Посмотрев вниз на танцпол, я заметил своё чудовище, в сопровождении какой-то девушки.

- Когда я вижу, эту милую пару, мне хочется говорить стихами, - сказал томно я, толкнув локтем Валерию, севшую рядом со мной, и указав на сладкую парочку.

Все заинтересованно на меня уставились, отвлекаясь от своих дел.

– Пушкина? - спросила наивно Валерия.

– Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!» - ответил я и указал на эту парочку.

Не сказать, что все выпали в осадок от моих слов. Юрист, с крепкой нервной системой, только заулыбался. Правая рука тихонько засмеялся, а Валерия прикрыла рот ладошкой, чтобы не заржать в голос. Странно, пил я один, а веселиться начали все. С чего бы? Может, они чего до этого дунули вкусного?

Хихикавши, мы не заметили, как к столику подошла эта парочка.

- Добрый вечер, - произнесла спутница извращенца, улыбаясь во все зубы.

Вблизи это явно была не девушка, а скорее уж… крокодила. Да, это точно описание по ней. Косметики тонна, лживая улыбка на ярко-алых губах, одета вульгарно, и большими буквами на лбу надпись: СТЕРВА.

Все поздоровались и начали рассыпаться в комплиментах перед этим крокодилом. Меня в бок толкнула Валерия, с намеком, что и мне бы не мешало бы с ней поздороваться и отвалить комплиментик. А я что? Я вообще с незнакомыми тётками не общаюсь! Особенно с такими страшными! Я же потом кошмары с её участием видеть буду, что даже трусами не отмахаюсь! Об этом я и поведал на ушко Валерии. Ну, на ушко громко сказано, услышали даже юрист и правая рука, от чего подавились своими коктейлями и заулыбались.

Извращенец сделал вид глухонемого, и вообще создалось впечатление, что меня он не заметил.

Вот гад ползучий! Пригласил меня, типа, на свидание, а сейчас игнорит?!

- Валерия, приглашаю Вас на танец! - допив залпом бокал с коктейлем и схватив ошалевшую девушку, я поволок её на танец.

Сейчас я тебе покажу, как меня игнорировать!

29☸

Чего удумал, гад! Меня, Федора Мурзикова, игнорировать!

- И ничего страшного, что я не умею танцевать медляки! Сейчас научусь! – сказал я, и потянул Валерию на танцпол.

На первой минуте я шесть раз умудрился наступить ей на ногу, но эта мужественная женщина не проронила ни слова, только оборачивалась и косилась вверх.

- Чего там интересного показывают? - спросил я у неё и сам посмотрел вверх. На втором этаже, облокотившись о перила, стояло моё чудовище с бокалом чего-то, злобно зыркая на нас.

- Хи-хи! Так тебе и надо! Смотри, зыркалки не сломай, ирод! Притащил сюда, понимаете ли, бросил одного, игнор включил, а теперь ещё и с крокодилом обнимается! Да на неё даже член не встанет! Хотя нет, встанет... встанет и уйдёт… Лучше бы … Что?! С кем он там тискается?! - к чудищу подошёл крокодил, а этот гад поцеловал ей ручку, приобнял за талию и начал что-то говорить, улыбаясь, и периодически косясь на нас. – Это вот я не понял?! Значит, вот так вот! Да? Жениться ещё обещал! Только Федька за порог, а этот гад налево пошёл?! - В душе начала клокотать злоба. Или это ревность? Хотя с чего бы? Мне на него пофиг! У меня план есть!

- Этого крокодила зовут Женева Витольдовна. Она является представителем одной крупной компании, с которой мы сегодня подписываем договор о дальнейшем сотрудничестве. Она давно на Виталия Алексеевича глаз положила, – выдала мне информацию Валерия.

Видимо, у этой Женевы глаз лишний! Я что ли опять вслух всё сказал?

Музыка закончилась, а Валерия с каким-то облегчением вздохнула.

- Федор, нас, наверное, уже заждались, - неуверенно сказала Валерия, указывая наверх, где до сих пор стояла эта сладкая парочка.

- Вы идите пока без меня, я попозже подойду. Я парень молодой, не женатый, а тут вокруг столько девушек! - ответил я.

- Но Виталий…

- А Виталий Алибабаевич обойдётся и без меня! – перебил я все возражения девушки и пошёл крутить хвостом.

Заметив симпатичную девушку, решил к ней подкатить:

- Девушка, а у Вас парень есть? - напрямую спросил я.

- Нет, - кокетливо ответила она, но почему-то смотрела не на меня, а мне за спину.

Что-то моя интуиция и пятая точка подсказывают мне, что там кто-то есть, и явно злой. Обернувшись, увидел свой кошмар. Ой, ё! Что-то мне страшновато от его взгляда!

- А у меня есть! Бе-бе-бе! - ответил я гордо девушке.

- Мой мышонок, как я погляжу, развлекается? - прорычал этот конь педальный.

- Да ну! Куда мне до тебя, котопупсик! Иди вон, к своему крокодилу обниматься дальше, а от меня отвали! – рявкнул я в ответ.

- Мышонок ревнует! Думал, что не дождусь! Не зря такой спектакль разыграли, – довольно скалясь, протянул этот гад и, схватив меня под руку, потянул куда-то.

Я вот не понял?! Это он про что сейчас говорит? Какой спектакль?

- Три господа бога душу мать Колумба Христофора бабушку в лысый череп! Ты что, это всё подстроил?! - заорал я на него.

- Не совсем. Договор на самом деле мы сегодня подписывали, а Женева - моя давняя подруга. Валерии премию надо будет обязательно дать за артистизм,- спокойно ответил этот изверг, а я был в глубоком афиге.

Из-за шока я не сразу понял, что меня притянули на второй этаж. Очухался я, когда этот гад открыл свой рот:

- Женева, хочу представить тебе моего…

Это вот он что сейчас хочет сказать?!

- …друга, брата, свата, да и просто хорошего человека - Федора Мурзикова! - закончил я за него фразу и наступил ему на ногу. Все захихикали, но ничего не сказали.

Боже, куда я попал?!

- Раз все уже в сборе, предлагаю выпить шампанского! - довольно сказала Женева и подмигнула мне.

Всё! Трындец! Теперь я точно знаю, глаза мне достались от мамы, нос от бабушки, а кора головного мозга — от дуба! Так лохануться! Нельзя верить людям!

Извращенец усадил меня рядом с собой, а вместо шампанского подсунул стакан сока, аргументировав, что сок полезнее. Рррррр...

И не свалишь никуда! Даже скандал не закатишь!

Пока все трепались ни о чем, а я размышлял, как удрать с этого праздника жизни, перед моим носом зазвонил мобильный, и я на автомате взял трубку.

- Да. Что? Шубку? Конечно. Ещё сапожки? Конечно, покупай. Сумочку? Да нет проблем, бери! – сказал я безразличным тоном и, сбросив вызов, положил трубку. За столом воцарилась тишина, и все уставились на меня. Тут до меня дошло, что я сделал.

- Ой! А чей мобильный? - скромно спросил я.

Юрист как-то побледнел с лица, похлопал себя по карманам пиджака в поисках телефона и, не найдя его, уставился на меня очень недобрым взглядом. Теперь ясно чей он.

- Я на минутку отойду, носик припудрить! Очень надо! - сказал я и дал дёру из-за стола.

Хе-хе! Вот заодно и смоюсь отсюда!

30☯

Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.

Особенно в этом списке выделяются приключения.

Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.

Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.

Ф.Мурзиков

Дурная голова ногам покоя не дает…

Сбежав на первый этаж и пробежав через толпу танцующего народа, я свернул в какой-то тёмный коридор. Дойдя до конца, обнаружил дверь с картинкой писающего мальчика. Вот тут меня точно не найдут! Только такой гений как я мог спрятаться в туалете, и не в абы каком, а в служебном! А что? Сюда редко кто заходит. Извращенец и не додумается, что я сижу в засаде в служебном туалете!

Что-то в последнее время меня просто магнитом в туалет тянет. К чему бы это?

А! Точно, я же хотел носик припудрить! Сделав все дела, я решил, что для верности нужно бы подождать немного, а потом валить отсюда. В небольшом помещении имелось окно с широким и удобным подоконником, на который я и уселся.