перекатываются под рубашкой его мышцы. Завораживающее зрелище. Всё это время он не сводил с меня своих зелёных глазищ. Да он двигается как хищник!

Он хищник?! А я значит добыча?! Аааааа!

Я сделал ещё пару шагов назад. Ой, я дебил!

Мои движения стали для него спусковым крючком, и я сразу оказался в стальных объятиях.

- Мой мышонок любит пошутить, - прошептал этот неандерталец мне на ушко.

Сейчас меня съедят! Что делать-то? Не хочу быть жертвой!

- Ещё как! Мой Тигрище, - томно ответил я, подпрыгнул, обвил ногами его за талию и впился в губы извращенца. Что я творю? Почему мой мозг уходит в отпуск рядом с ним? Хотя он вообще ушёл от меня.

Зато это стоило того! Зелёные глаза удивлённо распахнулись, но этот гад быстро пришёл в себя и взял инициативу в свои руки. Его язык проник в мой рот, стал исследовать его и ласкать. Целуется он просто суперски, правда опыта у меня почти нет, но мне понравилось. Оторвался он от меня только тогда, когда я начал крутиться в его руках и синеть от нехватки кислорода. В попу мне недвусмысленно упёрлось что-то твердое, и явно не бейсбольная бита. Пора смываться, пока он меня на кухонном столе не оприходовал.

- Ой, какой я неловкий! - всплеснул я руками. - Рубашечку вымазал! Давай постираю, а ты пока в душ сходи и переоденься, – как настоящая женушка засюсюкал я. В кого я превратился? Но план - есть план!

Извращенец прищурился, подозрительно на меня посмотрел и поставил на пол.

- Ну, так сними её сам, - спокойно произнёс этот тиран и развёл руки в стороны.

Неужели заподозрил что-то? Нас, Мурзиковых, голыми руками не возьмёшь!

Я вцепился в ткань и быстро начал расстёгивать пуговицы. При попытке стянуть с него рубашку, он схватил меня за руку и ласково так спросил:

- Мышонок, ты случайно не собираешься снова от меня удрать? - прищурив глаза и приподняв одну бровь, спросил Виталюсюсичек.

- Нет! Ваня, я ваша на веки! Я всё осознал, поэтому ты должен понять и простить! - как всегда ляпнул я. Этот гад только хмыкнул, стянул с себя рубашку и пошёл в душ. Умный, сука!

- Мышонок, не хочешь мне спинку потереть? - как бы невзначай, на выходе, спросил этот упырь.

- А можно? - невинно хлопая ресничками, спросил я.

- Нужно.

- Ну, тогда я вот кухоньку приберу, рубашечку постираю, обед приготовлю, Дика выведу, накормлю его, пылюку вытру и… - протараторил я. - И приду к тебе, мой страстный тигр, - игриво закончил я, щёлкнув зубами.

На мою тираду он только хмыкнул и вышел.

- Ха-ха-ха! Всё идёт по плану! - рассмеялся я и принялся убирать кухню губкой для посуды. Всё херня! Думаю, многие это делают, пока никто не видит, успокоил я себя.

Так-с, Дик накормленный, я точно знаю, не зря ему палку колбасы без хлеба скормил, осталось в туалет вывести. Сделать мы это не смогли, ибо кто-то закрыл квартиру, а ключи отсутствуют, поэтому я ему показал, где ковёр поволосатей.

Трудяжка я! Жаль, ниток нет, я бы ещё и за вышивание сел, как примерная жена восемнадцатого века.

Услышав шаги и схватив первую попавшуюся тряпку, я начал вытирать пыль, напевая весёлую песенку:

Сердце красавиц

Склонно к измене

И к перемене…

- Мышонок …

- Да, мой котик! - ответил я, поворачиваясь к моему ужасу.

- Ты не хочешь одеться?

- Очень! Только, вот беда, мои вещи какой-то бомж уволок! - надув свои зацелованные вареники, ответил я.

- Тогда я с радостью тебе помогу, мой мышонок, - счастливо, как стервятник прям, ответил Виталюсисечек и, схватив меня в охапку, потянул в комнату.

Даже не возмутишься. Пришлось натянуть улыбку и молча скрипеть зубами.

Как я одевался под взглядом этого извращенца - отдельная история.