- Это было не тебе, мышонок. С тобой у меня будет длинный разговор… - зловеще произнёс извращенец и, перекинув меня через плечо, куда-то понёс.

- Я тебе что? Вещь? Поиграл и кинул? Думаешь, вырос до неба и теперь можно маленьких мурзиков обижать?! А хо-хо не ху-ху? Поставь на место! - орал я, пытаясь вырваться.

- Вы куда его тащите? - раздался голос Семёныча.

- Семёныч, спаси из лап этого маньяка и извращенца! Он меня убить хочет! Он уже и почку мою кому-то пообещал! Вон, видишь тех двух смазливых парней? Это черные хирурги из трансплантологии, - заверещал я громче прежнего. Кошмарище остановился, опустил меня на землю и повернулся к моему соседу.

- Это что, из-за колеса что ли? Так это же давно было. Да и Вы потом сюда часто заезжали, – сказал удивлённо Семёныч, разглядывая нашу колоритную парочку.

- Точно! Он колёс нажрался и сейчас под кайфом! Вызывай милицию, пусть посадят этого нарика буйного! – шепотом сказал я.

- Нет, с колесом всё в порядке, а к этому молодому человеку у меня другие претензии, - спокойно ответил извращенец, закрыв своей лапой мне рот.

- Так если Федька чего натворил, вы скажите, может, можно урегулировать этот вопрос?

- Да про какие колёса вы тут речь ведёте?! - заорал я, укусив за руку извращенца.

- Федь, ну ты ж пару месяцев назад ему колесо менял, ты что, не помнишь? Ты тогда только устроился к нам.

В голове заработали шестерёнки. Я устроился сюда три месяца назад, и во второй день работы мне поручили поменять какому-то хмырю колесо на джипе, его самого я не видел… Три месяца. Три месяца? Три месяца! Извращенец говорил, что меня давно знает и что-то плёл про три месяца! Всё сходится! А потом мне Серёга предложил подработать, и я оказался у извращенца в квартире ... И что-то мне кажется, что оказался я там не случайно…

- Сука! Сейчас будет море крови и гора трупов! Лови момент – улыбайся, пока зубы целы!

37 ☃

- А ты не пырься на меня, демон! А то скукожу тебя до барби-сайз и отправлю во времена динозавров! И грабли свои от меня убрал, будущая котлета! - завопил я на чудище, который смотрел на меня глазами по блюдцу. Что? Не ожидал, что мышонок может быть саблезубым? Ха! Выкуси-ка!

- Семёныч, тащи монтировку! Дамблдору я сам позвоню, договорюсь насчёт места, у него как раз под берёзками два свободных есть! – заорал я, пытаясь выкрутиться из лап этого аборигена.

- Федь, а может не надо? - промямлил в шоке сосед.

- Как это не надо?! Ещё и биту у Степанова прихвати! Я вручную такую тушу не завалю! - прокричал я Семёнычу, а сам попытался укусить за руку извращенца, который до сих пор держал меня.

Попытка ни к чему не привела, он попросту не почувствовал - как слону дробина.

- Мышонок, может, поговорим без свидетелей? - спокойно как удав спросил извращенец.

- Я тебе сейчас покажу мышонка чернобыльского! Я те сейчас устрою, козёл рогатый! Конечно, без свидетелей! Семёныч, прихвати ещё и болгарку, тут одного свидетеля на пазлы порезать нужно! - проорал я застывшему соседу, а сам лягнул извращенца по коленке. На мой удар он также не отреагировал и, тяжело вздохнув, прижал меня покрепче к себе.

- Мыша, ты сейчас успокоишься, и мы обо всём поговорим, - медленно и чётко произнёс мне на ухо извращенец.

- Успокоиться?! Поговорить?! Я уже с одним поговорил! До сих пор губа болит и… - как всегда договорить мне не дали. Раздался рык, от которого у меня «ля» запало, и я забыл, чего хотел сказать, а бедный Семёныч предпочёл вообще ретироваться.

- Убью эту суку! – проревел извращенец, и после этого рыка мой хилый организм потребовал аудиенцию с белым другом.

Ну, всё, Федька, прощевай! Не поминайте меня лихом. Сейчас меня бедненького порвут на ошмётки. Я сам себе Чебурашку напоминаю - добрый, доверчивый, нежный, люблю ушами и общаюсь с каким-то кровожадным крокодилом.

Хотя чего я сказал-то?! Всего лишь что губа болит, потому что, когда кусал директора, себе губу прикусил. Чего орать-то так?! Это я орать должен! И буду! Сейчас такооой скандал закачу!

- Рррррррр! Достали! Все вы одинаковые! И заебали меня одинаково! И не надо из себя строить, типа ты тут голой жопой ёжиков давил! Махинатор хренов! Сначала мышонком называл, потом явился весь такой важный-влажный со смазливыми парнишками! А обо мне кто-нибудь подумал?! Кто-нибудь спросил, что я чувствую, что мне надо?! Я, может, никогда на Порше не катался! Я на Эйфелевой башне хотел автограф свой оставить! Я фотоаппарат себе хочу! У меня, может, мечта голубая… Нет, розовая… неважно! Я, может, хочу побывать на улице красных фонарей! Пописать, в конце-то концов, в Букингемском дворце и прыгнуть с парашютом! А ещё я … - что-то я от темы отошёл. Сейчас исправлюсь. Воздух в лёгких кончился, и, набрав новую порцию, я уже хотел продолжить, но меня перебили на полуслове, впрочем, как всегда. Чувствую уже себя неполноценным. Печалька.

- Нет, – сказал спокойно извращенец, как будто не он только что хотел меня прибить.

- Что нет?! - не понял я к чему это он. Я тут, понимаешь ли, такую речь двинул, чуть не умер от нехватки кислорода, а он…

- С парашютом ты прыгать не будешь, убивать тебя я и не собирался, если только твоего директора, а смазливые парнишки - с сайта, на котором ты же меня и зарегистрировал, - так же убийственно спокойно ответил кошмар.

Я даже забыл, что ругаться хотел. Вот как можно, оставаться таким, бля, спокойным?!

- Эээээ.... Я в туалет хочу… - ляпнул я первое, что пришло в голову, потому как после всего этого мой мозг ушёл в отпуск.

- Пошли, - сказал этот монстр и потянул меня за руку.

- Что значит пошли?! Я с тобой никуда не пойду! – выпалил я, пытаясь выбраться из лап этого гада. Этот крокодил перекинул меня через плечо, как пушинку, и куда-то понёс.

- Ааааааааа! Упырь, поставь меня на землю! Я в туалет хочу! - верещал я.

Думаю, не стоит говорить, что меня как всегда проигнорировали, а моё бренное тельце сгрузили в знакомый черный мерседес. И откуда он тут появился?

- Алексей, домой, - дал указания извращенец водителю и сграбастал меня в объятия.

- Мичурина, пятнадцать, – вставил я свои пять копеек, а водитель посмотрел вопросительно на извращенца. С одного взгляда стало понятно, что мы едем не ко мне.

- Я в туалет хочуууу! Очень хочу! Уже не могу терпеть! - ныл, не переставая, я уже в течении десяти минут, периодически поёрзывая на извращенце.

- Если ты продолжишь свои телодвижения на мне, то я за себя не отвечаю, - прошептал мне на ухо мой личный кошмар.

- Тогда отпусти меня, и я буду ёрзать не на тебе! - прошипел я.

- Только попробуй! - прорычал этот гад.

- Алексей, а вы не против… - только начал я.

- Алексей, остановитесь вот тут, - перебил меня извращенец, указывая на "Макдональдс".

"Макдональдс" - сеть бесплатных сортиров. Очень мило.

Машина плавно остановилась у входа, и мы почапали в туалет. Вместе. За ручку. Два дебила - это сила!

- Тебе не кажется, что я большой мальчик и могу самостоятельно решить все дела? Без тебя? - спросил ядовито я, глядя в зелёные глазища этого самодура.

- Нет, - последовал короткий ответ.

- А ты мне подержишь? - спросил я громко у этого гада, стоя в очереди в санузел. Ещё только утро, а уже и тут очередь! Ну и народ... Засранцы.

- Конечно! Ты же мне всегда оказываешь такую услугу, мышонок! - громко ответил этот гад, улыбаясь во все тридцать три.

- Рррррррррррррр!

Спас меня от позора мобильный, зазвонивший у извращенца в кармане.

- Только попробуй! - прищурив глаза, сказало моё личное чудище и мягко подтолкнуло меня в туалет, а сам остался снаружи разговаривать по мобильному.

По поводу хотения в туалет я не врал, поэтому прямиком направился в кабинку.